Laboratorijski sleng za bočice sa standardizovanim serumima ili antitelima. Podsećaju jako na obične bočice sa kapaljkom, ali imaju numeraciju i zahtevaju malo bolju preciznost. Dobile ime po kompaniji koja ima monopol u tim stvarima.
-Deder, koleginice, dodajte mi onu ependorficu levo, da dokažemo ovaj TNF-alfa. Evo ga! E, odo' da čestitam ovom liku što nam je dao serum, reuma potvrđena.
____________________________________________________________________
-Nikakav bre superzločinac neće od tebe biti! Ne umeš ni da humanizuješ antitelo! Bre, praviš biološko oružije, a ne praviš zaštitu? Pa kako ćeš da ucenjuješ ljude? Daj onu ependorficu levo, fab region je očuvan, samo da nakačim svoj ostatak antitela, i zabava mož' da počne. Najbolje što ljudi misle da je ovo i dalje naučna fantastika. Buahahahaha!
Nalepnica koju nam lepe majstori na raznim kućnim uređajima,
da ih dogodine ponovo zovemo, kad nam crknu ti isti uređaji.
Obicno se desava kada nam dodje opsovati ali nam splet okolnosti ne odobrava pa kazemo u bozju mesto u picku materinu.
Kulturno nekulturni taksista.
Nekulturni taksista(bez musterije) Tras u rupu... U picku materinu!
Kulturni taksista(sa musterijom) Tras u rupu... U bozju mater!
Rečenica koju majke najčešće koriste kada su nam kupili garderobu koja je veći broj nego što nam treba.
SIN: Kevo, ove farke što si mi kupila mi neprestano spadaju, preširoke su.
KEVA: Nema veze sine, skupiće se posle pranja.
Ono neobjašnjivo i sakriveno duboko u nama, što nas vraća kući iz bilo kojeg dela grada, bez obzira koliko ubijeni od alkohola bili... Takođe nas usput nahrani u nekoj ćevabdžinici ili pekari, ubada nam ključ u bravu, smešta nas u krevet, mada ne obavezno i izuva...
-jbt 'ladno sam se sinoć ubio ko Rus, ko me je doveo kući?!
-pa niko brate, sam si se izgubio, tražili smo te pola sata pa odustali...
-zju, vidi, još sam i dva parčeta pice kupio u Karibiku, da mi se nađe za doručak, samo se ne sećam u kom od ona dva...
Magična reč koja nam omogućava da ne radimo ono što nam se ne radi.
TUZILAC: Kolega, zašto niste došli na saslušanje?
JA: Korona kolegenice plašim se da izadjem iz kuće, pre 20 god sam imao upalu pluća sad još samo korona da me uhvati....
GAZDARICA: Kad ćeš da platiš kiriju I račune?
JA: Pa kiriju kad malo prodje ova korona, niko ne radi, a račune... Pa i njih kad prodje korona. Ali ne brinite reko Vučić da može i posle
JA: Jel možete da mi primite predlog....
ŠALTERUŠA: Korona ne primamo ništa do daljnjeg. Ni stranke tako da briši odavde.
JA: Ali samo...
ŠALTERUŠA:Dečko jel si gluv? Korona, šetaj...
Kažemo kada nam neko pokaže nešto što je dobio od osobe od koje nam se prevrće želudac.
Ono sto nam radi marketing. Dovodi nas u zabludu svojim velelepnim reklamama, a mi lakoverni odmah pohitamo da kupimo prezentovani nam proizvod...
Tata, tata, kazu na reklami da Meriks jako lepo pere ves. Mozes slobodno da se useres u gace on ce svaku mrlju skinuti.
E sinko, i na shmirglu cu ti napisati pizda, a ti uzmi pa je lizi...
Čekajući dok se ne oženim i napokon konfiskujem jedan od mnogobrojnih setova za ručavanje kao i čaše od rumunskog kristala koje već godinama čekaju neku meni nepoznatu priliku, setih se stare "gorenje" veš mašine koju smo pre par godina promenili, jer je proširila radius kretanja tokom centrifuge i pretila da polako napusti kupatilo i ode u posetu "obodin" frižideru, svom dobrom ortaku iz radnje. Ei Niš te-ve smo promenili pre par godina sa nekim panasonikom, koji je posle par meseci kad smo krečili pao na ekran te nam vratio naš dobri stari Ei koji je podsećanje na svoju prisutnost umeo da iskazuje na taj način što ti digne sve dlake sa ruku na metar ipo od njega. Elem, nakon uspešnih 23-4 godine radnog staža, iz trećeg puta smo ga uspeli poslati u penziju. Danas je taj dan, kada smo odlučili da više nećemo da koristimo noževe iz starog NDR-a jer nema smisla da ih oštrimo do drške, te prelazimo na onaj set iz Čehoslovačke. Odo da jedem..aj prijatno.
U početku, dok ih je mnogo i možemo da biramo, jedemo one koji nam se najviše sviđaju (sa puno oraha, prave čokolade ili nekim dobrim filom nauštrb onih sa predominirajućim testom ili izraženim prisustvom kora). Tokom vremena (sekunde, minuti ili za one sa čeličnom voljom - sati), kako se broj kolača smanjuje, pa se na kraju svede na svega nekoliko najneatraktivnijih, a najčešće u nedostatku bilo čega alternativno slatkog, upravo ti bivši neprivlačni postaju najbolji i svi se oko njih otimaju. Bolji čak i od onih sa početka.
