rezultati pretrage definicija za "Ma, sve cool"

Zaključavanje stana

Ekspo 2010-08-25 20:13:20 +0000

Nešto što naši matori rade jer veruju da tako stan štite od provalnika, a mi radimo zato što smo naučili od njih.

- Jesmo sve poneli?
- Valjda.
- Hekler?
- Da.
- Pajser?
- Da.
- Kalauz?
- Da.
- Kašikare? Noževe? Bokser?
- Da, da, da.
- Ok, idemo... JEBOTE, ZAKLJUČANO JE. Šta ćemo sad?
- A jebi ga, brate, ajmo kući.

136
2538 : 453

Vaše pravo da vidite sve

sholim93 2010-04-07 00:36:09 +0000

Potpuno tačna rečenica. Mi vidimo sve, sve osim bitnog, zanimljivog, obrazovno-kulturnog...

1
39 : 7

Ma, ne javljam se na fiksni

The_Thinker 2011-05-20 00:14:00 +0000

Najpametniji odgovor kad vas neko pita, 'što vi nikad niste kući, fiksni uvek zvoni do kraja?' jer...

Strina, tetka, teča, ujak, ujna, stric, baba, deda... svi postavljaju ista pitanja, SVAKI PUT!

Ni slučajno se ne javljajte inače će vas mučiti do smrti! Oni rade zajedno, da vam isperu mozak, žele da znaju sve o vama, o vašim roditeljima, o sestri, o psu, o komšiji, o vremenu kod vas...

:zvr zvr:
-Halo
-Ej, pa gde si ti, nisam te čula 100 godina, što je toliko trebalo da se javiš, opet sediš za kompjuterom?
-Ne, kuvam viršle...
-Aha, koje viršle?
-Ma otkud znam. Šta vi?
-Ništa, svi se razbežali, ja sama pa da vidim šta radite. Gde su tvoji?
-Mama radi, tata radi, sestra spava...
-Još spava?! :O
-Da, još spava. :smaraš!:
-Pa dobro, ona ionako ne radi ništa, što bi ustajala...jel našla posao?
-Nije.
-A otkud tata sad radi, zar on nije prva?
-Ma ne znam ni ja koja je...
-Kako ne znaš kad ti tata radi, a mama?
.
.
15 minuta kasnije
.
.
-Kako nećeš izaći na izbore? :O
-Ma, ne interesuju me!
-A koji ćes ono faks upisati?
-Tetka pitala si me to 62 puta!
-Jel vežbas za prijemni?
.... :tu tu tu tu:

2
31 : 6

Sve nije jasno

wlex88 2010-04-29 14:29:40 +0000

Izraz koji se koristi uglavnom u južnim delovima Srbije, i koji sam po sebi ima dvosmisleno značenje:
1. značenje: Sve ni (nam) je jasno
2. značenje: Sve (Ništa) nije jasno.
Ali, u praksi uvek preovladava ovo drugo značenje, tj. ovo kažemo kada želimo nekom da kažemo da nam ništa nije jasno

-Vidiš, kada se iz temena B ovog trougla ABC povuče tangenta na krug sa centrom u tački A dobija se elipsa čija je površina jednaka polovini površine kvadrata čije stranice imaju dužinu jednaku zbiru dužina svih dijagonala ovog hektagona EFGHIJK. Jel ti jasno?
-Sve nije jasno

1
18 : 2

Radnici na građevini

Trouble 2009-06-29 16:16:26 +0000

Ekipa koja bez obzira na uzrast, poreklo, zdravstveno stanje, bračni status, izgled, vremenske prilike i raspoloženje ima tokom celog dana jednu jedinu temu - SEKS.
Priča se svodi na takmičenje ko će napraviti efektniju izvalu. Tema je nebitna, samo dok ima seksualnu konotaciju. Prolaze čak i gej fazoni: "Nek mi neko doda macolu, ne mogu nikako da zabijem ovu ekserčinu!" - "Ma samo se ti okreni, zabiću ti ga ja očas posla!"
U pauzama između priča eventualno se i odradi neki poslić, jer jebi ga, ne možeš da pričaš (slušaš) i da radiš u isto vreme.

Ako pored građevine prolazi neko žensko stvorenje, dolazi do potpune obustave radova i savršene tišine dok je pogledom ne isprate do kraja horizonta. Zatim kreću najbljuzgaviji komentari koje čovek može da smisli...

