U svakom slucaju iritantna recenica.

Instant nacin da nekog sa sestrom stavis u nezgodnu situaciju

Ako kazes drugaru dobijas odgovor: ,,Ma dobra ti mama. '' ili ,,A pa moja seka najlepsa, al nisu takvi zamajani ko ti za nju. ''
A ako kazes drugarici : ,,E, pa nije ona tvoj tip, bas je nekako drugacija, nemoj da se ljutis, ali bas mi ne licite, ona je sva fensi...''
ili ,,seljaku!'' a sa podtekstom ,,jao, sestra mi je lepsa od mene! ''

Večito pitanje kod tinejdžera. Zašto mora da bude toliko savršena, sa njom ti nije dosadno, možeš da gčedaš retardirane filmove a ne samo romantične komedije, jedina te razume, jedina te shvata, nikad ne traži mnogo od tebe, a ima samo jednu manu. I tako ti ideš da tražiš neku bolju, neku koja je savršena, lepša, a ona se šminka kao da ima 40 godina, puši (sve), nosi neke patike svima poznatog imena.

Ono sto,zaneseni idejom o novom pocetku i menjanju starih navika,pre pocetka svake skolske godine nakupujemo,a potom ih kuci poslazemo kao kakve relikvije i predmete od neprocenjive vrednosti...A bar za polovinu nemamo pojma ni cemu sluzi,ni kako se koristi,a kamoli da li ce nam uopste i zatrebati.Nedelju dana posle,nemam pojma gde je barem polovina,a i boli me,jer ionako cu biti dobra,zar ne?

tacnije bi bilo "50% najboljih definicija" jer ova druga polovina je tu samo zato sto su date medju prvima i po automatizmu skupljaju poene, dakle ima mnogo boljih koje zbog ovih "najboljih" ostaju nezapazene... Naravno ne mislim na svoje, koje sam dodao bezveze da budem deo ove zajebancije, pale su mi hiljadu puta idiotskije nebuloze na pamet, ali ih naravno nisam zapisao...

Kada nam (gledaocima) u seriji ili filmu stalno napominju kako je neka glumica "prelepa" iako nije lepsa od ostatka glumacke postave, ali jebi ga, radnja zahteva da je ona najlepsa. Posto se gledaoci iole zdravog vida i pameti obicno ne slazu sa tim, onda nas likovi u seriji cesto "obavestavaju" o lepoti doticne. To jest, pravimo se da je lepa.

Cesto se susrece i u domacim medijima, koji non-stop forsiraju odredjenu pevacicu/glumicu/sportistkinju kao "jednu od najlepsih srpskih...". Sta god.

Biblija svakog ziljavog kurca i metroseksualca u Srbiji i svetu.Časopis čiji je svaki broj apsolutno isti samo promene slike napucanih momaka i riba.Pola časopisa se sastoji od testova za rešavanje tipa *Da li je vaš program za bendž dovoljno dobar* a druga polovina se satoji od savet-rubrika gde dominira decimalan broj pitanja i odgovora tipa *10 načina da vaš penis miriše bolje* ili *100 tajni o klitorisu,otkrivamo samo za vas!!* Naravno kako sve vežbe za telo mogu stati u pet brojeva primorani su da svako malo izmišljaju nove što dovodi u zabunu metroseksualce koji im zatrpavaju sanduče pismima *Ali ja sam pratio vaš program za deltoidne mišiće iz januarskog broja a sada imate nove,bolje vežbe.Help!Šta da radim? *,na šta mu platonovski produhovljena redakcija odgovori sa * Samopouzdanje je osnova svega,budi ono što jesi,probudi zver u sebi i uspesi će doći i u teretani i kod partnera i u firmi!*

Zanimanje koje je izmišljeno u Srbiji. Postoji šansa da je zaživelo i u ostalim državama u kojima predsednik i premijer ne znaju engleski, a polovina ministara zamuckuje maternji, ako takvih uopšte ima. "Radno" mesto koje se dodeljuje poznaniku zaove direktora javnog preduzeća, ili zahvaljujući nesposobnosti tog istog direktora da ukapria da se u holdemu kec ne računa k'o jedanes pa mu lakše da nekog zaposli nego da pljune keš. E moj direktore, konju vatrogasni.

