Rečenica koja nam, iz plejade kolektivno podsvjesnih opšteprihvaćenih formi, iskače iz usta kad poslije prisnog pozdrava pri prvom susretu, blagog smješkanja uz prijateljsko dobacivanje pri drugom suretu, treći put naletimo na nekoga koga baš i nebismo da iskuliramo i da od njega upadljivo pobjegnemo prelazeći na drugu stranu ulice a nije baš i da nam se nešto naročito kafeniše, pa uz dobro osmišljenu doskočicu, dobijamo na vremenu da usvojimo drugu liniju kretanja sa minimalnom vjerovatnoćom susreta.
- e pa de si Milivoje!! od kad tebe nisam srela....bla, bla, truć...
.
.
.
- e vidi tebe opet, misliš li ti ići kući danas :D
.
.
.
- e stvarno, treći put častiš!!
(....i jbt ako naletim još jednom na njega uskoćiču u prvi obližnji šaht...ma ništa odo' sad ovamo pored groblja kroz onaj park valjda ga neću i tamo sresti....)
Dve suprotnosti namenjene za bolji zivot
Pa nece valjda mene ova gripa uhvatiti..
trenutak kasnije...
E da me potrefi ova 7-ica na LOTO-u... Ma sve ca da castim
Čovek naleti na Jutjubu na uskopištenu pesmicu nekog benda koji svira samo u hašišarama Grinič Vilidža ili budžacima Bario Gotika i to malo zadovoljstvo ga pukne skroz pogrešno, tako da pomisli da je to nešto što samo njemu pripada zbog toga što i inače mnogo jede govna ne bi li nekako ispunio svoju ljušturu od postojanja.
Sledi zajebanija megalomanija začinjena samoobmanom koja se prodaje kao samosvest a samo je "samo". On ga je otkrio, on je lično iskliktao taj sled URL-ova, on je bio prvi bez obzira na to šta piše pod "pogledano puta" i to je zato njegovo i bolje mu ne prilazi jer navukao je šal do brade i gleda te odsutno ali ipak nekako nedefinisano hostilno kroz cvikere debelog plastičnog okvira, i da znaš, vidi te savršeno jer dukatlija u stvari ni nema dioptriju. Ovo se može izraziti i jednostavnom formulom:
d(ukatlija)-D(ioptrija)x1/i(ronija)=H(ipsterija), izražena 0-1
Ako je stepen opasno blizu 1, kao jedina terapija ostaje nulta tolerancija (vidi pod: roditeljska). Kao rehabilitacija se preporučuje izmeštanje grobalja po kolubarskom ugljenokopnom basenu to jest posao koji je najdalje moguće po horizontali od prodavca u Urban Outletu. U suprotnom, ostaje samo institucionalizovanje: znači, fluorescentno zelene kroksice na noge i pravo put NGO sektora.
- Zašto slušaš tu komercijalu, decxko?
- Uh, aj popij ovo (šamar)
Skoro-pa zaštitni znak OBN televizije. Živi dokaz da glumačke bravure, tzv.talenat i strast Milice Milše mogu da dobace do još nekog živog bića i da se prime, kako u Srbiji, tako i van nje.
http://video.aol.ca/video-detail/tv-obn-vremenska-prognoza-lana-za-28082010/2524672641
Nekima tragikomično, nekima smešno, nekima seksi - odlučite sami...a možda, ipak, tragitragično...
Kada imamo tvrdu stolicu, naprezati rč iz sve snage ne bi li izbacili monstruma iz sebe.
- Pa brate, pola sata si bio u veceu, ja bi' do sad isr'o konja!
- Ma ćuti samo, bila rčevita borba! Stol'ca k'o od kamena da je bila, pizda joj mater'na stjenovita!
U bukvalnom prevodu „Muškarčevo Zdravlje”. Vrlo moderan časopis koji je našao svoje poklonike I kod nas. Uglavnom se bavi temama koje to nisu, pričama koje u realnosti ne postoje, ukratko prodaja magle.
U prodaji je novi broj Men's Health-a
Tema broja: Kako postati Gej?
Fitnes: 17 novih vežbi za leđnu grupu mišića koji vam ne trebaju.
Lifestyle: Novi saveti za letnju depilaciju ili Zašto samo ONE da budu glatke.
Zdravlje: 26 novih razloga zbog kojih ne treba da pijete pivo i(li) rakiju.
Intervju broja: Kako su mi roze košulje promenile život.
Predstavljamo: Krema za lice sa kojom ćete biti bolji u krevetu.
Sport: Unapredite vaš Tai Chi da smečujete kao Nadal.
Život: 12 novih razloga zbog kojih ne treba da se družite sa ljudima koji imaju manju platu od vas.
Izraz prikladan za polni organ osobe ženskog pola sklone promiskuitetu.
Lik1 : Vid' ovu, kroz ovu su prošli kilometri i kilometri ku*ca!
Lik 2: Ma mora da joj se rastegla ko rukav čarobnjaka...
