Pravi šmeker. Lik koji bi bez dinara smuvo Marijanu Mateus ili tako neku plaćenicu.
- Idemo ko Simketa na žurku?
- Ako ide Šomi, ja ne idem, uvek sve ribe samo u njega blenu.
Izraz kojim ne odajete nikakvu poštu.
Samo konstatujete da čovek slavi slavu.
Koristi se kada je osoba pijana, odvaljena od života. Mrtvosana.
- Mama, mama, a što tata puzi i riče kao lav?
- Ništa, sine, vrati se u krevet. Tata mu ga dao malo.
- Bljuv...šššine, ovako nemo' nikad da s...ee...ponašaš!
Stanovnici sela Matejevac pored Niša. Poznati su po tome da su vrlo nezgodno zajebani i po tome što prave vino legendarnog kvaliteta. Ovo "legendarno" nikako ne znači da je vino dobro, postoje priče da postoji jedan lik što je vino pravio od groždja, al još pre rata i od kad je on batalio proizvodnju ko zna od čega ga prave. O zajebanosti Matevčana govori priča o tome da je pred Čegarsku bitku Stevan Sindjelić poginuo tako što ga je neki Matevčanin ubio jer mu se popeo na šljivu kad je izvidjao da li dolaze Turci pa su ga posle ubacili u barutanu i izmislili priču da je pucao u bure.
-Ajde svrati do mene, doneo kolega neko domaće vino pa sad sabiramo društvo da se oduzmemo
-Opa, može, krećem odmah, jel to onaj kolega iz Župe?
-Ma jok, ovaj je iz Niša, deda mu živi u Matejevcu, čiča pravi vino još od kad su mu komunisti oduzeli oba vinograda, 50 godina iskustva, znaš kako je dobro...
-Sad sam se setio, zauzet sam nešto danas, treba tetki da odnesem lek, vidimo se neki drugi put.
Autoritet nad autoritetima. Ličnost koja svoj autoritet ne crpi iz bogatstva i moći jer, da ima keša, imala bi i sopstveno vozilo. Ova osoba je poštovana isključivo zato što je neviđeni lik koji se proslavio nekim carskim ispadom koji će se godinama prepričavati.
Ne može se reći da je lokalna legenda jer je titula lokalne legende rezervisana za mentalno poremećene, notorne alkose ili čudake-sektaše. U pitanju je uglavnom osoba koja je psiho-fizički normalna ali je poštovana među ostalim smrtnicima zbog neke kranje nenormalne radnje kojoj se svi dive jer niko ne bi imao muda da uradi isto to.
- Izvinjavam se što kasnim. Sreo sam Duleta kod pijace pa smo se zapričali.
- Kog Duleta?
- Kako ne znaš ko je Dule? Dule muška kurva!
- Prvi put čujem. Ko ti je taj?
- Gde ti živiš? Tom liku penzioneri ustaju u prevozu iz poštovanja. Kraljina, bre!
- A što je on toliko bitan? Da nije otkrio lek protiv side?
- Oženuo babu od 92 godine i prvo veče baba rikne.
- Pa jel' nasledio neko bogatstvo?
- Ma jok! Ali sad joj je oženio sestru, kad ona rikne naslediće tri stana! Legenda!
Nokautiran kolenom.
Nije slušao, trpeće posledice.
- Biće tebi kad ti dođe njen burazer, samo ti šalji 'jesi li za ses?' poruke i dalje!
Nagli prelazak iz normalnog u nenormalno stanje svesti. Ili iz nenormalnog u normalno stanje svesti. (Ili obrnuto, u zavisnosti od toga šta je za posmatrača normalno a šta ne.)
Pr.1.
(jedna devojka drugoj, kroz zube i šapatom)
- E, vidi molim te onu kravetinu kako se utegla, a samo kipi na sve strane. K'o da je sa Granda sišla.
- E, pa znam ja nju, išle smo zajedno u osnovnu... i nije bila uopšte takva, bila normalna devojka skroz... mora da joj je nešto kvrcnulo u glavi...Pr.2.
- Jesi video Nikolu skorije? Kaže mi ortak sinoć da ga je video kako u parku gura kolica, sad je papučar...
- Ma ćuti, bolje i tako... E njega su vala znale sve konobarice u gradu, nije izbijao iz kafane, bolje nek' se malo smiri. Valjda mu je kvrcnulo nešto u glavi sad kad je dobio dete.
Kažu da ovo padanje na pamet ima neke veze sa popodnevom kada je slavnog Njutna klepnula jabuka po glavi baš kada je slatko zadremao ispod krošnje. Isto kažu da tu ima neke simbolike jer kako ga je klepila jabuka tako je on posumnjao da tu postoji neka viša SILA koja je jabuku dovela baš do njegove glave pa je onda rešio da malo pročačka po pojavi koja je tada već imala svoje ime – gravitacija.
