Revolver koji se poteže za 0.3 sekunde, ispaljujuje svih šest metaka za manje od 5 sekundi i pogađa među oči, u srce, u muvu ili okrzne neprijateljev pojas da mu spadnu pantalone, povučene onim što je u njih izbacio nakon što je čuo prvi hitac.
Da su naši partizani imali ovakve revolvere umesto ruskih replika Smith&Wesson, ne bi nam trebali Mirko i Slavko.
Autor koji privlači(dobija) samo minuseve.
Mirko: Sad ćes da vidiš kako se dobijaju plusevi :izbacuje defku:
Stanko: 'Ajd da vidim.Posle 5 min...
Stanko: Hahaha Mirko imas 20 minusa privlačiš ih k'o proton.
Mirko: Jebi se...
Talenat koji poseduje prosečan srpski vozač, a da pritom nije ni svestan toga, jer je njemu to svakodnevna potreba godinama unazad, a bogami i nema naznaka zašto ne bi posedovao i u budućnosti.
-Mirko, pazi, udarna rupa.
-Hvala Slavko.
--------------------------------------------------------------
-Slavko, pazi Rom naglo izleće sa konjima iz dvorišta.
-Hvala, Mirko.
--------------------------------------------------------------
-Slavko, pazi ovce i deda ih vodi.
-Mirko, ti voziš.
Specijalitet za sve nas kojim keva ne zna da kuva.
Mirko - E kevo šta ima za ručak?
Keva - Uzmi namaži paštete.
Mirko - Woo hoo!
To shvatiš kada babica posle rođenja tvog deteta dobije kilu. (bruh)
Žena: Mirko, ljubavi, imam 2 vesti!
Mirko: Reci dušo...
Žena: Dobra vest je da si dobio jednog zdravog bucmastog dečaka!
Mirko: Hvala bogu,a loša?
Žena: Moraćeš da platis operaciju babici,dobila je kilu...
Izraz koji upucujemo nekom ko nije sposoban da posluzi ekipi.
(na fudbalu)
Mirko: Brate sto mi ne dodas loptu?
Sima: Daj bre Mirko izadji, pojacaj nam ekipu...
Jedan od razloga prekida veze.
Mirko: Brate raskinuo sam sa devojkom.
Bojan: Što?
Mirko: Ma nije mi odgovarala.
Bojan: Uh pa nisi ni ti baš zlatan, kako znaš da si ti njoj odgovarao?
Mirko: Znam brate, ja je zovem svaki dan, a ona ne odgovara.
Izmenjena izreka dobro nam poznate "dobar je i konj pa ga svi jašu". Koristi se većinom u situacijama kada nam nečija dobrota ide na stvar koju lezbejke ne koriste.
- Zamisli šta se desilo sinoć, sedimo Verica, Jovan i ja kod Mirka, cirkamo, i nestane nam piva. Ko će po pivo? Naravno Jovan! Čim se vratio, Verica ga pošalje po grickalice, i na kraju ni to im nije bilo dovoljno, nego ga Mirko pošalje po jos piva, kao zafalice!
- Pa sta će muka kad je dobar...
- Pa dobar je i konj pa ljudi kupuju traktor!!!
Davala bi' mu do groba.
- Ko? Mirko!?!? Onaj visoki Mirko? Malo neobrijan, crna kosa, oči zelenkaste, jel taj? Ma, neee, nije mi čak ni simpatičan.
Univerzalni izraz za sve predmete kojima mašemo u vrelim letnjim danima kako bi se bar malo rashladili.
Rajko: Kako je vruće, topim se kao čvarak.
Mirko: Upekla zvezda majku joj.
Rajko: Ima sto stepeni.
Mirko: Imaš li one novine u torbi?
Rajko: Imam, šta ćeš sa njima?
Mirko: Pa vidiš da svi mlate nekim kurcem, daj mi da se rashladim malo.
Ljudi koji imaju izrazitu potrebu da vam skreću pažnju na visinu vašeg glasa. Rođeni partibrejkeri.
:društvo se malo zapilo pa zapevalo:
...
Mirko: "Ljudi može samo malo tiše, probudićete komšije."
Toma: "Jel ovo tvoj stan?"
Mirko: "Nije...ali..."
