-Kuku bruke i sramote,celo selo se pelo na tebe.
-Ma baš me briga,sve će to burma pozlatiti kad se udam.

-Joj, ja sam plačipička i ne znam da se nosim sa svojim problemima!
-Ma nosi se!

Izašli ste da malo prošetate, kad spazite da vam u sustret trči kerina koja više liči na medveda, nego na domaću životinju. Dok zamišljate sebe kako u bolnici primate tetanus, sa druge strane čuje se taj nonšalantno-umiljati glas koji vam kaže: Ma neće!

- Је л' могуће да је Тања са оним пајсером?
- Е мој брате, ваљда си довољно матор да знаш да су се најбоље девојке увек шетале са дегенерицима.
- Ма знам, тужно. Ал' каква је она...врхунска! Све јој Бог дао осим мене.

- Hoćemo baciti ove ostatke od svinje?
- Ma šta ćeš bacati, sve je to za ljude, melji za paštetu.

- E, znaš koliko već dugo čekam bus, smrz'o sam se !
- Koliko, brate ?
- Ma nemam pojma ni ja više....
.....

- " Šta si nervozan danas?" ili "Jel umeš ti da sabereš dva broja kako treba?"

- "Ma, pusti me, bre, nešto mi nisu sve koze na broju!"

(Kućna pijanka balavandera u završnoj fazi)

-Jao ljudi nemamo više cigara..
-E ima tamo ostale neke slim, daj ih vamo.
-U bre ovo slabo ko da vučem falš vazduh, daj makaze da prekratimo filtere koliko toliko da osetim dim.

(Jutro posle. Matorci dolaze)

-Jao dragane šta je ovo?
-Ne znam ljubinka, liči na neki pribor za drogiranje
-Je li ti mamlaze, šta je ovo, kakva su ovo bela govna po podu?
-Ma šta vam je sekli smo filtere od slim cigara..
-Kakvih cigara?
-Ma bre dugarica ostavila, a mi ostali bez cigara i ... ma daj
-Džoint a? Da ti vidim oči! Evo znao sam!
-Šta ti je bre nisam spavao celu noć
-Jes ja sam glup... bataljuj ta govna dok se nisi navuko

Gospodine vodniče,vojnik Petar Petrović,dozvolite da se obratim!?;on polako raste...
-Izvoli vojniče!;još malo je porastao...
-Hteo sam da vas pitam u vezi mog odsustva...(on je ko planina,moralna gromada,pita se nešto..);
-Nastavi vojniče!
-Pa kad ću ja stići na red za vikend....;tad kreće oluja;
-Ma,kurac kući,kakvoj kući,more mrš tamo,jesi me razumeo,bre!!!
-Razumem,gospodine vodniče!
-Ma,razumeš ti moj kurac!Ajde,nazad u stroj.

- Mama, mama pogledaj kakav dildo imam...sa dva kraja, ili početka zavisi kako gledaš hihihi..
- Šta sve neće smisliti?!
- Ako ga malo saviješ ovde..može i u jedno i u dr...
- Ahaaaa....
------------------------------------------------------------------------------
- Vidi ga ovi debili pobili one što su crtali karikature Muhameda.
- Šta sve neće smisliti!?
- Kako to misliš?
- Ma čitam Kurir, piše da je umro Šaban Šaulić.

1)
Direktor:”Je l’ sve u redu na objektu? Nemojte opet da me cimate za nešto tokom vikenda!”
Zaposleni:”Sve je u redu direktore, šef je sve vreme sa nama.”
Direktor:”Dobro, to znači da je sve pod konjtrolom.”
Zaposleni se pravi nevešt kao da je pogrešno čuo:”Da,da…sve je pod kontrolom. Ništa ne brinite.”
2)
A:”Batice, jesi pročitao ko nam je novi trener. Mislio sam da se raspadamo, ali sve je pod kontrolom.”
B:”Da, pročitao sam. Ja bih rekao da je sve pod konjtrolom.”

*Joj ne znam kako da raskinem sa Marinkom.
-Pa, jbg, reci mu da nisi prebolela bivšeg dečka; da je on previše dobar; da ga voliš kao brata...
*Pa ne znam, ne zvuči uverljivo... Osim ako... Ma ne, to je glupo.
-Reci, šta?
*Ma nebitno.
-Slobodno reci. Tu sam da ti pomognem. (kardinalna greška)
*E onda ćemo ovako. Ja ću reći da se ti ložiš na njega već neko vreme, a da ja ne mogu da stanem izmedju njega i drugarice.
-Š...ta...Polako nisi me razu...
*Hvala ti puno! :cmok: Znala sam da mogu da računam na tebe.

