Koga? Pa, jebenog papučara, jadnička koji je dozvolio sebi da ga bolja polovina (ajde molim te bolja, možda samo lepša) uzme pod svoje okrilje vlasti i terora, ne dozvoljavajući mu nikakve povlastice, osim možda u krevetu, ali jebeš ti to kad izgubiš slobodu, onu mušku slobodu koja te je krasila godinama. I bio čuven po njoj. Jebeni Fridom Vilijem Volas! Bar u svom selu...
- Jebote, od kako je Ceca smuvala Nikolicu, čoveka nema nigde. Čak je uzeo ispisnicu iz kluba...a voleo je da igra fudbal više nego da jebe...stvarno nisam verovao da će njega neka da drži na kvačilu...
- I ja matori, oduvek sam mislio da je Nikolica zakleti automatik...
Koristi se za opis ženske osobe koja je, ne želeći to, zatrudnila, te se nalazi u očajnom stanju zbog svoje bezizlazne situacije. Zakeviti.
U rijetkim prilikama, ovaj glagol se može upotrijebiti i za osobu muškog pola, čija je ljepša polovina ostala u drugom stanju.
- Šta je sa Sanje, ne ide više na faks?
- Ih, pa zar ti ne znaš?
- Šta, jebote?
- Zaglavila s onim svojim, nisu još rekli roditeljima, a kasno za bilo šta drugo. Veselo...
Prilično veliki spisak neophodnih svakodnevnih stvarčica, mlečnih proizvoda, mesa i po neka grickalica, koji se na kraju završava cifrom od oko 18000 dinara, što je trenutno polovina prosečne plate gradjana.
P.S.Druga polovina mora da se podeli sa državom a tek od TREĆE POLOVINE može lagodno da se živi.
Čovek koji čini da polovina gledalaca njegove emisije psuje što nemaju para za bolji auto, a da se druga polovina gledalaca boji da ode da vozi jer ih dotični plaši saobraćajem i kaznama.
Glupavi običaj kod osnovaca da se gazi po novim patikama, kada ih neko prvi put obuje...
To je znalo da bude veoma iritantno, pogotovo ako ste kupili bele patike. Jednostavno je trebalo pustiti da se sva ljubomora iskali na tim patikama i sutradan ste mirni.
Kod odraslih je to izgovor mučkarcima za šljep po dupetu, kada se lepša polovina uvuče u nove farmerke.
- "Brate jesi vid'o patike, juče "sam" ih kupio..."
- "Opaaaa... 'ej ljudi Đole ima nove patike!!!"
- "Aaaaaa, nova moda mora da se proba..."
- "Nemoj' da ste pičke... 'ajde bar da se igramo sandokan-a... aaaaa, koji ste smradovi..."
Kao po pravilu ovo je profil na telefonu koji je aktivan kad smo kod devojke. Razlog tome je što nikad ne znamo koja će Suzana Mančić da nam pošalje poruku. Zvuk je precizno kratak ton dovoljno jak da ga mi čujemo a dovoljno slab da ga ne čuje naša lepša polovina . Mada...
- Dušo, sija ti telefon kroz stakleni sto iako si okrenuo ekran na dole, vidim na tepihu?!
- Ma nešto se razjebalo zaključava se automatski kad hoće, sam, xe xe... Imam ideju ajde da gledamo Sulejmana , hoćeš?
Praznik zbog kojeg se polovina žena ljuti ako im ga ne čestitaš, a polovina ako im ga čestitaš.
Mama sigurno spada u prvu polovinu.
Grad u Nemačkoj za koji polovina našeg stanovništva zna po fudbalskom timu iz istoimenog grada problem je u tome što polovina ljudi koji znaju za ovaj grad ne mogu da izgovore njegovo ime kako treba
Lik 1: Eee tebra kakvu sam tekmu juče gledao Hofenhajm Meneglabah
Lik 2: Koja ti je ova druga ekipa ???
Lik 1: Ma brate kako ne znaš za Moneglabah
Lik 2: Ma bre ne znam jbt on
Lik 1: Pa brate oni su ti fudbalska ekipa sa najdužim imenom na slovo M
Lik 2: Ma da se teraš ti u pičku materinu to ti je Borusija iz Menhengladbaha nauči već jednom
Lik 1: Da da brate Borusija Moneoglabeh nisam mogao da upamtim onaj prvi deo imena hvala ti
Karakterise se izrazito crnom bojom perifernih delova tela(donja polovina ruke, donja polovina noge, vrat...) i izrazito belom centalnih delova tela (stomak, ledja butine....)
Posledica je intezivnog rada u polju na visokoj temperaturi...
Brate, skini malo tu majcu, saren si kao zebra...
To je ono kada ima smisla. Kada uhvatiš poentu života, pa se posereš u kesu i to staviš na komšijin prag i još na sve to zapališ kesu, pa se on sav zamaže govnima dok gazi ona govna ne bi li ugasio onu kesu sa govnima. ZATO ŠTO JE GOVEDO PROBUŠILO LOPTU! Smisao je ono nedostaje današnjim ljudima, koji su previše nervozni i depresivni, jednostavo, nemaju "smisla za igru". Dobro, "smisao za igru" ne možeš da naučiš, ali zato možeš da ga zatupiš.
Polovina misli da "smisao za igru" dolazi sa položajem, pa kao kada si u mogućnosti zavaljaš neke kablove i to optičke, i onda zgrneš neku lovu pa imaš "smisla za igru". Ali nije dovoljno da samo muljaš kablove, naprotiv, moraš se istovremeno upusti u niz malverzacija, no mrzi me da kucam.
