
Najveći kompliment koji može da se udeli. Jer ako je kao da si ga ti napravio znači da je veličanstven kao i ti. Jedini problem je što taj termin retko koriste ljudi kao Djovak a previše često gubitnici tranzicije, alkoholičari i tome slično što smrdi na znoj.
Je li si video kakva je igračina Ibrahimović?
Kaki je, ko da sam ga ja pravio.
A jedino zajedničko im je nos.
Je li si video kako je dobar Kjubrikov film Doktor Strejndžlav?
Kaki je, ko da sam ga ja pravio.
A njegov najbolji film je Šišanje.
Ženska izjava koja predstavlja najbolji primer zašto je sa njima često gotovo nemoguće pričati o sportu ili bolje reći o nekom sportisti kao o igraču (čast izuzecima).
- Šta to čitaš?
- Evo, gledam kvote za večerašnje parove u NBA, pa šaljem poruku ortaku šta bi moglo da mu dođe kao zicer ako se bude kladio.
- A na koga ćete da se kladite?
- Ne znam za njega, ali ja ću na San Antonio. Navijam za njih, a večerašnji protivnik im je smešan.
- Na San Antonio? Jel' tamo igraju Divac i Stojaković?
- Ne, Divac je završio karijeru, a Stojaković je u Nju Orleansu.
- A ko je tamo najbolji?
- Pre su bili Dankan i Robinson, a sada su Đinobili i Parker.
- Toni Parker?
- Da, što pitaš?
- Jao, znam za Parkera! Baš je sladak!
Obicno pita majstor kada ga pozovete da popravi nesto u kuci.
Penje se na merdevine I otvara razvodnu kutiju za struju.
-Cccccc…Ko ti je ovo radio.Kako je taj mamlaz mogao ovako da ti poveze zice. Mogla Ti je kuca izgoreti.
Vi gledate da jeftinije prodjete,a kad se ovako nesto desi,onda majstore pomagaj.
Stvarno koja je budala ovo prevezivala.
-Pa Vi majstore pre dve godine,zar se ne secate.
Izraz kojim sagovorniku stavljamo do znanja da nijesmo u potpunosti sigurni da je njegova mentalna higijena na nivou.
Sreće se još i u oblicima "Kako je zglavom?" i "Šta je s glavom?"
na semaforu
A: O Miki fratelo, neka nova kolica si nam nabačio, ne fališ se a?
B: Ma jok brate, ovo je Šaju skoro otac uzeo... Šajo javi se čo'eku.
C: (pruža ruku sa suvozačevog sjedišta) O, Duka, nema te sto godina.
A: Čekaj brate, kako to uzeo Šaju a ti ga vozaš i kad si ti to Šajo istetovira' rukav?
C: Pa brate, uzeo meni stari taman kacam se istetovira' i ja da' Mikiju da me voza okolo da se vidi tetovaža kad izbačim ruku kroz prozor, pošto je na desnu.
A: Aha... A kako je s glavom, druže?
Spust na zemlju koji se govori liku koji se mnogo napalio, liku koji je pojeo kožu od krokodila pa u svom telu ima energije toliko da komotno može da se dere 3 dana, ili smara društvo pričama koji ne piju vodu i koje su samo njemu interesante.
-Idem sutra sa bratom na kupanje! Ima da gledamo u ženska DUPETA DOK PIJEMO PIVO LADNO!
-Super...
-A onda ću da uđem u zenba i da IH VAĆARAM ZA BULJE. HIHIHI, PIČKE SUTRA STE MOJE!!!
-Je l si svršio?
--------
-Sad ću da odem na Krstaricu i da ložim pičkopaćenike da imam velike sise. I onda da im kažem da slikaju kurce pa da mi pošalju, pa da ih ložim kako sam vlažna, PA ONDA DA IM KAŽEM DA SAM MUŠKO. HAHAHAHAHAHOHOHO, najjači sam, a?
-Je l si svršio?
Rečenica koja se izgovara u trenucima poodmaklog pijanstva sa ortacima.Nekom je palo na pamet da bi bilo lepo da se sutra čim se ustane(u 4 popodne)zakupi balon ili neka sala da se uveče igra fudbal.Svi sa oduševljenjem prihvataju i u tim trenucima iskreno veruju da će sledeći dan igrati fudbal.Naravno,sledeceg dana niko to više i ne pominje...sličan primer je dogovor da se sutradan ujutru uplati teretana.