-Ma daj celu godinu sam u kafani,još i na doček... da dam nekom polu-ugostitelju 5 crvenih za dva špricera, vešalicu tvrdu k'o beton i repertoar Polumente...Veče k'o svako drugo...
-Jel' si lud, Budimpešta? 35 evra PLUS prevoz. PLUS ti je tu bitan sine, teži beskonačnosti...I da me stavi u neku šupu u ulici gde se sifilis prenosi vazduhom...Veče k'o svako drugo...
-Kućna žurka? Čips, roštilj, hektolitri piva,klanje oko Winampa, pijane drugarice željne da im 'lepo počne nova godina'...jesi normalan? Veče ko sv...Šta li serem...Kol'ko da uletim?

- Dobro jutro, ljubavi.
- Ma biće tebi dobro jutro, pička ti materina!
- Šta je sad bilo koji kurac, spucao te PMS?
- Ne pravi se mutav, dobro ti znaš šta je bilo. Sinoć sam naišla na tvoje hlače, koje su bile ostavljene na pola sobe. Kako sam ih podigla da ih ostavim u ormar iz džepa je ispao račun za gorivo. Piše da si uzeo Dizel. Ti nikad ne uzimaš Dizel, već Evro Dizel. Znaš šta ja mislim o tome? Da si bio sa nekom od svojih švalerki, pa se ona zajebala i usula Dizel. Nosi se u kurac više, gadiš mi se!
- Ma je li?! Jesi završila? Jesi. Smešno mi je ovo, znajući činjenicu da si sinoć u klubu bila olešena, nisi znala gde se nalaziš, pa sam naravno ja uleteo i odveo te kući. Dok smo se vraćali kući ponestalo je goriva u autu a ja sam zaboravio da ponesem novčanik, pa sam te pitao koliko ti je para ostalo. Rekla si negde oko 100 dinara, i onako mrtva pijana promrmljala da uzmemo Dizel. Stoga, ni reči više da nisi progovorila, nisi u pravu, kraj priče!
- Ali...

-Srce, vidi ovo.
-Sta je to?
-Vosak za depilaciju.
-Sta će ti to?
-Ja znam da ti uživas kada sam na kolenima i kada se družim sa tvojim vršnjakom, ali jaja su ti dlakava k'o Rafaelo kuglice. Posle svakog Blow job-a jezik mi je k'o Čubaka. Zato sam ti kupila ovo da sredimo to dole.
-Ma nema šanse.
-Ajde molim te. Pružiću im posle jedan 30-minutni tretman koji neće skoro da zaborave.
-Hoćeš?
-Hoću.
-Je l' boli?
-Ma ne, to samo pecne.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Ljubavi, pošto nam je danas godinu dana, mislio sam da probamo nešto što do sada nismo. Znaš, da podignemo našu vezu na viši nivo.. Vidi, kupio sam ovaj vazelin i...
-Ne može u dupe, čula sam da mnogo boli.
-Ma ne boli dušo, majke mi, to samo pecne. Evo, da ti pokažem...

Lik A: E buraz veceras igramo termin protiv onih likova iz bloka. Nisu losi, al imaju malog Jocu, ubija kako igra, brz kao metak.

Lik B: Ma koji ON! Nece prdnuti pored mene, ne zajebavaj.

Ja: Ova Mara pocela i kese da krade u Dis-u.
Mika: Ma pusti je, njoj sve malo, pokojniku bi paru iz ruke otela!

Ortak A: Šta je sa Maretom? Nema ga ko 500 evra!
Ortak B: Brate, po ceo dan je sa onom njegovom, ne razdvajaju se...
Ortak A: E nije mi jasno, šta li mu je?
Ortak C: Ma dala mu, znaš da pre nje nije...

Laza: Ljubaviiii, a hajde da se malo mazimo.
Una: Nisam raspoložena.
Laza: A samo malo.
Una: Boli me glava.
Laza: A daj, znaš da je seks najbolji lek za glavu.
Una: Kažem, ti nije mi do toga sada.
Laza: A ljubavi, ne brini, sve ću sam da uradim, ti samo raširi noge.
Una: Alo bre, šta sam ti ja?! Zato sam ti kupila onu gumenu lutku. Taman bi mog'o da je iskoristiš.
Laza: E, da znaš da hoću!
Una: E, mnogo me zabole!