Osim što se odnosi na sitne kolače, ovo pravilo postoji i u međuljudskim odnosima (samo bez kanibalizma) i nije baš pravilo, već više uteha.
vesnik zime! Kada vidimo visibabe,laste,rode i Bosance na mešalici tada znamo da nam stiže proleće. Kada vidimo ugalj znamo da nam stiže zima ili da nam ne stiže gas Južnim tokom!
Jednostavno momenat kada nam nešto legne onako kako nam najviše odgovara iz prvog pokušaja.Nije bilo prevelikog zamaranja.
Upotrebljava se kada nam je nešto prejebeno simpatično do granice da nam i poslednji atom pristojnosti puca pred naletom kjutnosti. Postoje zle mice, kada se radujemo nečijoj nesreći, gde nam je ista slatka, a ima i onih iskrenih, gde se navareni divimo čupavim zečićima i naivnim pristalicama evrointegracija
-Znaš šta mi je ona Marija rekla? Kaže, ona i Uroš su sada u vezi, i da ja tu više nemam šta da tražim!
-Kurva! A bili ste 2 godine zajedno... kako sme...
-Neka, vratio joj je bog. Na žurci kod Ivana slomila štiklu i udarila glavom o lavabo.
-A micaaaaa...
-----------------------------
-Meni niko nije pušio dosad...
-A micaaaaaa.....
Najmoćnija reč u svetu marketinga. Iako niko nema pojma šta kog kurca predstavlja baršun, da li je to neka travuljina, morska sasa ili pak običan korov, mora se priznati da pridev izveden od ove imenice šalje subliminalnu poruku koja se uvuče na mala vrata u naš mozak i odjednom ruska lada 79. godište, koja je prešla 2000 puta relaciju Moskva - Vladivostok izgleda tako dojajno. Jebiga sad, pošto se ovi bogalji od automobila ne reklamiraju na tv-u, ostaje nam da kupujemo peškire, gaće i pazarski teksas, sve zajedno pod kopirajted oznakom "baršunasto".
Trgovački putnik: Dobar dan, želim da vam ponudim analogno digitalni merač krvnog pritiska, časopis "Anoreksični ali srećni" i plastičnu kašičicu za eurokrem. Sve to za samo 17 'iljada.
Mirko Cvetković: Bež' bre u pičku materinu, poč'o sam da šišam bradu, prekide me zvono, mislio sam da je Boris doš'o d'igramo mice.
Tp: Nisam vam rekao ono glavno. Ako kupite ove proizvode, dobijate gratis ove baršunaste patosnice za Renoa 4. Meke k'o duša Havijera Solane.
Mirko Cvetković: Baršunaste veliš? E ako je tako, daj 2 ture svega toga, taman jednu i Borisu da poklonim za godišnjicu predsednikovanja.
Dolazi posle mukotrpnog cekanja i nadanja da nece biti greske. Negde posle 95% sledi olaksanje, kad onda... Grcenje vilice, nadimanje grudi i klimanje glavom... Pozeljno dopuniti recima: a jeb*m ti i komp i zivot i sve ti jeb*m, pa bozeeeeeeee, au naopako, daj mi lampu da se obesim... i tako...
Pravosuđe koje zavisi od narko kartela, koje nepotizam uzima kao jedino stvarno pravo, koje boluje od korupcije i koje institucionalizuje jedinstvo zakonodavne i sudske vlasti. Potpuno nov pojam u uporednom pravu.
Au! Štamparska greška. Pisalo je nezavisno sudstvo. Ma ko da je bitno.
Sve sudije da sude po zakoniku, pravo kako piše u zakoniku, a da ne sude po strahu od carstva mi.
Bože, kako je srednji vek bio napredan.
Nije za obične smrtnike. Konstatacija koja nam govori da nam nešto nije priuštivo.
Ortak 1: Brate, jesi vidio ovaj novi Bugatti Chiron, prava mamba. Kažu da te servis izađe 100.000$. 2 miliona $ najjeftiniji primjerak, pa ko to može da izdržava?
Ortak 2: Ne zamaraj se tebra, to ti ne kupuje ko radi od osam do četiri, lako je meni za buržuje.
Ortak 1: I to što kažeš.. Koliki je ono minimalac sada?
Ortak 2: 193 eura
Ortak 1: Opaa pogledao nas Bog.
Prethodnica wannabe-ja.
Definiše se kao bitan element degradacije subjekta u rečenici, često praćen obiljem ironije i podsmeha. Uz izgovaranje ovog pojma često možemo videti poznatu gestikulaciju iz američkih tinejdžerskih serija, u vidu pipkanja palca i kombinacije kažiprsta i cajpera, podignutih u visini glave...
- "Što nam je Sandra onako sjebana?"
- "Ma pusti je, znaš onog njenog "nazovi" psa...?"
- "A da, šta ona beše ima, čivavu...?"
- "Da, imala... Pustila ga u dvorište i ladno naleti kobac i odnese ga."
- "U, al' će se najesti, u pič maj..."
______________________________________________________________________
- "Kume jel' ti pop osveštao slavski kolač...?"
- "Jes' Boga mi, otac Hristo mi je to završio."
- "Otac Hristo?? Onaj "nazovi" sveštenik...?"
- "Što brate, ne seri... Hristo legenda."
- "Kume, pa taj je pojeb'o više tetki u komšiluku od Makarija u "Čudu neviđenom". Proveri ti da ti nije on izveo neki paganski ritual nad tim hlebom..."
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.