Poslednji stadijum pijanstva ako si žensko. Posle toga može samo da usledi neko balavljenje kočića na zadnjem sedištu auta, na koji će te evetualno sutra podsetiti fleka na bluzi.

Izraz koji je aluzija na sve češće najave raznih proroka o kraju svijeta. Opisuje osobu koja jede toliko halapljivo i prokleto kao da mu je zadnje u životu pa hoće da otme što više prije nego što umre.

Izraz koji opisuje nirvanu smorenosti, tj. stanje kada vise ne znamo da l' smo dosli, il' smo posli i sta se uopste desava. Naravno, postoje i blazi oblici. Dakle, poput plovka, koji stoji na vrhu, hrabro strceci iz vode, on ceka nesto da se desi, nada se da je dosao taj trenutak, pa se ponovo nada, pa opet... A dosada dostigla maksimum, kulja na sve strane, nigde nema zabave da zagrize.

Krenuo si da sa drugarima, avanturistima, željnim uzbuđenja, adrenalina ili makar trenutka bekstva iz ralja urbane džungle, nazad u naručje prirode, napred u sokove matice. Možda ćete da hajkujete zlatiborskim visoravnima ili kampujete u zabitima Homolja. Možda ćete da splavarite Tarom ili se verete po Prokletijama. U svakom slučaju, jedva čekaš da otkriješ sve lepote svoje rodne grude, da udahneš miris šume, da čuješ zvuke divljine. Vlažan si od želje da upoznaš njene izvorne, čestite ljude, da sa njima podeliš pravu domaću prepečenicu i osetiš autentičan duh čoveka neukaljanog potrošačkim društvom.

Sve je predivno, vreme vas je poslužilo, iskusni Peđa je spakovao ama baš sve što treba za muževno putovanje u delimično nepoznato. Pičite kroz rastinje, raspoloženje raste, svi zezate i prozivate dežmekastog Dimitrija, ne date mu otvarač za konzerve, dobacujete se njegovim termoforom, dobacujete mu „Skiči kao prase ako hoćeš da ti ga dam“. I on skiči, dok se vaš zvonki smeh ori kroz krošnje i odzvanja niz gudure a termofor se presijava belinom podnevnog sunca.

Kako zalazite dublje u krasote flore, pri svakom susretu sa malim čudima faune sve ste uvereniji da ste dobili baš ono što ste tražili. Nema ničega što bi vam moglo pokvariti ugođaj i osećaj da ste raspojasani istraživači, kročitelji i krčitelji, na korak od toga da budete ploditelji i pamprčitelji – sem ponekog čobanina koji vam iz daljine nešto maše, a vi njemu odmahnete i nastavljate dalje, dublje, dok najzad ne ne dođe veče. Podižete bivak, zimikate se ko će da deli šator sa Dimitrijem, Marko je već izvadio gitaru.

A onda, pucanj.

Ptice prhnu i odgrakću. Vi se ukipite. Peđa, kao i uvek najpribraniji među vama, prvi skoči na noge i zausti da nešto kaže, ali već je kasno jer njegov uzvik prekrije još jedan zaglušujući prasak – metak se zabija u kamen tik ispred tvojih nogu, ka-ćijung!

Iz žbunja se pomaljaju tri prilike, tri muškarca naoružana dugim cevima i obučena u zapuštene kombinezone prljave kao mašta Rođe Raičevića. Jedan je veći od ostalih, pakleni krmak sa glavom koja ne poštuje pravila Euklidove geometrije i koja mora da je uspešno zaustavila rad hidraulične prese makar jednom.

Krmak gleda okolo i pogled mu se zaustavi baš na tebi. Odsjaj bale mu sevne sa donje usne koja se krivi u osmeh, svrdla te čkiljavim pogledom pod koprenom graški znoja koje su mu se skupile na trepavicama, otkopčava svoj štrokavi šlic levom, dok desnom, u kojoj je pomalo zarđali ali i dalje jezivi kalašnjikov otet od mudžahedina devedeset treće, pokazuje da klekneš.