Surovo suptilan način da nekome kažete da vam je dete odraslo, i da je onaj mali slatkiš sa bebi facom, kojeg oni pamte , sada matori konj koji može samostalno da živi, al mu je lepše kod roditelja..
Joj a gde ti je mali Nidža? Kako je on?
Mali Nidža? Jaoj pa taj "mali" Nidža ima 2 metra sada , sere , da izvinete , više nego što je imao na rođenju, nabio je u dupe 26 godina, i uživa u svim čarima roditeljskog doma...
Joj kako vreme leti...
Sve generacije koje nisu tvoja i koje su po difoltu mnogo, mnooogo gore od tvoje generacije - poslednjeg izdanka normalnih ljudi na planeti.
"Brate, mi kad smo isli u srednju skolu bili smo bre pristojni, a ne ko ove danasnje generacije, to je sve bre stoka, a ovi sto dolaze tek ce da budu skotovi..."
Reci koje obavezno izgovori savaka velika zvezda kada ga/je pitaju zasto je postao to sto jeste, ili nesto tako...vazno je da su to zeleli jos od kad su bili deca.
-Moj decacki san je bio da postanem Zvezdin igrac i zabije gol Partizanu. To mi se i ostvarilo
-Moj decacki san je bio da odem da igram u Barselonu-to mi se i ostvarilo
-Moj devojacki san je bio da glumim u filmu koji ce biti ovako popularna
-Moj decacki san je bio da stvorim lek koji ce usporiti rast dlaka na noznim prstima. To mi se ostvarilo i sada sam presrecan zbog toga!
Onaj baja iz ćoška, što uvek ćuti. Ne izaziva sranja, iako zna da njegova muda češu pod kada hoda i da bi se horda besnih brđana sa vilama pred njim razbežala kao ćomani pred murijom. Zna da bi i Tajson dva puta razmislio pre nego što bi se pošibao sa njim, i odustao.
Kul je. Nece ništa reći krvožednoj babi koja je uzela poslednjih 200g pilećeg parizera gurajući se preko reda i pipajući svaki Sava hleb golim rukama. Ako mu slučajno slomiš ili prospeš flašu piva, samo će te propratiti osmehom. Poseduje izuzetno visok prag tolerancije. Međutim, ako ga pređeš, nema povratka.
Crna zavesa se spušta pred njim. Ubiće boga u tebi. Svaka od 206 koščica će te boleti. Niskotarifna karta za direktan let do urgentnog centra je rezervisana.
- Ajde sa nama muvamo one bičarke napucane u Džungli!
- Ne znam baš...
- Ma šta fali?
- Tamo se skupljaju oni lokalci sa pretaranim lučenjem testosterona, koji okreću volan bez serva na traktoru u mestu sa dva prsta...
- Ajde onda sa nama u birtiju kod Laze.
- To je već bolja ideja.
- Jebeš Lazu, idemo u Džunglu! Polomićemo te likove. Laganica!
- Tamo je onaj baja... Nikad ne započinje tuču, ali je uvek završava.
- Pa šta?!
- Bolje da kod Laze navatam bangavu bez ruke i sa brkovima, nego da me napenali, siluje i zapali genetski modifikovani sin Ramba i Terminatora!
Pitanje zločinac, koje se rado i bez ustručavanja upućuje devojkama koje su prešle dvadesetu, od strane totalno nebitnih kreacija sa ulice i pijace. Služi kao provokacija, loše prikrivena velom dušebrižnosti, iza koje, bez obzira na odgovor, sledi niz neprijatnih pitanja, koje su tu da dotičnu devojku nateraju da poželi da se smanji na liliputanske proporcije i sakrije iza nogare najbliže stolice. Jer biti bez momka je nedopustiva sramota, a biti s momkom koji ti nije muž- još veća.
- Ej, mačko, pa, ćao! Cmok cmok. Šta ima? Đe ti je momak?
- Eno ga, radi nešto. Šta ima kod tebe?
