Jos jedan pokusaj Amera da nam pokazu preko svojih emisija koliko smo bedna i napacena zemlja.Malo im bile obicne "cribs" pa su uveli i "teen edition" da nam zajebavaju omladinu i da nasa deca za ruckom cupaju sebi kosu kada vide da njihov vrsnjak u zadnjem dvoristu ima bazen 10x20 koji je pun ultra-mega-giga picaka.
Cao ja sam Ryan "welcome to MY crib".
Ovo je dnevna soba,posto je mnogo velika moj tata mi je kupio ovu plazmu 3x4 da ne moram da becim oci...
e ovo je kuhinja,mamica kaze da moram zdravo da se hranim pa zato mi je inajmila posebno,samo za mene, kuvaricu. Zdravo Konsuela! Ola muchacho! u sebi:(mrs mamu ti jebem americku).
Hajmo sada do moje sobe...Ovde imam vodeni krevet "this is where magic happens", jednom je tu spavalo 10 drugova sa mnom i izbusili smo ga, ali nema veze, tata je odmah narucio novi.U njemu je voda sa Nijagare...
Ovo je moja soba za igru...Tu imam PS3,bilijar,airhokej,stoni fudbal, plazmu 5x5,opet tata kaze da je zbog vida bolje sto veci...
hajdemo sada u zadnje dvoriste cujemo neke ljude tamo(namig kameri)
cao "drustvo"! 150 ribica u isti glas: "caoooo Ryane"
ovde je uvek zurka,u bazenu a ponekad i u djakuziju,samo kada pozelimo da se opustimo.
Ovo je garaza,tu imam tatin bentli,kevinu korvetu i "moj" mercedes CLX K klase.to je moje luce i vec imam nekoliko kazni za brzu voznju(opet namig kameri)
i to bi bilo to od mene,pokazao sam vam kucu,drustvo, kola a sada je vreme da se gubite odavde(i svalerski kez i namig u kameru na sta pola zenske omladine svrsi)
Na stranu propaganda,nacionalizam i devedesete ali na trenutak pomislite...zar ne bi bilo kul da smo poslati iz dubokog svemira? Da nas je iz svoje kiborg-bioničke materice izbacila džinovska hobotnica koja fura šajkacu i JNA tetovaze i stavila u titanijumske brodove da tražimo sreću u Sunčevom sistemu. I da onda kada se ispuni Proročanstvo, naša osmonoga Majka sleti u okolini Kosmaja, da vidi kako nam ide i da uništi naše neprijatelje. Samo kažem da bi bilo do jaja... i LDP-ovci se ne bi protivili tom ishodu.
-Pa kako to da ne vladate planetom deco?
-Svi su se urotili protiv nas, o, Presveta, moraš da nam pomogneš! Satri ih svojim džinovskim pipcima!
-Koga prvo?
-Pa zna se, Boginjo....Čelzi Hendler, Nadala i Turski košarkaški savez!
-Ne, ne ,ne slušaj ih Staramati, prvo Papu i Iluminate, mora da se postave prioriteti!
-Satri seme demokratama, Premudra!
-Ćutite vi, radikali, još na staroj planeti ste pravili sranja, prvo njih, Mila!
-Udri po Đokoviću, mnogo bre cupka onu lopticu! Obuhvati ga pipkom, kao raspomamljeni piton! Pa posle Holbruk, pa posle Solana...
-More da se jebete vi, znate! Palim ja odavde... Znala sam da je trebalo da koristim kontracepciju
Očajanje malih privrednika-muljaroša, kada im na vrata jednog lepog septembarskog jutra bane poreska policija, pa počne da upoređuje one obračunske knjige sa vrha tezge (na kojima je promet u najboljem slučaju oskudan, a profit tek toliki da može kora hleba nasušnog jednom nedeljno da se donese na gazdinu skromnu porodičnu trpezu; za državu - nažalost - tek pokoja para da pretekne), sa onim knjigama koje drže ispod tezge (u kojima se prihodi od makedonskog “Marlbora” koji je ispao iz kamiona pospanog Turčina TIRdžije, odbijaju o rashode za ganc-novu Mečku pe’sto-še’set esel ve dvanejs, vođenu naravno na kumovo ime, a kojom revnosni vlasnik STR-a “Cveće” voli da opčarava napupele maloletne radodajke skoro svaki put kada ode na tromesečno hodočašće u rodne mu Vreoce. I još mu pretekne za konoplju pride).
To su svi oni besplatni leci što ih dobijamo s pismima, što nam kače na šoferšajbne od auta i kad nam ni krivim ni dužnim ulični promoteri uvale letak u ruke reklamirajuć' "Najbolji provod u gradu!". Pa kad je tamo najbolji provod, idi tamo, što smaraš narod ođe.