Osnovno agregatno stanje ljudi u Prijedoru. Druga agregatna stanja u kojima se Prijedorčani mogu naći su lud, nadrogiran i hagovan (ovo potonje je izuzetno retko u drugim gradovima ali ne i u Prijedoru). Kako prepoznati čoveka koji je pijan kao drvo? Ovo agregatno stanje manifestuje se na nekoliko načina:
1) teturanje. Čovek koji je pijan kao drvo odista posrće i pada tupo kao balvan.
2) bulažnjenje. Čovek koji je pijan kao drvo priča svakovrsne gluposti, pri tom ne štedeći na pohvalama/pogrdama.
3) bljuvanje. Čovek koji je pijan kao drvo ima potrebu da povremeno izbaci određene stvari na neuobičajen način. Postoje ekstremni primeri bljuvanja u kome pojedinac izbaci i ono što je pojeo na Staru godinu '97.
4) agresivno ponašanje. Svojstveno dobrom delu pijanih ljudi ali se u Prijedoru pokazuje u natprosečnom broju ispada i fizičkih obračuna.
U večernjim časovima se broj ljudi u ovom agregatnom stanju povećava, a najveća je koncentracija vikendom, u određenim delovima grada (Autobuska stanica, obala Sane, parkovi etc.), te neposredno pre utakmica Rudara.

Pojava vidljiva prilikom snošaja sa cupikama teškim jedva 50-tak kila, vižljastim kao mačići, koje prevrćeš po rukama, nosaš ih na kiti uz stepenice, obrćeš ih naglavačke za stojeću šezdeset devetku... a kad treba da iz gepeka izvučeš vreću cementa od 50 kila da bi na ujakovoj terasi u Čortanovcima zakrpio popucali beton kičma ti puca i stenješ "Pu, pedeset vam majki jebem svima koji ste ga pakovali tako!"

Jako ružan lik. Kao da se pri njegovom pravljenju nekeko gledalo na dinar, da se maksimalno uštedi, a da opet nekeko prođe u daljem toku života skoro kao normalna osoba.

Osećaj krajnje depresivnog stanja prouzrokovan apsolutno nemilim i neprijatnim događajem ili nizom takvih događaja. Sličan osećaju kao da te je pregazio valjak, ali još gore.

Izraz koji nas je u detinjstvu mogao pretvoriti u kog god lika smo želeli.

Vrlo popularan epitet koji se odnosi na ženski izgled. Najčesće ga koriste muškarci kao odgovor na pitanje svoje devojke: "Dragi, kako izgledam?'' Sa ciljem da izbegne uobičajeno: ''sjajno'', ''božanstveno'', ''prelepo''.

Neretko se sreće i izraz ''kao milijardu dolara'' , kod muškaraca koji su posebno opčinjeni...ili su nešto zabrljali pa sad "vade fleke".

Ovaj malo čudnovati izraz koristi se kada neko žvalavi, baljezga i lupeta o koječemu, bez naknadnog uzimanja vazduha ili zastajkivanja.

Američki superstar Paćino se uzima kao jedinica mere za laprdanje, zbog svojih dugih i upečatljivih monologa u zadanjih 10 min. njegovih ostvarenja

Ne pravi se veći nego što jesi. Lasno je tebi da u svoje ime pišeš ditirambe i spevove, ali drugi te vide u pravom svetlu. Zato spusi se na zemlju dok još možeš, jer ćeš proći kao ona ptičica iz basne, što se tuđim perjem kitila.

Pomalo podjebavački izraz kojim se želi reći nekom da je smotan ili glup,varijacije su:takve kao što si ti posejdon je golim rukama utapao ili hitler je u gasne komore bacao!

Izraz koji se upotrebljava kada sagovornik dostigne iritantnu dozu patetičnosti u svom izlaganju. Kad nam prekipi možemo ga prekinuti i reći -
E ovo ti je bilo patetično kao oni oglasi gde poklanjaju džukele, stani, nemoj dalje, zaplakaću...

