Što roditelj može da zajebe dete to niko ne može, pogotovo izborom imena. Vremena i mode prolaze ali ime ostaje. U zadnje vreme se daju ponovo univerzalnija imena, kraća kod ženske dece kao Iva, Sara, Ana, ili "bezvremena" Marko, Dušan, Vule95... Ipak, ima medju nama još Siniša, Ljubiša, Slaviša, Žaklina i Roberta, Lepša, Ruža, Grozdanko, Jablan,...

Izjava kojom se definiše preuređivanje, čišćenje i rearanžiranje enterijera u vašem stambenom prostoru. Uglavnom (čitaj: uvijek) radove izvodi vaša ljepša polovina uz pomoć usisivača, brezovače, komunalnog kamiona, špartle i par litara razređivača (iako ste vi zajebali).

U narodu još poznato kao "generalka" ili "proljećno čišćenje"

Poštapalica koja voz rečenice malo iskrene iz šina da biste Vi pokazali kako imate potpunu kontrolu i Vi u sve što je do sada rečeno ne verujete i dosta Vam je više, sad će biti po vašem. Takodje kada mamu isečete na polovine - jedna polovina. REČ! REČ! Ne pravu mamu - spusti taj nož!!! Jbt sa kakvim ljudima ja radim...

Iritantnija pojava u srpskom jeziku sa područja BiH od nazivanja automobila u srednjem rodu.
Može se definisati i kao nepostojano h, jer se, na početku reči gotovo i ne izgovara, više se čuje kao fragment od "hahhahah" ili kao prva polovina od sumnjičavog hm.

Fudbaler koga niko ne voli, koji daje najruznije golove, koji je najsporiji igrac u kojoj god ekipi da igra, i na cijem glumatanju bi pozavidelo polovina danasnjeg srpskog glumackog krema, ali koji je ipak Milanu doneo 2 titule prvaka Lige Sampiona i svojoj reprezentaciji titulu Svetskog Sampiona.

Pitanje upućeno sa namerom da bude indirektno, ali je u startu osuđeno na čistu transparentnost.
Izreći će ga drug koji poštuje nepisane zakone muškog prijateljstva, među kojima je i odredba „Nikada ne muvaj ni bivšu ni sadašnju devojku dobrog druga. Drugova devojka za tebe je zabranjena voćka, persona vetita“. Dotični će odmah uvideti da će, tek predstavljena, lepša polovina druga Srećkovića biti savršen materijal za zamišljanje pri činu onanisanja. Iz tog razloga, pitaće druga Srećkovića: „Ej je l’ ima ova tvoja sestru?“
Krajnje nonšalantno i polunezainteresovano – ali samo neukom posmatraču. Semantički gledano, ovo pitanje nije ništa drugo nego eufemizam za „Riba ti je tako brutalna, trsio bih je k’o rasplodni bik simentalku; pa... ono... ako ima sestru, a kontam da su slične, može i ona – krv nije voda“.
Drug Srećković će, naravno, prokljuviti šta je pisac hteo da kaže. Ali on to neće videti kao problem – a i zašto bi, upravo mu je ego nahranjen kao gosti na slavskom ručku.
Međutim, ono što ovde zabrinjava jeste činjenica da su ovakvim pitanjem automatski zakazali svi principi zdravorazumske logike. Recimo samo, hipotetički, da gore pomenuto oličenje jebozova ima sestru. Rođenu. Mlađu („Opa, još bolje!“). I čisto, uzgred budi rečeno, sestra pripada teškoj kategoriji, tipa Divna Karleuša; ima dioptriju u debelom minusu; i pritom je istaknuti borac za prava žena...

Ono što ti prođe kroz glavu kada tvoja druga polovina koja je do pre par minuta bila primer muške uglađenosti,duhovitosti i ono za šta bi odsekla desnu ruku,"tvoj Mile" u trenutku kada počinje utakmica postaje čovek-babun,koji se služi samo neartikulisanim samoglasnicima i svađa se sa televizorom,go do pojasa.

umetničko delo koje ima upotrebnu vrednost; služi svima za ugovaranje sastanaka, turistima za slikanje, političarima za polaganje venaca i opet za slikanje, pijandurama i golubovima kao klozet, ali malo ko ikada podigne glavu da pročita kome je posvećen ili da pažljivo osmotri onoga ko se borio za svoje ideale, opšte dobro i buduće naraštaje

Vreme za koje se raspadne polovina početnog broja jezgara atoma nekog ljudskog organizma. Laički rečeno osoba koja se nalazi u ovoj fazi ne liči na svoju vrstu. Ova pojava u fizici se moze prikriti velikim količinama amonijum-disulfat-hloroperoksid-pentena (CH3-OH=SO4-CO2-HCl) u narodu poznatog kao puder.

Kviz sa dušom iz prošlosti (ko ga se seća), gde je stvarno briljiralo znanje. Što se para tiče, ne znam koliko to sada vredi ali sam siguran da će u come backu i tu biti pozamašnih suma. Ne znam samo gde će da iskopaju nekog kao Mlakara. Ipak su po njemu nastajali skečevi Nadrealista! Jedan moj drugar se kvalifikovao pa ću vam pricati. Mora da će mu biti zanimljivije nego kod Milke Canić gde je bio u finalu.