Misli ne “padaju na pamet”, doduše one i ne “izlaze iz pameti”, nevidljive su, čak ni senku nemaju, lako se stvaraju, lako se menjaju i lako nestaju. Uzalud tražite, takvog čarobnjaka koji može svet da pokrene a usput je potpuno bestelesan nećete nigde pronaći.
Ali da ne bude baš sve tako misteriozno i neopipljivo postoji jedna “stvar” koja mislima daje smisao, značenje, težinu i koja ih u potpunosti razotkriva: to su u stvari otisci, proizvodi i nusproizvodi misli, a zovemo ih dela.
Reči majstora nakon bezuspešnog pokušaja popravke ručne kočnice na kolima.
Često se roditelji tek rođenog detata nađu u neobranom grožđu. Koje ime odabrati? Šta reći? Kakvu poruku poslati?
Ako su imali tu sreću da dobiju sina, ondak mu svakako treba dati lepo ime, recimo Aljoša, Matej, ali ni Luka i Petar nisu loša rešenja. Ali, ako su imali nešto manje sreće, te umesto malog kuronje fasovali ćerkicu, onda je ime Klara sasvim solidan izbor, zvuči operski, otmeno, nije loše ni Ana-Marija, jer na kraju svih serija, ipak bude konačna naslednica.
Otac: ,,Kakvo ime detetu da nadenem, draga?"
Mati: ,,Kog je pola dragi?"
Otac: ,,Pa, sinčina, dabome! Kakvo ime želiš draga?"
Mati: ,,A da ga Žunjom nazovemo?"
Otac: ,,Žunjo? Može! "
Mati: ,, Al smo mu ga dobro nadenuli!"Zajedno:,, Ala!"
Dešava se u pubertetu, kada se još nisi počeo baviti crnom rupom neke od famoznih pornićarki, u doba kada ti je komšijin napucani Bendžo bio dika i san da se jednom provozaš u njemu. A onda prođe neka dojajna prepička pored tebe, a vratne žile ti se rotiraju za njom k'o kad seljak kokoški uvrne vrat. U trenutku ti se stvara kaleidoskop pred očima. Koji kurac sam ja gledao u auta, pišljive fudbalske lopte i ostala sranja?
Počneš iz dana u dan da misliš o komšinici koja zaljeva cvijeće u uskim pantalonama, o radnici iz seoske zadruge i njenoj jedroj dojkari, a zatim krećeš s fugiranjem pločica po kupatilu. Samo od sebe dođe i nisi ni svjestan kako si sve ostale stvari oko sebe zanemario i odbacio.
- Eh, sine, pajsad vam! Znači, prvo gedoru uzmeš, pa onda... ALO! Slušaš ti mene?
- Zamislio se nešto.
- Šta je bilo? Je l' ti zamirila?
- Ko? Šta?
- Nemoj meni to, proš'o je tajo sve to. Ti bi da umočiš šta, a? Neka, neka. Tako i treba, da se zna k'o je pravi muškarac, a ne oni pičkasti pederčići s Pinka!
Zadovoljava se i manjim, samo da već jednom završi etapu i pređe na novi nivo. Fatalizam karakterističan za ljude koji su se već smorili od iščekivanja i samo žele da zaborave na sve, uključe prenos golf turnira u Belizeu ili državno prvenstvo Norveške u karlingu i opušteno odspavaju par sati snom pravednika.
- Gde žuriš tako?
- Idem loto da uplatim, ove nedelje sedmica milion evra!
- E, brate, meni bi i šestica bila dosta, samo struju da mi ne iseku...
Nerazgovetno priča.
Miša:“Matori, ja ovog Jocu ništa ne razumem, kad priča.“
Sale:“Brate, pusti Jocu, njemu je esperanto maternji jezik!“
Kada se posle ispričanog vica, neko nasmeje kad svi ostali prestanu da se smeju
Komentar nadrkanog roditelja na vaše...jao mama/tata što je lep duks/patike/laptop/auto.
Potkres'o čovek žbun između obrva.
-Opa Mićko, odletela lasta!
-A bilo joj je vreme.
-Dobro je, već sam mislio da ćeš i na maturu da je vodiš sa sobom.
Kada neko zbog nedostatka inteligiencije,ali bogatstva na nekom drugom polju,uglavnom finansijskom,radi krajnje nelogicne i plitkoumne stvari iz potpuno pogresnih razloga.
Janko Tipsarević posle pobede nad Radekom Štepanekom.
Rečenica koju ljudi sa sela izgovaraju kada vide nekog mladog momka da vozi motor.
Makar to bio i trotiko.