Nisi poslednji, a sigurno joj nisi prvi. Ona to zna, ali ne bi bila žensko da svojoj kratkometražnoj jebačini ne pokuša da da epsku širinu i filmsku dubinu ljubića B produkcije. Možda vaša veza neće biti duga i značajna, ali ona zna da se pička ne sme davati uzalud i da se davanje iste mora opravdati pred metaforičkim selom koje zaviruje u njeno dvorište. Samo kurve se daju za budzašto, ona daje jer je romantična i spontana. A spontana kakva je, upinjaće se iz guzice da potre beznačajnost vaše veze isticanjem tvoje posebnosti, sudbine koja vam je isprepletala puteve, marsa koji se sinhronizovao u konjugaciji sa venerom. Možda nisi jedini koji ju je jebao u dupe, ali jedini si koji joj je kupio kineskog mecu na vašaru u Šapcu. Možda joj je Mare svršio po nosu, ali ti si joj napravio cedevitu kad je bila bolesna. I popravio si joj veš mašinu, onu na kojoj joj je Mirko raširio pičku za dva broja.

Ovo poređenje može da se koristi pri opisivanju dočeka nečega ili nekoga sa vidnim nezadovoljstvom i razočarenjem. U očima dočekanog je negodovanje njegove pojave u najmanju ruku nerazumljivo, ali često se tumači i kao drsko i potpuno neopravdano.

Izraz koji se koristi za čoveka koji nikada nije srećan, depresivan je i kada zaradi ogromne pare se opet žali. Jednostavno čovek, kome ni tri sedmice na LOTO-u, harem u kući, Liga Šampiona u dvorištu i Bil Gejts, Mark Zukenberg i Hašim Tači koji mu kleče pod nogama nisu dovoljni da bude srećan. Originalan primerak, pevač Morrissey, uz sve ove karakteristike je pritom bogat i slavan, a nema nijednu veselu i pozitivnu pesmu, na koncertima se hvata kao da ga je strefila srčka i obavezno nadmenim pokretima "ja sam idalje nezadovoljan" namešta kosu. Patološki depresivan.

Mnogo gladan čovjek! Ako čovjek koji je gladan kao vuk može da pojede duplu gurmansku pljeskavicu, onda onaj koji je gladan kao dva vuka može da pojede dvije duple gurmanske!

Još nije pronađen primjerak lakši od 100 kila kadar da izvrši ovaj poduhvat.

Dokurclativ prideva dosadan. Nešto što ti neprestano dosađuje, stalno se ponavlja i tek pomalo menja oblik mada i dalje ostaje isto sranje, drugo pakovanje , užasno glupo i nezanimljivo.

Ukratko, ide ti na kurac kao "dirljive" Tele-novele bratskog nam turskog naroda kojima nas neprestano bombarduju naši uvaženi TV kanali kada nema Bokija 13 ili nekog retardiranog reality-show-a kojim bi popunili svoj siromašni i nezanimljiv program.

Pozitiv: Dosadan
Komparativ: Dosadniji
Superlativ: Najdosadniji
Hiperlativ: Obrnulo pun krug
Srpski Hiperlativ: Dosadno u pičku materinu
Dokurclativ: Smorilo kao turske serije

Svaki put kada prođem pored neke zgrade ili kuće koja ima ugradjeno ono svetlo sa senzorom što se pali kad prolaziš pored, imam osećaj kao da to svetlo viče: "Drž'te lopova, drž'te lopova" i pokušava da me zaustavi iznenadnim jakim blještanjem u facu.
Za razliku od tog svetla, postoji i svetlo na banderi koje se ugasi kad prolazim pored nje, kao da želi da mi pomogne i tiho govori: "Psssst, sakri se, evo ugasiću se" ali bez obzira što misli da mi pomaže i tada se osećam takođe kao neka lopovčina a nisam, majke mi.