- Ma, sve super. Nego, reci mi, kada će udaja, a, a, a? Mig.
- Pa, rano je razmišljati o tome, zajedno smo tek šest meseci.
- Jao, pa, stvarno nisi iskusna, hvataj ti to dok još možeš. Gvožđe se kuje dok je vruće, ako me razumeš. Hehe.
(Mentalna slika: momenat opaljivanja bazuke)
- Jao, vidi je što je porasla! Kako si mi samo slatka, bući bući bu. Đe ti je momak?
- Paaaa, nemam ga.
- NEMAŠ MOMKA?! Kako si to sebi dozvolila! Sramota! Nema veze, imam ja jednog kuma, malo je stariji, kosa mu se proredila od stresa na poslu, ali je jaaaaako dobar čovek. Evo, sad ću da ga zovem, ne mrdaj!
- Ali, teta Đuko, ja imam tek trinaest godina.
Trenutak kad se završava pijančenje i kreće epoha razgovora sa WC-šoljom.
Konverzacija se sastoji od toga kuneš/psuješ sve žive i mrtve svakome ko ima imalo udela sa žurkom/nazdravljanjem/tvojim dovodjenjem na pijanku...
80% žrtava koje nude svoju dušu krasi ta odlika da nisu jeli pre pijančenja... I šta se dešava:
Odeš do WC-a, kleknes, zagrliš WC-šolju oberučke, pridješ joj što bliže i kreneš(ko ima dužu kosu mora da nadje nekog da drži istu).
Proces više manje izgleda ovako:
---BAahBAhBHAaaBAhaaaa! (izbacuješ alkohol), nadaš se da si završio sa povraćanjem...
---BAahBAhBHAaaBAhaaaa! (izbacuješ sve što je ostalo ne svareno u želudcu), već su ti krenule suze...
---BAahBAhBHAaaBAhaaaa! (izbacuješ onaj zadnji 1% bućkuriša što ti je ostao u stomaku natopljen u stomačnu kiselinu), sad već zbog stomačne kiseline kreće da te peče grlo, suze teku duplo više...
-BAahBAhBHAaaBAhaaaa! (nemaš više šta da izbaciš) sad već dobijaš želudačne grčeve, grlo peče do bola, suze već zaboravljaš... i ovo je poznato Bogu dušu Bog je neće jer jednostavno ti imaš osećaj kao da umireš, ti hoćes da umreš ali Bog neće da ti uzme dušu!
-BAahBAhBHAaaBAhaaaa! (ovo je ono zadnje gde znaš da si završio sa povraćanjem) osećaš olakšanje iako te sve boli, pljuneš jednom da kol'ko tol'ko izbaciš degradiranu PH vrednost u ustima, malo vodu promućkaš u ustima, umivaš se...
-Ali djavo ne da mira BAahBAhBHAaaBAhaaaa! ponavlja se zadnji korak... (može da se ponovi više puta)
-ideš kući, odeš da spavaš/nastaviš sa žurkom/izdale te noge pa odlučuješ da spavaš tu u WC...
---------------------------------------------
Napomena: Ako odlučiš da jedeš pre žurke, nikako ne jesti ništa ljuto jer će biti 10x gore!
--------------------------------------------
Sutra ujutru: Više nikada neću da pijem! (koje te drži srazmerno količini koliko si alkohola popio)
Radosna izjava ponositog oca kad mu učiteljica, koju je slučajno sreo na pijaci, pohvali sina kako je odličan u školi. Tek da prisutni ortaci čuju kako je njegov sin uspešan. Kad već oni moraju subotom da idu na pijacu dok im žene spavaju, bar neka se on nečim ponosi.
- Dobar dan gospodine Petroviću, ne bih da vas ometam ali moram nešto da vam kažem. Niste bili na roditeljskom pa...
- e jebiga, sad će da me ocrni pred kumom: Recite slobodno, bio sam malo zauzet i eto...
- Ma samo da kažem da je sve u redu, odličan je po ocenama, miran, veoma pažljiv...
- uh, kakvo olakšanje: Jeste, dobar mi je mali...