Radnik 1 - Uff, vidi je mamicu joj...kakva je, na oca bi skočila!
Radnik 2 - Kakve dude ima...ma pokid'o bi je k'o Džeki lanac! hehe
Radnik 3 - Kako ljulja mala...uh, sleteo bi joj sad odavde ka' Supermen!
Radnik 4 - Ma Milisave, ne treba njoj Supermen, nego Bananamen!
Ekipa u glas - Hahaaa!! Dobar, dobar!!...

39
1641 : 53

Ma ne pomerio se s mesta

filipmilic^ 2012-12-10 22:38:55 +0000

Izraz kojim se kune Milo Djukanovic kada lazno obecava zbog ostajanja na istom mestu(poziciji).

Milo:Ima da napravim preko tries hiljada radnih mesta, ima da se pobrinem za sve probleme, zadovoljicu i sve zene kojima je to neophodno.
Zene:Jel lazes Milo?
Milo:Ma ne pomerio se s mesta!

0
21 : 4

Nije-to-ništa lik

Rossonero 2010-08-13 02:58:41 +0000

On je prošao sve u životu,u glavi ima enciklopediju Britannica a Wikipediu je otkucao sam,jebao je sve vrste,godišta i oblike riba (a mozda čak i likova),u školi je bio odličan i nedovoljan u isto vreme,vozio se avionom,brodom,spejs šatlom i brodom Enterprise,rukovao se sa Obamom a sa Putinom je zimus isao u lov na tigrove,prešao je GTA iz prve a PES ne igra s tobom jer je mnogo jak i neće da ti nabije kompleks,u Egiptu je našao faraonsku grobnicu i skijao je niz Mont Everest.Što bi se reklo,dečko u usponu.

-Čovece,danas sam umalo upao u šaht!
-Nije to ništa,ja sam u srednjoj propao kroz šaht i plivao u govnima sve do Dunava.

-E brate,jebali smo se u liftu!
-Nije to ništa,ja sam jebo u auto-mikseru,i to je jos bilo betona unutra.

-Matori,upoznao sam Anu Ivanović u Areni!
-Nije to ništa,ja sam prošle godine na Kubi jebao Šarapovu,a ove godine mi je Dementijeva pušila u svlačionici na Vimbldonu.

-Vozim ja danas za Novi Sad,kad me zaustavi pandur kod Indjije!
-Nije to ništa,mene je u Italiji zaustavila pandurka jer sam bez pojasa vozio 280 gde je dozvoljeno 120 i nije mi pisala kaznu,samo mi je rekla da usporim jer ima neiskusnih vozača.

-Brate vodio me juce ujak na voznju helikopterom!
-Nije to ništa,ja sam se zimus u Rusiji vozio nuklearnom podmornicom,a pošto moj ujak poznaje kapetana on me je pustio da upravljam dok smo pratili američki nosač aviona.

-Au jebote,sinoć sam jebao asistentkinju iz Matematike 3!
-Nije to ništa...
-Ma mrš bre u pizdu materinu!!!

102
1763 : 149

Ma pojeo bi i masnu pacvaru

Metalka1993 2009-10-20 15:35:44 +0000

Kada nekoga (za koga znate da voli da zdernja sve i svasta, a cije TELESNE OBLINE to i pokazuju) ponudite nekom poslasticom, npr. cokoladnom tortom i ta osoba odbije, vadeci se da kao ne voli to, jer je mnogo slatko ili sta vec.

Osoba 1:Joj, kakvu sam dobru tortu kupila, hocete da probate? (svi se slazu, naravno)
Jedan debeljko: A, ne nikako, od toga se goji, ima mnogo secera u sebi. Ja to ne jedem. (Svi ga prezrivo gledaju)
Osoba 1: A ona slanina od malopre, a? TO ne goji???????
Debeljko: Pa znas, kako.....
Osoba 1: Ma more, mars u pizdu materinu, ti bi i masnu pacvaru pojeo!

4
18 : 6

Kako sakriti da si nevin?