Ostaviti u peni protivnika u veslačkoj trci.
|Kembridž izdominirao nejaku momčad Oksforda u 158-om izdanju legendarne veslačke trke na reci Temzi!|
"Ništa nam nije polazilo za veslima" jadali su se i Oksfordškog stručnog štaba!
"Uverljiva pobeda je rezultat našeg napornog rada u i izvan čitaonice, te krunski dokaz akademske superiornosti našeg univerziteta u odnosu na nikogoviće sa druge strane Temze!" euforični su klapci iz Kembridža!
Danas u 21 veku sloboda stampe je savrseno normalna pojava. Mac sa dve ostrice.
Ako postavite nekom pitanje ko je Nole, logicno je da pomislite na Novaka Djokovica.
Valjda iz poriva da uvedu reforme poceli su da prave skracenice koje treba da asociraju na neki pojam.
Ko od vas zna ko je Vica? Sta je MKS itd u nedogled. Da li sloboda stampe znaci da svako mora da zna sve gluposti koje nekom padnu na pamet? (Ako i dalje ne mozete da se setite Vica je Viktor Troicki a MKS medjunarodna kosmicka stanica (logicno zar ne?))
Zasto u nasim novinama unapred znate sve sto se nalazi na drugoj polovini (zabava saveti... Verovatno zato sto je copy/paste sa interneta, a mozda cak i iz prethodne sedmice, tu je i nezaboravni kupite srecku horoskop, sponzor horoskopa drzavna lutrija Srbije). Dokle cemo slusati price o licnostima preko bare? Valjda smo svi do sad ukapirali da je zakonom zabranjen sex sa mrtvim ribama.
Zakljucak novinarska kreativnost = 0.
Najbljutaviji bućkuriš srpskog i engleskog jezika, nešto čega bi se i sam Tarzan postideo. Govornici sringliša žive u ubeđenju da će tako ispasti otmeniji i ostaviti utisak na one kojima se obraćaju.
Sringliš koriste pokondirene tikve, emigracija (više ova novija, ekonomska, nego ona ranija, politička) kada se iz Amerike i ostalih anglofonih zemalja javljaju u zavičaj, i samoproklamovana NVO i slična "elita". Što zbog toga što im je taj copy/paste metod lakši nego da se muče da traže odgovarajući srpski izraz, što zbog očigledne činjenice da ne znaju taj jezik sa koga prevode (a pitanje je i da li su ikada svoj sopstveni maternji naučili bar donekle kako treba). A toliko su bar svesni, mukice, da je neznanje jezika veliki blam, pa moraju nekako da se dovijaju. E, tako je nastao sringliš.
(Napomena: ima kada je opravdano i neizbežno usvajati engleske reči /kao, uostalom, latinske ili svojevremeno nemačke/, ali samo ako tako nalaže nečija struka: tehnika, medicina, ili, eto, IT: daunloudovati, anzipovati, konvertovati, abgrejdovati... Za svakodnevni govor, opravdanja - nema.)
- Gospođice, lepo je što je naš šoping mol, inkluzivno sa našim departmentskim ritejl storom, pet frendli, i to je baš...
- Uau, jeee, to je tako kuuul!
- ...ali, mogla bi bar da počistiš za tim tvojim kerom što mi se posro nasred apoteke i rasterao pacijente, jebo ti on mater nepodmirenu!
Retka pojava u nas Srba. Može se legalno profitirati samo ukoliko se razvija biznis vezan za prodaju nezdrave hrane ili vezan za igre na sreću.
- E baćo jes' video kako onaj Šiptar što je otvorio pekaru mlati lovu?
Jesam matori, on i onaj Bucko što prodaje roštilj, valjaju se u lovi ko svinje u blatu...
- E šta ti je napravda... Ne može pošten čovek ni da zaradi.
Ma pusti to, ajmo do kladže i da opalimo po slot aparatima koji put.
Rečenica ženske osobe kada pokazuje slike sa letovanja,zimovanja ili bilo kog događaja.To je znak da treba da se izgovori rečenica: ''Ma šta lupaš, prelepa si ovde''.
PS: Ni ona ne misli da je ružno ispala, jednostavno je htela kompliment.
Pokazuje slike sa letovanja i dolazi do svoje slike u kupaćem kostimu.
Ona:Jao...nemoj ovu ni da gledaš...kako sam ružno ispala...
Poznanik/ca:Ma šta lupaš, prelepa si ovde!
Ona:Jaoo hvalaa...
Vremenski oblik u izražavanju Proevropskih političara, koji svaki put kada treba da predje u prezent, postaje opet futur...Kratak opis, daleko nedostižno vreme...
2001-Vojislav Koštunica- U Evropu ćemo ući 2004.
2004-Opet Voja-U Evropu ćemo ući 2008, nismo ispunili uslove...
2008-Tadić-U Evropu treba da udjemo 2012...
Sve ostalo je copy paste sa promenom datuma...