- Stvarno kume? A pred nama uvek tvrdiš da ti je veliki...
jedan od mnogobrojnih primera i dokaza tvrdnje doljepotpisanog da je spretan sa teknoloziju i sokoćala k'o Rambo u heklanju dražesnih goblenčića
Lajtmotiv rada Javnog preduzeća Železnice Srbije.
Hrana koju spremi osoba kojoj je mnogo razvijenije čulo ukusa od čula vida. Ili je jednostavno aljkava i nema osećaj za lepo.
: Ženo, kakav je ovo bućkuriš?!
: Moj novi specijalitet, izgleda gadno, ali probaj, baš je ukusno.
: Nema teorije, liči na proliv koji sam imao prošle nedelje. Odo kod Debelog na pljesku, a tebi nek je prijatno!
Svima nam omiljeni slatkiš, pazi podvlačim SLATKIŠ! Jedina mu je mana što se malo teže otvara... Ne bi se zvao RUM kasato da nema Ruma je li? Veoma mali procenat alkohola je prsutan, al' nekima je i to dovoljno...
: Šta bi sinoć sa Rankom, popi dva piva i opaaa, veselte Bože!. Što mi bolan ne reče da ne može da podnese alkohol da mu uvalimo bezalkoholno pivo? Još počeo da bunca posle, kao on je miješ'o pića!
: Ma pusti njega, njemu je i Rum Kasato dovoljan a ne dva piva! A da je miješao jeste, nemoj duše griješiti, prije nego što smo pošli u grad, obrijao se, stavio tekućinu posle brijanja, a ti znaš da tu ima alkohola, i pojeo 4 Rumića...
: Aaa, pa ok onda...
Najlaksi nacin da nekome jasno stavis do znanja koliki je kreten i koliko je malo falilo da ga "ubijes" !!! U vecini slucajeva koristi se iskljucivo kada je upuceno ka nekome koga poznajes ili ka nekome ko je fizicki slabiji od tebe,jer u suprotnom mozes lako da budes bas ti "ubijen" !!
Pricaju dva drugara i sumiraju utiske o prosloj noci i zurki na kojoj se jedan od njih preforsirao alkoholom ...
Milos - "brate kako je bilo dojaja sinoc,nicega se ne secam sem one male u beloj haljinici,znas kako me je gledala celo vece .. "
Nikola - "Kretenu toliko si se napio da si smarao sve devojke redom,a ne samo tu jadnu devojku koja te je gledala iz straha a ne zato sto si lep konju jedan ... malo je falilo da nam se onaj njen celavi naje*be majke pred svima "
Milos - " A brate,jebi ga ... naje*ali bi se mi njemu majke "
Nonšalantni odjeb mrgudskom zvocanju. Tebi se sviđa i osećaš se prijatno, a ko se ne slaže, može slobodno da meša malter.
- Brate, šta si uradio sa kosom? Jesi li ti Sijuks i spremaš se bizone da loviš ili šta?
- Mama mi je rekla da mi dobro stoji.
Prilično česta (i prilično iritantna) rečenica koju sa velikom dozom arogancije izgovaraju oni koji u tom trenutku imaju moć da reše problem nekome ko im se za pomoć obratio - nebitno da li je moćnik šef kriminalne grupe, lokalni "funkcioner", direktor škole, auto-mehaničar ili neko od rodbine.
Pomalo je paradoksalno da se, iako je u pitanju trpni glagolski pridev (dakle oblik gde je radnja već izvršena), ova rečenica uglavnom odnosi na događaje koji će se tek desiti.
- Direktore, ovaj moj slabo stoji s ocenama, a treba mu papir da je završio školu pa da ga vodimo kod sebe u Švajcarsku...
- Šta ja tu mogu? Nek se potrudi, nek zapne malo...
- Ma može on da zapinje koliko hoće kad je glup ko noć. (vadi kovertu i diskretno je stavlja na sto)
- Ma znaš šta?! Dobar si ti čovek. Tako da... ...ne brini, to ti je rešeno.
---
- To, lutko, taaaakoo, taaaako...
- Gospodine, gulp, načelniče, čula sam da je, zagrrc, upražnjeno mesto za savetnicu u odboru, srrrk...
- Mhhhmmmmm... To ti je rešeno, luče, samo nastavi...
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.