Pomoćno sredstvo, drvenog porekla, koje balkanski roditelji koriste za vaspitavanje dece.
Sine, donesi mi mirka dobrića i lezi preko kolena...
Lik koji nikada ne može da sakrije osećanja ili da ne kaže to što hoće da kaže, pa makar posledice bile opasne po zdravlje govornika i onih oko njega. Dobijeno iz imena čuvenog komentatora koji se nije uopšte ustručavao da opsuje mater igračima ili klincu od kojeg ne vidi teren, iako je zbog toga više bio suspendovan nego što je radio.
Siledžija(crno-beli dres, šal ''grobar do groba'', kapa ortodoks bradrs): E mali, za koga navijaš?
Lik1: pa za koga bih nego za Partizan?
Lik2: da brate, moramo ići na tekmu jednom
Siledžija: aj da pevamo: DELIJE SEVER, PIČKE FOREVER!!!!11
Kamenjašević: more mamu ti jebem klub mi vređaš pička ti materina grobarska ko kevu da si mi uvredio!
Siledžija(vadi štanglu)
Lik1: Koji si Kamenjašević jebote, bežimo!-------------------------------------------------------------------------
Bajazit: Jel voliš ti Turke, Milutine?
Sluga: Volem efendija, matere mi.
Bajazit: Ti to sigurno?
Sluga: Očiju mi.
Bajazit: A ti Lazare:
Lazar: Grhrhmhm, ma volim.
Bajazit: Ti to sigurno?
Lazar: Jebite se Turci ne volem vas BAJAZITE TURČINE NAPUŠI SE KURČINE!!!! E sad mi je mirna savest.
Bajazit: Na kolac obojicu, pa seci glave!
Sluga: Jebi se Kamenjaševiću, a imao sam ga u šaci...
Premijer. Njegova najveća brljotina, koja će ući i u udžbenike istorije, će biti profesionalizacija vojske - ukidanje vojnog roka.
Znam da "rado ide Srbin u vojnike", ali to nikako nije pametno kad imamo otetu teritoriju.
"Ko će nas braniti kad su nam vojska i jedinice upropaštene?" (iz dokumentarca "Digitalni anđeo - Žig zveri")
Čovek koji ima zadatak da se ne meša u svoja posla !
Velike pare su u pitanju. Ne radi se o hiljadama, milionima, već o milijardama. Duguje toliko da ni čukun unuci neće biti ni na pola puta da vrate pare. Inače, Mirko Cvetković, poznat je kao premijer koji je zadužio Srbiju.
- Dobar dan.
- Dobar dan, Komercijalna banka, izvolite?
- Zovem da pitam koliko sam dužan tačno, da znam detetu koliko para da dam da uplati.
- Recite vaše ime?
- Petar Petrović.
- Sekunad. Hahahahah, gospodine, pa vi ste dužni k'o Mirko Cvetković!
- Nemoguće! Dao sam ženi karticu, ne znam ja šta je ona kupila, proverite još jednom.
- Jesam gospodine, tri puta već, izgleda da je vaša žena saznala da je varate.. Ostanite na vezi još trideset sekundi, da se dogovorite sa direktorom...
- Milunkaaaaa, saće da ti jebem mater! Doviđenja i nosite se u pičku materinu i vi i vaša banka! Ja pare ne dam!
Preteče današnje dece ratnika. Ruanda, Sudan, Kongo....
Dokaz :
Ratnički podvizi opisani u stripovima i knjigama (korišćeno nekad kao lektira za 3. razred osnovne škole)
Budalaština brža od svetlosti.
- Mirko, pazi metak!
- Hvala Slavko, spasao si mi život!
Trenutak kad najmlađi član familije shvati da je u stvari najpametniji i da je zreo da preuzme liderstvo, prethodno zbacivši s trona oca ili starijeg brata ili braću ukoliko ih ima. Simbolički kastritrajući ih, oduzevši im znak muškosti (daljinski što izaziva gromove i menja kanale na svakom teveu) i okačivši ga na sebe, on sada vodi glavnu reč i najglasniji je na slavi.
Kod tetka Mnemosine na slavi:
Kronos - Putin ima gas! Putin ima gas! Šta? Pa on mož da tera ovako još iljadu godina!
Reja - Ajde idemo kući, ajde idemo kući, u slagalici moj Zevs najbolji, a ne, on ne pije.
Hera (lista telefon šlis šlis secka one voćkice rajske)
Kronos - Putin ima gas, ljudi, Putin ima gas kolko hoće!
Reja - Ajmo dosta je ajmo kući ajde reč u slagalici ne sipaj mu ne pije.
Hera (sliz sliz sliz)
Kronos - Ama ljudi slušajte vi mene kad vam ja kažem G A S!
Reja - Kući ajmo već je kasno oladi nam se Olimp najdužu reč Zevs ne pije ne pije.
Hera (žvak žvak sliz sliz)
Zevs - Ama dosta više! Domaćine daj još rakije šta si se stiso? Odsad ja preuzimam ovu porodicu, ubiću svakog ko me ne bude slušao, prekinite s tim besmislenim razgovorima!
Kronos - Ha! Ti bi da budeš Putin umesto Putina? E to balavac može al kad počneš da donosiš pare i ambroziju u kuću!