čita se: bestgor
krvava web stranica o negativnim audio i video vijestima koju ne bi trebali gledati ljudi osjetljivi na nasilje, koji se boje trajnih mentalnih/emocionalnih/psiholoških/duhovnih traumatskih posljedica
jedina bolesnija stvar od samih vijesti su komentari
takođe ne može se lahko naći na google i nekim search engine-ima zbog cenzure
neke od sadržaja koje nudi su:
smrt, uključujući klanja, izvršenja, samoubistva, ubistva, pogubljenje električnom strujom, kamenovanje, spaljivanje, davljenje (gušenje)
incidenti, uključujuću slupavanje auta i motora, incidenti na radnom mjestu, seksualni incidenti, napadi životinja
rat, uključujući žrtve bombi često sa djecom, napadi bijelog fosfora, klanje zatvorenika rata, masovna izvršenja, biološki rat, genocid, etničko čišćenje, tortura
bolesti, uključujući trovanje, srčani udari, pacijenti terminalnih bolesti, drogiranje i predoziranje
čudni fetiši, uključujući fetiš igala, fetiš krvi, unakaženost genitalija
izmjena izgleda tijela, uključujući samounakaženost
Komentari ne bestgore vijest "Živom čovjeku otvorena rebra nožem i dio srca pojeden od strane kartela":
komentar 1: to je direkt od šejtana (džavola)
komentar 2: džehennem postoji
komentar 3: nezz šta da kažem ovdje, ali snimak je odličan !!!
komentar 4: dobar snimak
Misel Nostradamus je bio francuski lekar,za koga su mnogi ubedjeni da je bio najveci prorok u istoriji.
Na cemu se bazira to misljenje?
To misljenje se bazira na knjigama njegovih prorocanstava,koja je pisao u katrenima,cija je sadrzina toliko dvosmislena,da svako moze da ih tumaci onako kako mu odgovara.Razliciti strucnjaci se bave proucavanjem njegovih prorocanstava,ali niko do sada nije uspeo da ih protumaci,niti da na osnovu njih predvidi neku katastrofu,koja bi mogla biti sprecena.Neki su ca ubedjeni da je pisao u siframa,sto nije nemoguce,ali je malo verovatno,posto bi njegova sifra odavno bila razbijena,jer pre 500 godina i sa znanjem koje je posedovao,nije moguce da je uspeo da napravi toliko savrsenu sifru,ciji kljuc do sada nije razbijen.
Navodno je prorekao Hitlera,Staljina,Unistavanje kula bliznakinja,smak sveta....ali je sve to sviranje kurcu,posto te dogadjaje tumace tek posto se dogode,tako da dokaza o njegovom prorockom umecu nema,bas zato ,kao sto sam vec naveo,njegovi katreni mogu da se tumace prizvoljno.
....ali zato niko ne pominje njegov najveci doprinos,a to je da u periodu najgore epidemije kuge,u oblasti u kojoj je on lecio ljude zabelezen je fantastican uspeh u prevenciji te opake bolesti,zato sto je savetovao ljude da se kupaju i da paze na higijenu!
Neizbežna peckanja simpatizera Partizana i Crvene Zvezde posle derbija.
U 21. veku se ta provociranja uglavnom odvijaju na globalnoj mreži.
-Status:PARTIZAN je objasnio!!!!!!!..ahahahahaha..:)))))))))))))
-Komentari:
-A: mrrrrsss!!!
-B: Alo, A, Partizan je najači!!!
-A: ZVEZDA MI JE SVEEEEE!!!
-C: PARTIZAN IZ D BEST!!!!
-A: Realno, kroz istoriju smo bolji! :P
-D(noob): A, izvinjavam se, šta je bilo 1984. na, tadašnjem, JNA?
-A: TI SI SAMO LOSA KOPIJA, NASEG SEVERA..!!!!!!! COPY SEVER, PASTE JUG!!!* I tako u nedogled
Voluminizirana spisateljica, pošto bih ja završio sa njom.
Osoba koja je otišla u uverenju da će joj u drugoj zemlji biti bolje. Od onih čiji je odlazak pokazao da su bili u pravu tražimo garantna pisma kad-god poželimo da napustimo svoj pašaluk, a one koji su grdno prošli koristimo za bodrenje neemigrantske populacije ovde. Kako god okreneš emigrant je jedna nadasve korisna osoba.
Sta do k..ca 'oce ovi iz ambasade? ...Daj zovi one nase emigrante da nam pisu da nas satro zovu...
...bar ne krepavas od posla da bi otplatio kredit k'o oni emigranti..
U Dalmaciji, čiminjera znači dimnjak, od italijanske riječi 'ciminiera'.
Zanimljivija upotreba ove riječi u slengu širom Hrvatske, Bosne i Crne Gore je u seksualnoj konotaciji.
Naime, u žargonu se čiminjerom naziva i vagina, tako da izraz 'čišćenje čiminjere' ili 'pročistiti čiminjeru' znači - imati polni odnos.
A: A di je Marin otiša?
B: A ća di je, otiša pročistit čiminjeru onoj Šiminoj beštiji...