Daniel Plainview 2011-01-14 23:19:54 +0000

Doslednost. Kao u filmu 'Memento' zapisuj šta si sve pričao i kome i drži se priče. Ako si jednom rek'o da si opalio dve ribe opalio si dve i kad te ćale nonšalantno priupita o seksualnom životu dok cepate drva i kad se naločeš sa ortacima.U suprotnom nećeš moći da povataš kog si šta lagao. Drži se niskih cifri, da si stvarno jebač epskih razmera saznalo bi se. Kada te pitaju koje su arčene srećnice nikako neiskusno ne izgovaraj 'Ma, ne znaš je..'. To prolazi samo kod morskih golova u gostima, i to samo tad koristi. Kaži ime neke koju ljudi znaju iz viđenja...dalekog viđenja. Baš će oni da dođu kod nje da je pitaju 'Izvini,Slavice, jel' te treskao Marjan?'. U detalje ne zalazi, jer pobogu, nemaš pojma o detaljima. Pornići? Šamarao si je...ma daj. U priči se drži jedne marke kondoma, to je marka koju koristiš, ostali ti jednostavno ne odgovaraju. Imaš stav o tome. Obavezno ubaci jedan detalj kad si ispao smešan. Npr. ispao si iz kreveta tokom akcije. To i zbunjena faca prolaze. Kaži da ti se jednom nije digo. Stres jebi ga, svima se desi. Uvek iz topa izbacuj odgovore ne razmišljajući. Ako razmišljaš, lažeš. Koje boje gaće je nosila? Žute ko sisa vijetnamske kurve koja ima hepatitis. Jel je bolelo? Ne ! Jesi skinuo čarape? Ne! Jesi nevin? NE!!!
Doslednost...I zaboga...Idi jebi nešto.

75
1700 : 74

Ma ima rokova

mexoo 2013-01-29 21:12:40 +0000

Poslednja faza u pripremanju ispita na fakultetu.

1. faza početak predavanja: (ovaj ću put učiti 20 dana unapred da sve stignem)
2. faza 20 dana pre ispita: (ma neću sada ovo da učim imam najmanje još 10 dana)
3. faza 10 dana pre ispita: (pametan sam ja ne treba meni više od 3 dana za ovo)
4. faza 3 dana pre ispita: (za dan ću sve da naučim neću se skidati sa knjige)
5. faza dan pre ispita: ( sutra ću ranije ustati napraviti sebi puškice)
6. faza jutro pred ispit: (prepisaću od nekog sigurno će se moći)
7. faza ispit: (jbt. neće niko da kaže pisat ću svojim rečima ionako gleda da ima šta napisano)
8. faza objava rezultata: (ma ima rokova ne mora sve iz prve. drugi ću put 20 dana pre ispita da počnem učiti)

5
28 : 5

Ma boli te uvo

stefajlija 2011-06-02 21:11:39 +0000

Kada ovo kažete, znači da niste slušali ili da vas ne dotiče to što vam je sagovornik rekao.

Željni ste utehe:
- Juče sam pukao na kolokvijumu, sada ne mogu ostvariti uslov za ispit.
- Ma boli te uvo.

Potrebna vam je pozajmica:
- Brate juče sam pukao 200 kinti, ostalo mi je još 100, sa tim ću morati da preživim 3 dana.
- Ma boli te uvo.

Žalite se na bol:
- Rastura me glava i na sve to još me boli ovaj smrdljivi zub.
- Ma boli te uvo.

0
34 : 3

Ma nemoj

Energija 2010-02-18 15:47:54 +0000

Argument bre

-Stvarno nije bilo lepo ono sto si uradio Milko nocas.
-Ma nemoj.
-Ma nemoj ti meni ma nemoj, nego pazi kako se ponasas!
-Ma nemoj! Ti znas! Ti ce mi kazes!

0
43 : 7

Sve moj do mojega

Brdja De Beli 2009-08-29 13:09:21 +0000

Izraz koji označava da vam se događaju sve gore i gore stvari.

npr.Kad dobijem keca iz matematike i srpskog,a ja kažem:,,E,sve moj do mojega!!!

0
23 : 11

Lik kome je komunizam kriv za sve

DustBGD89 2015-03-31 15:27:59 +0000

DISKLEJMER: Komunizam je, kao takav, jedna ideologija koju je vreme pregazilo i koja se u praksi pokazala kao utopijska. No, malo ko će nedvosmisleno reći da je u vreme komunizma sve bilo loše- dobro, nije bilo izbora, gradile su se najružnije zgrade na svetu, seljaci su se nastanili po gradovima, ukinuta je monarhija, sve što je primirisalo na nacionalizam je gušeno u kolevci, ali opet stvari kao štu su besplatno školstvo i zdravstvo, izgradnja infrastrukture i visok nivo lične bezbednosti sigurno nisu nešto što se može okarakterisati kao loše.