Pocinje da se "javlja" izmedju 35-e i 40-e! U trenutku kad covek skapira da je "na sredini" zivota. Strah je neminovan, jer svako ko ima ovoliko godina odlicno zna da sve ide sporo do polovine (od trajanja casa u skoli do radnog vremena), a druga polovina se otkotrlja za tili cas! Zna i da ima malo "usporenja" tj. agonije pred sam kraj bilo cega! Tako je i sa zivotom!

Svi časovi se otprilike svode na isto, bar u srednjim školama. Prvih 10-15 minuta profesorka objašnjava šta ce se raditi na času. Ali tih 15 minuta učenici koriste drugačije, pa posle zapitkuju svakih 15 sekundi. Pola odeljenja su jebači i šmekeri koji u prvih 15 minuta čitaju poruke od šestakinja iz obližnje osnovne skole koje glase ovako:"Jao, baš ti hvala što si me sinoc odvezao skuterom kući. Daću ti da me večeras u'vatiš za dupe". Druga polovina su ziljave pičke koje šalju poruke svojim matorim jebačima sa Audijem Q7 sledeće sadržine:"Dragi moj matori jebaču sa Audijem Q7, puno ti hvala što si mi kupio Nokiu N95 za rodjendan. Večeras su dvaput da ti ga popušim".

Kad prvi put ispunite detinjasti san i otvorite oci pored osobe koja je zaposela vase srce, jedina lepsa stvar od najbezobraznijih trenutaka prethodne veceri, cije vam slike promicu pred ocima, je solja kafe na nocnom stocicu koju vam je skuvala voljena osoba dok ste vi jos spavali. Ako u ste u tom trenutku bili dovoljno pribrani da zapamtite koja soljica je u pitanju, cak i nakon raskida vam jedan pogled na nju moze smestiti osmeh na lice. Cak i u apstinentnim vremenima...

Sobu iznajmljujem pretezno zenskoj osobi

Jednosoban stan na zemljistu

Bračni krevet na prodaju, jedna polovina skoro neupotrebljena

Trebam djevojku, ne da radi nego da pije, da zabavlja goste

Samac koji je navikao da preskače stepenice dve po dve, traži nameštenu
sobu u zgradi sa parnim brojem stepenica

Molim osobu koja je okrenula broj 743-723 i tom prilikom me javno uvredila- da me opet pozove smislio sam odgovor koji zaslužuje.

Primecujem da su se danas kod tinejdzerki kriterijumi po kojima biraju najbolje drugarice vrlo izopacili:
nekada je to trebalo da bude osoba od poverenja, sa kojom delis slicna razmisljanja, smisao za humor, koja ce ti i kojoj ces uvek pomoci i koju neizmeno volis; danas je to devojka sa kojom izlazis i koja treba da izgleda dobro (neces valjda da ti se neko smeje?!), ali opet ne sme da bude lepsa od tebe (ne zelis da prilaze njoj umesto tebi)...A sto se tice starih kvaliteta, potpuno su irelevantni.

Namaz koji isključivo doručkuju srećni muškarci oženjeni prelepim ženama oko kojih veselo skakuću njihova još lepša deca. Čitava porodica žvaće zatvorenih usta dok cvrkuće ptica i sunce se pomalja po njihovim ozarenim licima.

Sad, pošto nisam oženjen, a pogotovo ne prelepom ženom te ista nije imala prilike da mi izrodi nešto što će sabajle vileniti oko mene, a pritom kad ustanem sam raspoložen kao leš u poodmakloj fazi raspadanja nalazim da je sasvim u redu da za doručak sažuljam dlan slanine, tri legla jaja ili eventualno neku jučetinu i da budem isto tako srećan.

Minimum sto mozes da trazis od nekoga za svoj rad koji si odradio prema svim propisima za odredjeno vreme sam bez icije pomoci.

Pantalone koje uvek nosis na ispitima za koje nisi ucio, a pritom si spremio gomilu puskica. Obicno su maslinasto-zelene boje. U ovom periodu ljudima verovatno delujes kao neko ko se nikad ne presvlaci.
Hmmm, prva polovina gradiva u levom dzepu, druga u desnom...Primeri u ovom malom... Jedino sto do komplikacije u toku ispita moze doci ako si zaboravio da izvadis puskice sa prethodnog(prethodnih) ispita. Onda nek' ti je sa srecom.

