- Milivoje, de ti je žena otišla?
- Kod svojih u goste, čisto da bude prostora da dođe tvoja kod mene. Kad već dolazi reci joj da povede i zaovu, i svekrvu!
---------------------------------------------------------------
- Mamu ti jebem onu stomatološku!
- Što ti tako ogorčen pacijente jedan?
- Povuko si me za jezik!

Хрватски језик се званично састоји од три наречја која се, условно речено, простиру на западном, источном и јужном делу Хрватске. Западно наречје је разумљиво западним суседима, источно наречје је скоро идентично језику источних суседа, а јужно је прича за себе. При том су та три наречја међусобно неразумљива.

Sinoc...

Docimerka u domu: "Cao cimeru, kako si, sta radis?"

Ja: "Evo nije lose, idem do sobe da otpadam malo pa cu da legnem..."

DuD: "A cimer ti nije tu?"

Ja: "Nije. Tebi cimerka?"

DuD: "Ne... xD Aj dodji do mene za 15ak min, da pokusamo da nadjemo zajednicki jezik, ipak smo se pokacili bez veze onaj dan..."

Ja: "Moze! :D"

Jao Maro onaj moj Mile svako veče u gradu, bojim se propašće dete. Sramota me da pričam šta sve radi, pukla bi bruka u komšiluku.
Ma šta ti je Stano, meni možeš sve da kažeš, uši imam jezik nemam. Aj spremi se ti polako dok ja zakuvam kaficu.

-Ristivoje, imaš li ti kuću???
-I'am, al' neće mi kum da mi pokaže... 'de je.
-Oooo, konjino neovejana, more ima da raspičkam ja to vaše kumstvo, tek je sedam i petnajs tebe već ujela pčela za jezik! Vuci se, doš'o veterinar!
-Pa nek te pregleda, šta ću mu ja?!

- Recite mi molim Vas, zašto bih baš Vama dao priliku da radite u našoj firmi?
- Pa znate kako, ja poznajem rad na računaru i govorim engleski jezik. Mislim da su to dovoljne reference koje me preporučuju da postanem dio Vašeg kolektiva.

Razgovor prekida sredovječna gospođa čistačica
- Ekskjuz mi mister, mogul' ja počistit' sad ili da dođem lejter kad pošaljem one mejlove poslovnim partnerima?
- Zvaćemo Vas mladi gospodine.

Ortak: (Gleda slike neke dobre ribe)
Ja: Ajde brate kucaj tamo da ti ja pokažem jednu dobru.
Ortak: (Kuca i gleda je, pa vraća na onu njegovu) Ma ona moja je bolja.
Ja: Daj čoveče šta si se ispalio, vraćaš se na nju kao jezik na bušan zub.

- Jebote, nikako mi nije jasno kako tvoja mamica uspeva da se ne samopovredi sa onom što ima u glavi?
- Ne kapiram, na šta misliš?
- Ono oštro bre, kako se zove...
- Hoćeš da kažeš da ima britak um?
- Setio sam se, ono što ona ima u ustima, nije jezik. Ono je giljotina!

- Dragi, dolazim ti u subotu.
- Super, jedva čekam.
- Nadam se da si ovoga puta pospremio stan.
- Naravno da nijesam...jesam ... jesam.
- Oće jezik na pravo.
- Nije vala, i vino se sve očistilo..
- Kakvo vino?
- Fino se sve očistilo , velim.
- Mogu mislit.
- Pa počni da misliš.
- Molim?
- Počni da misliš šta da kupimo kumovima za u subotu.

Ona za mene rekla da sam fufa? Pa ona nema pojma sa kim se kači.
Ja znam i kad je ona i s' kim je i kako. Pa neće je oprati ni Sava ni Dunav.
Samo ako ja počnem da pričam. Jaoj si ga njoj, samo kad ja pustim jezik!

Jefta: Ćuti bre Tupo, nabijem ti ga majke!
Gepa: Hahaha, Jefto, što mu non-stop psuješ majku kad ima mlogo dobru sestru?
Jefta: Ne seri?!
Gepa: Ekseri. A sam ti pričâo kad sam je bambusâo pored belički kej?
Jefta: Nisi.
Gepa: Svršim ti po sisi! Metalika!

Sima i Joca, dva šezdesetogodišnjaka sa terase stana posmatraju prolaznice:

Sima: Jao, snimi onu malu, kako vrcka guzovima, znači razvalio bih je. Pocepao bih je ko svinja masan dzak.

Joca: Uh, uh, i ja. Mislim da bi me zvala opet.

Simina žena: Jao bre matori, zadrigli perverznjaci. Eee, kad čovek izgubi onu stvar dobije jezik.