Cveće nam dolazi u svim bojama i oblicima, neko je žuto, neko je crveno ali svako smrdi i ima fantastičan efekt na žene. Cveće kao da je svesno toga pa ruže, na primer, imaju trnje da ih žene ne bi jele a orhideje rastu na najvišim planinskim vrhovima, opet da ih žene ne bi jele.
Danas najisplatljivije zanimanje, zato što će tašnu retko ko držati, a knjigu retko ko od mladjih generacija u ovoj državi želi da uvati.Makar bio noćni ili klasičan bravar to je sada najpametniji zanat.Dok nam je predsednik bio bravar sva vrata su nam bila otvorena.
Najnoviji poremecaj koji je zahvatio veliki procenat maloletnih devojaka. Glavni simptom ovog poremecaja je tesko odlucivanje na izgovaranje negacije.
Decko: Hocemo u ve ce?
Devojka: PA neee znaaam...hihihi...
Decko: Aajde sa mnom u ve ce, ne radi svetlo, bojim se mraka...
Devojka: Pa hajdeee, hihihi...
E to je rečenica koja se više puta godišnje izgovori
Koristi se kad sebemo stvar pa se kajemo
Ili odebemo osobe pa nam žao kad shvatimo
Ili smo super prema osobi koja nam je tad nož u leđa zabijala
Srela bivšeg u BMW-U
Jel ono tvoj bivši ili mi se čini?
A jes,eno ga sad voza BMW,e ko je znao tad..-
Trenutak kada se lik 'smarač' proljepša i sretneš ga u gradu:
Javljao mi se na viber par puta,zvao na piće,kulirala ga,ko je znao tad..
Kada se na putevima punim rupa prave ležeći policajci i vibro trake. Kao da im nije dovoljno što nam otpadaju ratkapne po putu i što nam se krive felge, nego treba još da nalijećemo na potpuno nepotrebne i promašene investicije u obliku izbočina na putu.
Pornodefinator. Kolega Vukajlijaš. Poznat i kao dušanXXX, što i njegov avatar govori.
Više od avatara, govore nam njegove definicije.
Naime on je na Vukajliji zapošljen kao profesor seksualnog vaspitanja i obrazovanja, pa nam svakog dana servira neku definiciju iz svog za sada neobjavljenog udžbenika.
Ne mogu sad da mu brojim koji deo popularnosti od ukupne mu zauzimaju ove definicije, al sam siguran da mu je petina definicija ovakva, a udeo u popularnosti i veći od toga.
Inače živ bio.
Obradio sve velike oblasti, od problema erekcije u zimskom periodu, preko ispitivanja trajanja prvog seksualnog odnosa, pa sve do problema odigravanja seksualnih odnosa kod starijih osoba.
Njegovo stručno oko je i podelilo Vukajlijaše na grupe, i to naravno na bazi nekog seksualnog kriterijuma.
Karakacansko-Sopska tvorevina na teritoriji nekadasnjeg Samuilovog carstva. Danas clanica EU i NATO. Dzrava u kojoj je sve moguce i u kojoj para vrti samo tako... Najpoznatiji izvozni proizvodi su joj ruze,Hristo Stoichkov i Azis...lepo nema sta...kroz istoriju su nam redovno zabadali noz u ledja...tako nam treba kad smo ispred njih...
Daleka zemlja koju smo nekada mrzeli zbog rasizma. Malo se popravila, pa su je zavoleli srpski emigranti sa diplomom, a danas, najviše zbog naših fudbalera, skoro svi sanjamo o njoj. Mnogo nam je bliža-sve više osećamo i našu Srbiju kao zemlju Centralne Afrike, a Somalija i njeni pirati nam dođu ko prve komšije.
Sleng uličnih dilera deviza. Ekstra kinta koju ti daju nakon isplate dogovorene sume. Neka vrsta akcije, tipa "Dođite nam opet !"
Diler: "Šta mijenjamo danas ? Evropa ili dinari ?"
Ja: "Evropa ... Pet stoja ..."
Diler: "Doooobro ... jen, ptu, dva, tri, ptu, četir', pet ... Evo i dvaes' markica kusura, a evo i markica na mamac ... Fala lepo, uzdravlje ..."
Čuvena kubanska pesma koja je izobrađivana šurnajst hiljada puta od strane raznih šatro umetnika i umetnica na svetu, a postala je čuvena po tome što je njena melodija najlakša za obradu na bilo kom jeziku pa se koristi u sve moguće svrhe, od utakmica, mitinga, pa skoro do sa'rana.
Jednostavno, multiprimenjiva melodija.