Da nije facebook-a, dve trećine tinejdžerske populacije ne bi imalo više od 30 fotografija u digitalnom formatu, a polovina ne bi imala ambicije da kupi digitalni foto aparat i lepa slika bi bila lepa slika a ne "Do jaja, ovo ću da okačim na facebook" Slikali bi se da zabeleže lepe trenutke, a u ovom slučaju se slikaju za facebook... Dakle, okreni-obrni, facebook je napravio revoluciju u svetu digitalne fotografije i odličan marketinški potez za proizvođače digitalnih foto aparata.

Vrsta proslave. Karakteriše je gomila elegantno odevenih ljudi okićenih ruzmarinom. Posle dva sata akcije polovina zaboravi i ko je i gde je i zašto je, uopšte, tu. Obavezno je i nakonče, dete koje je toliko malo da, u principu stvarno ne kapira šta se to dešava. Kum, stari svat, jetrva, šurnjaja i naravno teča, svi se oko ponoći pogube da je pitanje ko će sa kim kući. Uz oglodane kosti, potoke alkohola, duge i kratke devetke, lovačke puške i po koju priju, ljudi se, uglavnom, lepo provedu.

Ko nije doziveo zimu na moru,taj ne zna sta je hladnoca!
Mnogi misle da je u zimskom periodu na primorju lepsa klima nego u kontinentalnom delu nase bivse zemlje,da temperatura nikada ne pada u minus i da je lepse zimu provesti na moru nego npr. u Beogradu...
Oni koji tako misle,nemaju pojma koliko nisu u pravu!
Zima na CG primorju izgleda ovako:
Kisa,kisa,kisa sa grmljavinom,provala oblaka,lagani mraz,magla i normalno,stravicna vlaga koja ulazi u kosti.

Izraz koji označava specifično vanredno stanje, koje nastaje u bilo kojoj balkanskoj državi tokom posete nekog svetskog lidera. Srbija, Hrvatska, Bosna - scenario je svugde gotovo identičan, mada ipak je u Srbiji situacija, kao i obično, nešto drastičnija...

Najpre, polovina centralnih ulica u glavnom gradu zatvara se za saobraćaj na pola dana. Grad se puni hiljadama policajaca u uniformama i još boga pitaj koliko njih u civilu. Mediji su pet dana pre posete puni kojekakvih velikih analitičara, koji gataju o čemu li će to veliki lider pričati sa našim pastirom i koje će nam to poruke (čitaj zahteve) doneti odatle odakle već dolazi, i da li će nam ta njegova poseta doneti neverovatni napredak ili totalnu propast (pošto kod nas treća mogućnost obično ne postoji).

Nakon posete, koja se obično odvija "iza zatvorenih vrata", isti ti analitičari sada pet dana razglabaju o tome šta li su u stvari bile prave teme razgovora. A narod k'o narod - ako lider dolazi sa zapada, (bilo iz nama "tradicionalno prijateljske Nemačke" ili iz zemlje naših novijih "prijatelja" s'one strane Atlantika), polovina gunđa zato što kasni na posao zbog izmena u saobraćaju, a polovina deset dana vidi pred očima samo žute zvezde na plavoj pozadini i mašta o svetloj budućnosti, kojoj je ta poseta sasvim sigurno približava. A ako dotični gospodin stiže sa istočne strane, situacija je obrnuta. Sad ovi drugi besne, a oni prvi maštaju o rušenju novog svetskog poretka i vozdizanju presvetle Ruske imperije, koje će neminovno i našem narodu doneti progres i blagostanje. Kao što je i vazda bilo. Jedino su naši lideri u svemu tome dosledni - oni se jednako obraduju i jednima i drugima, i daju i jednima i drugima sve što im ovi zatraže. Šta ćete vi, NIS? Može. Vi, Kosovo? Nema frke. Dođite nam opet!

Vanvremenski metod koji se koristi da bi izgledao kulturnije nego što ćeš ikada moći da budeš i dodao dramatičnost priči. Odlikuje se konstantnim persiranjem i iritantnom uštogljenošću. Kombinacija sa košuljom sa džemperom i vidno lažnim osmehom je dobrodošla.
Kod mlađih ljudi izaziva želju za fizičkim nasiljem nad tobom, a starijima deluješ prefinjeno jer u tvom rečniku ne postoje psovke. (To je zato što oni nemaju predstavu šta sve konstruiše ličnost).