E sada, druga polovina misli da se "smisao za igru" ogleda u proricanju budućnosti. Eto, moj komšija kupio 6 tona komponenti za pravljenje tečnog pudera, i to još pre 6 godina, i počeo u mešalici da mulja ona govna. A vidi ga sada, ta ista govna sada tera cisternama kojekude i obrće prevelike love.
E sad, ja znam da ovo što sam napisao za tebe nema smisla, jer sam ti skenjao dva minuta života, ali ono, nema smisla ni što sam je ja pisao 4 minuta.
Prva polovina:
Baba: Olivere, Olivere, što si nelegalno valjao kablove? Nema smisla sine.
Oliver: Ima baba, ima.Druga polovina:
Komšinica: Što si prodao šumu i kupio sva ova govna i hemikalije? Pa nema smisla čoveče!
Košija: Ima ženo, ne seri i mrš u kuhinju!
Sređivati se, dotjerivati se.
Poenta ovog dugotrajnog mackanja, lickanja, puderisanja, depiliranja, utezanja i ostalih mučeničkih radnji je jednostavna - krajnji cilj je izgled elegantne, prefinjene i zavodničke životinje sa kojom muškarci često porede svoje ljepše polovine, što kod osoba ženskog pola izaziva blagu ekstazu uz neizbježno vještačko kikotanje uz totalno apsurdne komentare tipa "Ma, nemoj tako, postidiću se."
- Evo me, ideeeeem, još samo malo!
(ulazi u prostoriju)
- Au, brate! Za koga si se ti tako namačkala, idemo na sjedeljku običnu?
- Jao, vickast si! Nikad ne znaš gdje mogu da sretnem muškarca svog života!-------------------------------------------------------------------------------------------------------
(žurka)
- Ćao, mačkice, grebeš li se il' si umiljata?!
- Hi-hi-hi, ma beži bre, budalo! Kakav kreten, hi-hi-hi! (Isplatilo se!)
Izgovor kada momka ili djevojku otkači njihova prelijepa druga polovina, i onda se smuvaju sa nekom osobom prosječnog izgleda, ili čak ružnom, samo da ta divna bivša polovina vidi kako i oni mogu da imaju još nekog osim nje...
- Jebote Marko, pa šta ti bi da se smuvaš sa Sanjom nakon Milice... Mis'im Milica je boginja...
- Ma znam, ali Sanja.... Sanja ima ono nešto!
U sportu - metalne cevi ili drvene letve između kojih treba proturiti loptu da bi se jedna polovina sportista na terenu radovala, a druga polovina hvatala za glavu.
U slengu - izraz koji se koristi da označi da je neki pokušaj bio zamalo pa uspešan.
- Brate, šta je bilo sa Danijelom, si je startov'o?
- Jesam, pit'o je da izađemo u petak... Neće da može, slavi mesec dana sa dečkom...
- Au, brate, stativa!
Krajnji stadijum gradacije kod današnje omladine kada su u pitanju fotografije.
lepa -> lepša -> najlepša -> za profil
Snovi u kojima sedite za prazničnom trpezom, oglodanom prasećom plećkom grabite rusku salatu iz činije i trpate u usta dok slobodnom rukom, umesto hleba, salatu prismačete zapečenim sarmicama. U svem tom obilju, posle svakog zalogaja širom otvorite usta da vam lepša polovina, kao Kosovka devojka, sune gutljaj slatkog vina direktno u usta jer su vam obe ruke, dabome, zauzete.
A kod svakog otvaranja usta za gutljaj vina, vi zalijete jastuk na kome spavate pljuvačkom uzrokovanom Pavlovljevim efektom...
Poznati francuski fudbaler koji je dao nemerljiv doprinos u oblasti ženskog ponašanja u našoj zemlji. Naime, njegovo prezime se koristi kao najčešći opis ponašanja žena ili dugogodišnjih devojaka od strane muškaraca. A koristi se u situacijama kad lepša polovina ne dozvoljava da uradimo nešto, napravimo neku tešku glupost ili kad nas jednostavno natera da radimo nešto što nikako ne želimo a sve pod izgovorom da će to produbiti naš odnos.
- Brate šta bi sinoć ono, što je Maja onoliko histerisala? Mislim nije ti prvi put da si došao gajbi pijan i povraćao u saksiju, ajd' možda nisi mor'o baš i da se popišaš po kućnom pragu al nije toliko strašno!
- Maluda bre, pusti je u kurac!
_______________- Čujem batice vodila te Jeca na balet? Mislim kako je sad i to, jel se osećaš kao gospodin čovek? Ko francuski aristokrata? Čujem i picnuo si se ko iz groba da si izašao?
- Maluda bre, jebo je otac da je jebo i balet pride! A i ti mršći, zaboravljaš kako si trčkarao u operu?
Druga polovina meseca u kojoj nemaš para jer si ih potrošio u prvoj polovini na komunikalije i ostale harače koje potražuje vlas' koju boli ona stvar što se zove kita.
Look around you!
Mađioničarski trik demokratije koji rat, teror, genocid i bombardovanje pretvaraju u borbu za slobodu, pravo na život, politička prava i pravo na jednakost. Niko ne zna tajnu trika koji izgleda toliko realno da na kraju polovina poveruje u njega, a druga polovina se pita kako se izvodi.
To su vicevi koji su toliko glupi da se polovina ljudi smeje zato sto su vicevi glupi, a druga polovina zato sto misli da su smesni(?!).
Da li slon moze da provuce bananu kroz usi?
-Ne, zato sladoled nema kosti.........................................
Zasto beba prelazi ulicu?
-Zato sto je zaheftana za kokosku.(Pre nego sto krenete da me kritikujete ove viceve nisam ja smislio.)