Ipak, na području bivše Jugoslavije, pojavila se gomila ljudi generalno isfrustriranih lošim stanjem posle pada komunizma, a koji su- paradoksalno ili ne- za sve okrivili upravo komunizam, "komunjare" i "crvenu pošast". Smanje plate- za sve je kriv onaj kumrovački govnar. Otpuste te- krivo je samoupravljanje. Ne dobiješ stan- kriv je Centralni komitet. Ne rodi ti kukuruz- kriva je agrarna reforma.

AV: Mi ćemo gospodina Šešelja, na kraju, ipak morati da vratimo u Hag...
Čovek: Pa jebem ti mater da ti jebem mater! Vojvodu, kuma i učitelja nazad u kazamat! Govno crveno!
Žena: Šta pričaš, dragi, naš vođa je sve samo ne komunista...
Čovek: Pocrveneo je, ženo. Ima još dosta bagre koja boluje od crvene bolesti, pa su i njega zarazili. Nemaš više u zemlji domaćina čoveka, sve komunjara do komunjare.

3
16 : 2

kurjak

retardos 2008-04-25 20:08:34 +0000

Arhaicni naziv za vuka, ali pored zivotinje ova rec opisuje i nekog cool lika. Otprilike bi gradacija isla ovako: cool, vise cool, kurjak i gengsta kurjak

1
22 : 5

Ma ovo nikad ne pita

wunderbaum 2012-05-10 21:13:29 +0000

Kada nakon dana provedenog u čitaonici krenete kući. Knjiga na vidnom mjestu, u ruci, da svi znaju odakle idete. Na samom izlazu začuje se kvrk iz vašeg stomaka. Brzinom munje već ste u WC-u.
U sledećem momentu, pločice otpadaju, šolja dobija sasvim novu boju, olakšanje. Pogled ka mjestu gdje stoji toalet papir, ali njega nema.
Pogled ka knjizi koju držite u ruci, izbora nema... Kreće prelistavanje. Nakon stote stranice nailazite na one lekcije za koje pomislite: " Ma ovo nikad ne pita".

5
20 : 10

Sve po starom

Sokocalo 92 2018-04-12 18:46:56 +0000

Kad upišeš fakultet pa gruneš dve tri godine pa se propiješ a stari sve finansira.

-kako ide prijatelju,guras li?
-ne pitaj me nista,sve po starom.

1
29 : 24

Sve za ljubav

Nakaza 2011-03-03 18:46:53 +0000

Синоним за изгубљеност особе у времену и простору.

"Ћале заглавио три дана у биртији, кева хтела да се пријави на "Све за љубав", само да га види"

12
786 : 49

Sve naj, naj

Osica 2009-01-07 18:42:04 +0000

Fraza koja se sve češće koristi u raznoraznim prilikama, za rođendane, nove godine, pa čak i bozić, i uopšte kada se god nekom nešto čestita... ukratko, sve i svakom.
to je kada nam čestitaju drugari koji kada dođe do toga da nam nešto konkretno kažu ili požele, skontaju da nas ne poznaju dovoljno... pa se sve jednostavno sažme u naj-naj... a i pošto je unisex formulacija pogodno je da se šalje onako lančano, celom imeniku...

8
569 : 53

Ma, udaće tebe...

Granon 2018-10-11 09:08:50 +0000

Akcija sredovečnih dokoličarki na pronalaženju kandidata za udomljavanje usedelice.

-Još se nije udala? Nema ni dečka????!
-Ma da, sestro mila, očajna sam, ne izlazi iz kuće. Samo gleda serije i spava. Dete svoje ne mogu da prepoznam.
-Ma udaće tetka nju...vidi, neka se ona naspava. Ujutru neka se istušira i opere one mišje repove od kose. Potom ćemo da je isfeniramo i našminkamo. Dobro, možda je i omalterišem...Ja ću da je slikam i sve to da stavim na Fejs. Lajkovi će da pljušte.
-Šta, opet će kiša?
-Ne...vidi, taj Fejs ti je kao nekad sabor ili vašar.
-Moj Milorad će da je vozi i taj vašar, gde je sve nismo vodali...gde je taj Fejs?!

2
22 : 0
<%

Rekli o sajtu

Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.

Psiholog · 20. Februar 2011.