Kada sam bio u srednjoj školi svi smo dobili određene upitnike na kom jeziku želimo da slušamo nastavu, ja sam hteo da ispadnem mangup pa sam napisao 'na nemuštom'. Dolazi razredna, tries' i kusur godina a neudata, nedojebana baba-devojka i počinje da me kori. Ja mrtav ozbiljan, ne popuštam pred odbranom nemuštog jezika i još joj ponudim da je naučim da se i ona sporazumeva njime. Nasmeja se ona i pristane. Priđem ja njoj i kažem joj da sedne na stolicu, zažmuri i otvori usta. Učini ona sve kako sam joj ja rekao, a ja priđem, izvadim svoj penis i počinjem da masturbiram a odeljenje se jedva suzdržava da ne umre od smeha. Neke devojčice pokrile oči samo Sandra kurva gleda i smeje se, pička joj materina kurvinska. Osetim ja da sam pri kraju a razredna već nestrpljiva al' žmuri i dalje. Nacentriram ja lepo i započnem rafalnu paljbu- napunim joj usta, okrečim joj lice, košulju a odeljenje piša u gaće od smeha. Razredna počela da vrišti i kreću joj suze koje su se odmah pomešale sa mojim semenom pa je izgledala još smešnije a još nije imala gde da se opere jer taj dan nije bilo vode u školi, a svi se pravili ludi pa joj ne daju maramice da se kolko- tolko dovede u red. Ja odmah kidno' kući naravno, sutradan dolazim normalno u školu, očekujem da sam izbačen kad ono- sve u redu. Razredna ljuta na mene, al' čudno mi da me nije prijavila ili uzela na zub. Završava se čas i zove ona mene u kabinet za strane jezike, zaključava vrata i tera me da uradim isto ili da letim iz škole. Ja normalno sve ponovim, jebiga nije mi svejedno. Ma terala me skoro svaki dan, sav sam presušio, a kasnije nam se pridružio i neki crnac iz studentskog doma pa smo joj obojica svršavali po faci ali to je druga priča.

-Dobra, a?
-Uf!

09.09.09. Otac i sin pred malim ekranom gledaju tekmu Srbija - Francuska. Riberi u 56. minutu postiže treći gol za Francusku. Na stadionu muk, a u toplini doma...
Ćale: Ebem li vam seme i pleme nesposobno, ko vas dovede tu da igrate. U noge da vam ga nabijem kutlave. Majmuni kretenski retardirani maloumni idiotski debilski moronski.
Maloletnik, piskavim mutirajućim glasićem: Pička vam materina...
Ćale se sa stegnutom vilicom i vatrom u očima okreće sinu: Malečki, krati jezik, da ti ga ja ne kratim!...

Žena sa klincem:
-Dobar dan tetka Slavice. Kako ste?
Starija gospođa:
-Kao i svi u mojim godinama, dušo, ne baš najbolje. Kako si ti? A ko nam je ovaj mladi momak ovde? Zdravo, junačino.
Junačina:
-Skloni se baba kurvo!
Baba kurva:
-Jao, bezobrazniče mali. Treba mama da ti opere jezik sapunom, pa nećeš više da pričaš tako ružne reči.
Junačina:
-Baba kurvo, baba kurvo, baba kur... (majka mu prekriva usta)
Žena sa klincem:
-Idemo sad da kupimo sapun da mu operemo usta, pa ćemo doći da vam se lepo izvini. Doviđenja.

Тру: Де си, брате.
___
Тру-тру: Де си, брате, све кул.
____
Тру-тру-труууууууу: Женим брата.
____
Тру-тру-трууууу тру-тру-труууууу-тру: Женим брата, опалио сам куму.
____
Труу-труу тру-тру-тру: Играмо са неким, поломићемо нешто.
____
Тру-труууууууу: Пожури више, инвалиду.
____
Трууууууууууууууууу: Исеко си ме, јебем ти колач ретардирани, ко ти даде волан
____
Трууу Тру-тру: Извини, бако, случајно, надам се да си добро. Журим сад.

RTBS - roditelj/tetka/baba/slicni
(RTBS prica sa prijateljicom koju nije videla poslednjih 15 godina)
(ulazim u sobu)
Ja: Dobar dan!
Gost: Jaooo, a vidi njega sto je porastao, pa ti se mene ne secas, bio si jos u pelenama, pa si kakio u gace... hihihi....
Ja: Pa...
RTBS: (prekida me) Pa da, ali sad je narastao, on ti sad ima 21 godinu, znas, i studira.
Ja: Aha...
Gost: O pa fino, a sto studiras?
Ja: Evo sad sam t...
RTBS: (prekida me) Znas, on je sad zavrsio trecu godinu, sad ce cetvrtu, a posle toga ide na master studije!
Gost: Pa to je super, samo se ti skoluj, valjda ce doci vreme da se i to ceni!
Ja: Pa da, v...
RTBS: (prekida me) Samo mi je krivo sto nema curu, mislim, steta, a verujem da ima dosta koja mu se svidjaju!
RTBS, Gost: hihihi
Ja: (misli: Imam jezik, i umem da ga koristim jos od rodjenja) E, idem ja!

- I šta kažeš, Vilhelme Grime, nije ti bilo teško da naučiš naš jezik?
- Da, Vuče, baš je jednostavan. I brat Jakob kaže da trebaš odvojiti samo par dana za učenje.
- Lako kažeš, a? Pajsad... Kaže se "treba odvojiti", a ne "trebaš odvojiti"! Bezlično mora ako ide uz drugi glagol.
- Kako sad to?
- Tako, ja sad odlučio. Evo, upisujem upravo tu stavku u pravopis.
- To prvi put čujem!
- Aha, dao si mi ideju! I redni brojevi će da budu s tačkom! Upisujem.
- Zašto? Pa niko u svetu ne stavlja tačku iza rednih brojeva u rečenici. Samo kod datuma.
- Eto, tako mi se može!
- Pa koji je razlog? Moraš imati razlog zašto uvodiš sva ta pravila?
- Nema razloga! Pametni ljudi će jednog dana ispravljati one koji pogreše samo sa "tako trebaš reći", bez dodatnih objašnjavanja.
- Misliš, "tako treba reći"?
- Da, da, to mislim. Evo, još neka pravila da ubacim, glasovne promene, negaciju... i posle samo trebam da ukoričim rečnik.
- Hoćeš da kažeš "da bi trebalo da ukoričiš" rečnik?
- E, jedi govna.