Poruka sa osmomartovskog skupa domaćica, žena u klimaksu i fan kluba Slobode Mićalović:
Bosiljčić Ivan
Jedan je Bosiljčić Ivan
Bosiljčić Ivaaan
Jedan je Bosiljčić Ivaaan
-------------------------------------------------------------------------------------------
Poruka sa štrajka radnika firme "Šinovoz" nakon obećanja rukovodstva da će im ubrzo biti isplaćene zaostale zarade:De su nam plate
Jebote de su nam plate
De su nam plaaaate
Ma jebaćemo vam maaaater
------------------------------------------------------------------------------------------
Poruka navijača fudbalskog kluba Partizan, nakon odlaska Šćepakadabre u neki izraelski klub:Hvala ti Bože
Vest je mnogo lepa
Danas smo sreeećni
Jer otišao je Šćeeeepa
Srpsko more. Mesto čija je lokalna ekonomija izvukla najveću korist iz brojnih političkih otcepljenja u poslednje vreme, a čije zlatno vreme i ekonomski procvat tek dolaze. Samo nam fale Pamela i Heslhof da nas čuvaju, da nam se slučajno ne bi desilo neko zlo dok se bezbrižno brčkamo.
Srebrno jezero je naša rivijera.
Jadran je "njihovo" Srebrno jezero.
Najviši oblik kreativnosti i stanja uma. U to vreme postajemo idealisti, kroz glavu nam prolaze neverovatne ideje koje bi mogle promeniti naš život na bolje, pa čak i svet. Zavisno ko se čim bavi, na pamet nam padaju neki novi, produktivniji politički poretci, zakoni, načini života, pesme, definicije... Jedini nedostatak toga svega je taj što to gotovo sve zaboravimo do jutra, i ostane nam samo da se divimo svojoj kratkotrajnoj genijalnosti. A to sve nastaje kad usred stanja mirovanja i dubokoumnosti za malo premašimo ono otprilike prosečno četiri-postotno korištenje kapaciteta našeg mozga.
Jedna od uzrecica, koju koristimo kad se slomimo preko necega sto nam se naslo na putu, a ne bi trebalo da je tu.
Scena iz moje firme:
DIREKTOR: Odlicno odradjen posao, stvarno nemam reci, svaka vam cast... BAMMMM....!!!!! KOJI IDIOT JE ZAVARIO OVU CEV TAKO NISKO????
MAJSTOR: Nemam pojma! Valjda ovi idioti sto nam rade uslugu...( zna ko je, ali gde da mu kaze, kad ovome iskocila cvoruga ko jaje)
DIREKTOR: MA,SECI TO ODMA!!! DA IM MAJKU JEBEM...TREBA SVAKI PUT DA LOMIMO VRATOVE KAD PROLAZIMO OVUDA... JEBO IH ONAJ KO IH JE DOVEO...
Sve im smeta i ima ih u svakom kraju. Ako igramo fudbal kad tad ce pokusati da nam izbuse loptu, ako igramo kosarku skinuce nam obruc i odneti sebi u vikendicu, ako sedimo mirno i pricamo i smejemo se
sledi gadjanje vodom sa terase...
Njihov poslednji i ocajnicki pokusaj da nas oteraju je zvanje lokalnih prasinara.
Najslađa kazna. San svakog od nas. Situacija koja od stipse izvuče i cenera za kafu šalteruši kad joj bude plaćao kaznu.
Facu drota koji ti napiše potvrdu da si imao pablik pamtiš čitav svoj život. Ne zbog para, ponavljam, nego zbog toga što je to možda i prva osoba koja te vidi kako jebeš, još te uz to nagrađuje. Car si pube, svaka ti čast. Nakon toga ti dani bivaju popunjeni sa jedno desetak ''Jebote, koliko sam ja moćan!'' momenata.
Ćale je prvi put sretan što ti daje veću svotu novca. Opsuje mamu drotovsku par puta, ali iz (vidljivo niskog) poštovanja prema tom ološu i iz navike, ništa strašno.
U očima svoje ekipe si veći nego u svojim u trenutku primanja kazne. Telefon ti neprestano zvoni, piješ više kafa nego u završnici ispitnog roka.
-Mogao si ga bar izvaditi dok nam je pisao kaznu.
-Nisam, jer mi nikad u životu veći nije bio.
Divan srpski izraz za deo oka, onaj deo kojim gledamo dekolte devojke koja prolazi pored nas ili kojim smo gledali koju nam novčanicu daje stric za rodjendan(dok je skromno stavljamo u dzep). Takodje deo oka u koji nam se zaglavi jebena mušica, pa celo oko raskrvarimo dok je izvadimo.
-Samo je pogledao svitaj zore u svom rodnom mestu, onako stidljivo, kraičkom oka, znajući da takav svitaj neće dugo videti...
