Када шибаш са неким чашицу по чашицу раџе док се неко не утепа.

Neustrašivi junaci borbi preko Jutjuba, Fejsa, tuči četrdeset prema jedan i napadima na gomilicu seka- persi i upasanih muškarača sa gej- parade.

Када идеш на славу код неког ко теби не долази чисто да му поједеш и попијеш што више и да га нервираш својим присуством.

Предњи бандаш од понике, закуцан на чардак.

Kad priđeš muzici i pitaš: Jel znate onu...

To je majstor koji je specijalizovan za sve vrste radova. Radi sve, od automehanike do baždarenja apotekarskih vagica!

To je jako vazna stvar u slucaju da niste preterano lepi! Jer ako niste lepi,jedini nacin da nadjete decka/devojku je da imate dobru dusu!

Izgovor svakog patriote zbog kojeg smo se nasli u sranju.Igrom slucaja te osobe su na dobrom putu da budu politicari ili su vec to postali.

Džukele lopovske,kao šta oni treba da predstavljaju narod a spavaju u skupštini,čitaju novine i bacaju klevete.

Ručak u Srbiji je:

-Prežderavanje na proslavi u bilo kojoj kafani u gradu.
-Poslovni sastanak sa stranim investitorima.

Zajebano srpsko jelo. Pravi se kad nam nestane slanine,a ostane samo ona tvrda kozica. Onda lepo uzmemo isprzimo dva jajeta( pre toga burgijom isecemo onu kozicu na male parcice),ubacimo te male parcice da se prze sa jajetom dok ne zamirisu na sebi svojstven nacin.
Epilog-Jaja pojedemo,a onu kozuricu zvacemo vec dva ipo sata ali ne posustajemo u nameri da iscedimo i zadnju kap vode iz nje. Kada i to zavrsimo,progutamo je i imamo osecaj da smo progutali kamen. A kada za jedno 3-4 sata odemo u WC i krenemo da kenjamo,imamo osecaj da to isto kamenje seremo.

Kada u apoteci umesto plavih ksalola uzmeš crvene tetrazepame koje ti inače uvali ganci apotekar sa lenonkama. Onda odeš na pijacu i kod Ramadana pazariš neki kraden "Philipsov" tranzistor a kad stigneš kući ukapiraš da hvata samo "radio Teheran". Na poslu ti kolega ispušta gasove kao da je sjebana gasna peć pa si primoran da izađeš na prozor radi svežeg vazduha a onda se sjebeš i umalo padneš sa 4. sprata ( jebiga,u Srbiji nema oblakodera ). Zajebavaju te agenti iz poreske, dolaze na vrata, konfiskuju monitor i TV. Odlaziš u bolnicu da ti nasmejani doktori rđavim skalperima vade pantljičaru koju si negde napasovao ( ne poznaješ ni jednu Triniti koja bi ti to sredila ). Onda odeš kod komšinice Zore da ti gleda u karte a ona ti kaže da nisi izabrani nego izasrani.

U Poljskoj izraz za poljski wc

Za strance mnogo zajebana stvar, jer kazemo jedno, mislimo drugo, a to znaci nesto sasvim trece.

Kad pojedeš samo tamniji deo sadržaja eurokrem tegle.

Zaposlenje u državnoj instituciji, velika plata, a posao se sastoji u celodnevnom ispijanju kafa.

Lik koji voli da cugne u toku radnog vremena.

Izlazak gradjana Srbije na izbore.

Sklekovi koji se rade na tri prsta.

Najsvetliji, najčasniji i najtrijasti od svih srpskih brojeva.
Još je Sveti Sava prepisao da se svaki pravi Srbinu, u gsp prevozu, mora prekrstiti 3 puta kada prolazi pored crkve. Zato je svima nama ostalo zapisano zlatnim slovima svetost broja 3.
Time nazivamo naše vrhove: Triglav, naše gradove: Tripoli, naš nacionalni instrument: Trijangl.
Da ne pominjemo da nam je na grbu, naš beli 3-3/3(iliti 2, za matematički ugrožene)oglavi orao i na našem krstu sa 3 s i 3/3 latinično c, što naravno označava: "Samo sloga Srbina cipiripi."
Svakako najsvetliji od svih srpskih brojeva.