Zevs - Au jes ćerku mu jebem, sjeba me... Ništa, ništa, nastavite vi...
Kronos - Rusija gas Rusija Putin je Titan i ja sam Titan ergo Ja sam Putin!
Reja - Ajmo kući moj Zevs uvek sklopi najdužu reč ne pije dosta je ajmo kući.
Hera – (sliz sliz žvak sliz pa kravook namig bratu)
Raspao si se, a bio je nekad od tebe čovek.
Primera ima širom Srbije.
U polusvetu folka isto što i Mišković pokupova sve po Srbiji.
Stihovi koje mi Mirko iz zadnje klupe zapeva svaki put kada ulazim u učionicu. Isti onaj Mirko koji me je zadirkivao dok sam nosila naočare. Sada je drugačiji. Nekako mi taj stih uvek romantično otpeva, uz smešak...
- Tata, da li to znači da mu se sada odjednom sviđam?
- Ma jok bre, ćero, zajebava te zbog proteze.
"Mirko pazi metak, hvala ti Slavko spas'o si mi život"
Ovo je jebote početak i vrhunac naučne fantastike u domaćoj kinematografiji, kad je drug Mirko izbegavao metke, Neo nije bio ni u jajima, a od Matrixa nije postojao ni algoritam. I tu smo bili ispred svog vremena.
emisija na rts 1 koja prikazuje nepotizam milionima u srbiji bez trunke stida
Mirko Alvirovic : "evo sa nama je Mladen ( Alvirovic ) ,sef tima za ispitivanje...bla,bla...."
Retka situacija kada Mirko Kodić, među kolegama poznatiji kao Kodeks, odluči da zavuče ruku u džep i obrne turu.
Kemiš: Ljudi, ja moram diem, Zorka me zvala...
Bata Kanda: Sedi, bre, papučaru, nema ni pola tri!
Mirko: Aj' ne jedi govna. Konobar! Deder...
Kemiš: Ovo moram dispratim, 'ladno Kodeks časti!
Kaže se za dvoje nerazdvojnih ortaka. U kraju su poznati i kao Mirko i Slavko. Poznato je da su Badnji dan i Božić uvek jedan do drugoga.
- E video sam danas Ivana i Mišu.Jebote, nikad se ne razdvajaju..
- Ma njih dvojica su k'o Božić i Badnji dan..
Turistička agencija i finansijer letovanja porodice Alvirović.
Opcija "najkraći put" na GPS navigacionom uređaju. Sušta suprotnost opciji "najbrži put" koja bira auto-puteve, magistrale i ostale mejn strim saobraćajnice, poznatoj i kao "Mirko Alvirović" mod.
Ako ste u Memedoviću, na onom mestu gde Mirko u SAT patroli izađe iz kola u žutom prsluku i stane nasred isključenja sa auto-puta da ukaže na veoma važnu raskrsnicu na kojoj svi koji hoće na Halkidiki nastavljaju pravo dok svi koji hoće da nestanu u mračnim zabitima industrijske zone Soluna skreću desno i još doda "mi, NARAVNO nastavljamo pravo", GPS podešen na Memedovića NARAVNO skreće desno. Odatle do tog istog Halkidikija provešće vas 50km kraćim putem, pod uslovom da ste spremni (a "spremni" znači da imate pogon na sva četiri, rol-bar, raonike ispred branika, nešto oštro da presečete Šelobinu paučinu, gumene čizme, po mogućstvu ribarske, zmijski protivotrov i neko oružje, barem bejzbolku zlu ne trebalo).
Zato, ako volite izazove, volite da pišate uz vetar, volite da se kurčite da ste prošli kroz random grad putem za koji i domoroci misle da je urušen još četresčetvrte kad su se Nemci povlačili i minirali sve za sobom, vi odgledajte SAT patrolu i na onom mestu na kom Mirko demonstrira najveći stepen panike zbog mogućnosti pogrešnog skretanja, prebacite navigaciju na Memedovića i pustite je da vas povede u najveću pustolovinu vašeg života.
Neka zabava počne!
Fudbalski nadimci za vrlo iskusne igrače u žnj klubovima međuopštinske lige. Oni su nosioci igre. Bez njih na terenu, utakmica je unapred izgubljena. Oni dele šamare mlađim igračima, treneru i upravnom odboru. Bog i batina. Kapiten i zamenik kapitena (smenjuju se, jer ne mogu istovremeno da budu dva kapitena). Atila i njegov bič. Mirko i Slavko. Era i Milić. Endi Kol i Dvajt Jork... Jin i Jang... Zajedno imaju osamdeset pet godina i pet hektara obradivih površina. Oni jedan drugom oru njive...
Ravaneli je onaj (pro)sedi, a Lombardo (pro)ćelavi.
- Šta uradismo juče protiv Levog Mudova?
- Ma ćuti...Izgubismo 3-1. Ravaneli napucao sudiju u dva'estom minutu, dobio crveni, opšti haos...milicija dolazila...A Lombardu umrla strina pa nije ni doš'o...
Skraćenica za emisiju "STARI ALVIROVIĆ TRABUNJA" u kojoj puštaju slike nekih auta a gorepomenuti čiko priča Crvenkapu i savjetuje da budemo oprezni.