Uzrečica koja se koristi da se nekom stavi do znanja da ima meku, održavanu, svilenkastu kožu. Takva koža je zastupljena kod naših ljepših polovina, ali i kod muškaraca koji uglavnom imaju neki uredski pos'o. Ova uzrečica ne postoji u vokabularu nekog fizikalca ili ratara (profesionalna deformacija).

Kažiprst limun žute boje koji je takav usled dugogodišnjeg konzumiranja cigareta bez filtera ili cigareta koje su ljudi nekad sami motali (škija), često od svog vlastitog duvana uzgajanog samo za svoje potrebe. Neretko se dešavalo da požuti i nokat ali obavezno samo ona polovina koja se nalazi do srednjeg prsta.

Zivi dokaz da je spoljasnost lepsa od unutrasnjosti! Kupite bilo koji novu Sweet, Prima grisina ili nekog drugog proizvoda i videcete da nema bas onaj ukus kao sa starijim omotom, a tek o plazmi da ne pricam. Od kad plazma ima razlicite ukuse! Okej coko plazma moze da prodje ali plazma sa jogurtom i visnjama u sve malom pakovanju!

Pojava koja se zasniva na razgovoru nekoliko drugara koji se vraćaju sa fudbalske utakmice. Obično polovina njih ni ne zna kojim je rezultatom utakmica završena, a navijanje je jedna tema o kojoj razgovaraju bez obzira na rezultat. Inače...ova pojava je specifična samo za Srbe.

To je devojka koja:

- je uglavnom mlađa, solidna pička
- najčešće nema nikakvo prethodno radno iskustvo

Zbog ove prve osobine, pola kladionice joj se nabacuje nedelju dana koristeći maloumne fore brdsko-planinskog tipa sa kladioničarsko-seksualnom konotacijom. Zbog ove druge, ista ta polovina joj jebe mater narednih mesec dana.

Tri važne osobe u životu svake žene,s tim što svaka pametna žena za ove usluge bira isključivo muškarce.
Nepisano je pravilo da su zubar i ginekolog muškog pola pri intervenciji i pregledu daleko pažljiviji i nežniji od žena.
Muškarac-frizer nikad neće biti ljubomoran što je mušteriji kosa lepša od njegove,naprotiv,lepu kosu će shvatiti kao svoju zaslugu i nikad neće doći u iskušenje da je upropasti iz čiste zlobe.

Ime za osobu fizički neosporno muškog pola ali neostvarenu u toj ulozi, ženu u telu muškarca i Bokija 13 u pokušaju. Poneki ulažu kolosalan trud u to da se uklope u svoju spoljašnjost ali su obično uspešni u tome kao virdžina u pubertetu, nežnija polovina ličnosti ispliva im na površinu kad se tome najmanje nadaju.

Neprestano. Beskonačno. Do imbecilnosti. Sa naznakom svršetka bez.

Elem, narodska floskula verovatno nastala u periodu osećanja nezemaljske bliskosti sa braćom Rusima, bliskosti koja nažalost još nije doživela svoj конец, što i jeste druga polovina naslovnog izraza ali i slike koju o nama ima ona Evropu u koju želimo da uđemo al' ne i da nam uđe. Ili tako nekako...

Osoba ženskog pola, sa kojom imas sex, tajno se vidjaš - varaš svoju suprugu. Iz nekih razloga bolja je u krevetu od tvoje supruge i manje zvoca, (obično mladja i lepša od dotične za 10 godina). Sa njom ne praviš decu, a ona ih može imati sa drugim.
I vlastita supruga - žena, može biti švalerka, svima, samo ne tebi samom!
;-)))

Ono što 'oće da padne na pamet kad kreneš malo da razmišljaš... Radio si sve po dobronamernim savetima roditelja, rodbine, trenutnog trenda zapošljavanja i predviđanja kursa evra. Završio si dobar faks, od onih gde mož' čak i bez veze da se zaposliš, imaš platu koja pokriva prosečnu potrošačku korpu, al' još imaš i za ponešto. Naš'o si ženu, koja je obavezno lepša polovina u vezi, stižu i deca, nisi od onih š'o su žigosani kao sami, naglas ih sažaljevaju a potajno im zavide, a i ti sami sebi naglas zavide, a potajno se sažaljevaju... Ne bi trebalo da nisi srećan. Onda skontaš da je sreća relativan pojam. Sreća koju živiš je nekakva sreća koja se plasira po televiziji, svakom romanu od hiljadu strana što su pisali dokoni Rusi kad nisu smeli da promole trepavice od minusa ili neke engleske usedelice uz čaj sa mlekom dok je prolazio lokalni lord na konju. Brate, i ljudi furaju jedno te istu stvar, ma ne dvesto godina, već hiljadu godina nameću iste standarde za sreću. Ajd' ovih sedamdes' posto što nisu srećni, ali kažu sebi to tako mora, oni su još normalni, ali šta sa onima što stvarno krenu da traže sreću? Ko je tu lud, a ko pametan, to se ne zna. Možda čovek i treba stalno da bude nezadovoljan, da smo bili zadovoljni onim što imamo, ne bi se ni spuštali sa drveta.