Toma: "Što si bre onda sajlenser, ne kenjaj nego eksiraj tu vodku, da pročistiš glas, sad ćes ti da pevaš!"
Mirko: "Ali..."
Toma: "Idemo Mirko..."
:koluta očima, grli Mirka oko vrata i počinje:
"...Dal' je moguce da si me zaboravilaAAA..."
Ljudi koji u filmovima ne mogu da se ubiju i iz jednog sarzera ispale po 300 metaka (najcesce iz pistolja).
Slavko: Mirko, koliko imas metaka?
Mirko: Jedan.
Slavko: Raspali!
Ratatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatata!!!
Lukavo pitanje iskusnih jebača, pre nego što vam iskažu svoj stav o opasnoj ribi koja je upravo prošla pored vas...
MIRKO: - "Je li Cobu, jel' tebi ova Manda nešto u rodu?"
COBE: - "Nije brate, otkud ti to?"
MIRKO: - "E, ala bi' ja nju jeb'o..."
Ljudi na selu svojim životinjama daju razna imena. Bikovima na primer, daju ime Cvetko. Ako ima beleg na čelu. Šaronja, ako je šarenkast. Dobijaju imena i po danu kad su rodjeni: Petko, Nedeljko, Sredko... Kao i po naravi. Miran bik je Mirko, ljuti što se otima, frkće i šiba repom zove se Ljutko. A Reponja. Reponja uopšte nije bik. Taman posla. Reponja je zao čovek. Podao i prefrigan. Takvih se treba kloniti.
Lepo zensko ime koje zene imaju u neznanju kakav pakao njihove sinove ceka ako dodje do eventalnog cascenja majki izmedju decaka
Mirko:joj j***m ti mater!
Ridji:pa Mirko za tvoju Nadu jos ima nade...Nada se nada da cu ja veceras doci...posle dva casa opet svadja
Ridji:sto si Nado mrsava ko grana ili je Ridji ili je slaba hrana
Mirko:...
Repriziranje fudbalskih utakmica koje su završene 0:0.
Mirko: "Šta ima brate?"
Vlajko: "Evo me gajbi, gledam reprizu Majorka-Viljareal."
Mirko: "Pa to ti je završeno 0:0!?"
Vlajko: "Ma znam, hoću da vidim da li Majorka igra ofanzivno ove sezone, kako je njihov trener najavljivao."
Mirko: "Znači gledaćeš 90 minuta tekmu na kojoj već znaš da neće pasti nijedan jedini gol?"
Vlajko: "Da, kakve to veze ima?"
Mirko: "Nema, nema nikakve...Lupam i ja...Nego Vlajo sine, javi se ti meni kad ozdraviš!"
Kad nekog pitas "sta slusas" a on odgovori da slusa svaku vrstu muzike, i strano, i domace, sto implicira da ne slusa ama bas nista...
Mirko: E sta ti slusas od muzike?
Slavko: "Ja slusam i domace, i strano, sve slusam"
Mirko: "Znaci nista...."
Teži oblik tuče.
Pobili se Mirko i Slavko.Klasično kovanje.
Kove Mirko-nemirko Slavka pesnicama u glavu,kao da kove eksere.
Kada u Mortal Kombatu pobedjujete nekog koristeci jeftine magije i kratke komboe koji se sastoje iz drndanja dva dugmeta, a pritom dovedete protivnika do ludila.
Zorz: AA, BB, AA, BB, AA, BB
Mirko: Daj nemoj na te jeftine fore
Zorz: AA, BB, AA, BB, AA, BB
Mirko se znoji sve vise i vise
Zorz: U al bije ko Sveti Ilija Gromovnik
Mirko baca dzojped i odustaje od igre
Te, 2009 godine, vaterpolisti Srbije su osvojili bronzanu medalju na 25-im letnjim univerzitetskim igrama u Beogradu, preminuli su srpski patrijarh Pavle, Milorad Pavic, Olja Ivanjicki i Majkl Dzekson,koji se nakon smrti iz pedofilcine i bolesnika pretvorio u kralja popa, neuspesno je planirana gej parada u Beogradu, ubijen je francuz Bris Taton,Mile Kitic je puko u Areni, svinjski grip je poceo da hara svetom, pa samim tim i Srbijom, a Mirko Cvetkovic se odrzao vec drugu godinu za redom kao premijer ne radivsi nista i tako je postao covek.
