Nalik simpatična, ali sa primesom prasećeg, ne debelog svinjskog već mekanog prasećeg. Dakle, simpatična ženska, u rasponu +20 do +30 kg u odnosu na svoju visinu. Svima nam se sviđa pa nam je svinjpa.
*Baš je svinjpa ova malecka, ima je al' skroz je super...
Mantra koju konstantno ponavljamo kada nam neko stane ispred televizora.
(akcija Argentine, za prolazak u polufinale SP, sestra baš tada uzima da čisti prašinu)
A: Ao, nije nam Mišo staklorezac, nisi providna, pomjeri se bez mene!
B: Mrš!
Izraz sa kojim dokazujemo koliko jako želimo nešto i koliko nam je potrebno. Od životnog nam je značaja, mora ili da se kupi ili da se crkne. A možda smo samo podetinjili pa nam želja prestiže zdrav razum a Boga mi i mogućnosti. Al svakako nije mala stvar za jednog individualnog poljoprivrednog proizvođača da se odrekne sve mehanizacije koje ima i da svoju proizvodnju vrati na nivo pre rata zarad neke obično nepotrebne stvari.
- Vidi kaki je lep ovaj konj, al bi mi odgovarao da vuče staro gvožđe, kupiću ga pa makar na kozi or'o. Decu ima disprodajem al će da mi njišti u štali.
- Ajde bre budalo ciganjska, em nemaš štalu nego i ova raga što imaš spava na snegu, em smo zadnje dete prodali kad si umislio da ne možeš bez Rey ban đozluka. Sad nema ko čašu vode da nam donese. Za koga sam se ja udala, Bože imali te digod...
Jedna sasvim nepotrebna stvar, koje su nam nadmetnule (tj. sole nam pamet) velike korporacije da bi izvukle i poslednji dinar iz našeg džepa)
Još malo, kupovaćemo kiseonik u bocama....
Neizostavan deo, uklopljen u pridiku starijih, gde nam zameraju na našoj pasivnosti koja se ogleda u višesatnim gledanjem u računar, ležanjem, spavanjem ili obavljanjem za njih nebitnih i nevažnih poslova. Kako bi nam skrenuli pažnju na sve to, govore nam koja bi sve čuda činili samo da njihove godine zamene našim.
-Simeune, pa kanda si preter'o s tim kamputerom, deder iziđi malo napolje, u avliju, na vazduh...
-Dobro bre deda... Dobro mi je i ovako...
-Jeste, vidim... Sav si se sprčio i smanjio od tog andraka.... I kičma ti se krivi... Eeee, da su mi sad te tvoje godine... tarabe bih preskakao, begenisao bih cure po varoši... Radio bih nešto korisno... a ti? Jel ti imaš devojku?
-Ne deda... Ja drkam...
Naziv za sekret koji izlazi iz svima nam dragog ženskog polnog organa u trenucima kada nam je taj organ svima posebno drag :)
Kurtoazno proseravanje koje ispoljavamo kada nam neko pokloni nešto skupo...
- "Nisi trebao da se trošiš" - kažemo ujaku dok nam oči proždiru lap-top koji nam je kupio za 18-i rođendan.
Ovaj izraz se može upotrebiti i u slučaju totalnog promašaj poklona, recimo kada vam neko kupi higijenski set LMX-a ili BM club - penu za brijanje...
- "E pa Ming srećan ti rođendan... ostarilo se, a?"
- "Ma da čoveče, vreme leti..."
- "Evo izvoli..."
- "Jaaao, LMX gel za tuširanje... nije trebalo..."
- "E ajde ne seri molim te... nije trebalo... Nisam imao više para..."
- "Jbg, izvini... navikao sam da serem u ovakvim situacijama" - kažete to dok stavljate poklon među ostale higijenske preparate koje nikad nećete iskoristiti... Jedino u slučaju novog poklona...
Oblik paranoje koji može da nam ulepša život na trenutke, bar tako što će nam na nekoliko sekundi izmamiti osmeh.
To mi u Banaaaatu (a možda i ostali) kaaažemo kada nam nešto prija (neka hrana npr.) toliko da osećamo da nam je duuša izlečena.
Baba: Deeete, doođi, jako je lepa čorbica, bolan da se leči!
Ja: Važi, baba, dolazim!
*dolazim u kujnu i sedam i počinjemo da jedemo*
Baba: Mphmmh kako prijaaa...
Ja: E jes' vala, dobra je!
Baba: Stvarno, bolan da se lečiš...
Ja: Aha, skontala sam da može se i bolestan da se izleči.
Baba: Ma to se tako kaaže, kad sam ja živela u Mokrinu, moj baabo je stalno govorio za majčinu hranu ''eh, kako je dobro ovo, bol...
Ja: Dobro, shvatam!
Sinonim za lepog muškarca sa kikirikijem među nogama. Naučnici su pokušali da opravdaju Mikelanđela, smišljajući hiljadu razloga. Najnoviji je da je namera bila da se David prikaže neposredno pre sukoba sa Golijatom, kada mu se onaj jad skupio zbog smrtne opasnosti. Ovom prilikom moramo se podsetiti i na neke za sada nepotvrđene praktične aspekte- Mali ali je tehničar. Svejedno, Srpkinje razočarane odlaze iz Firence, pitajući se što već jednom neko ne napravi skulpturu Vukašina Mrnjavčevića ili makar vojvode Momčila. Turizam bi nam bio jači od italijanskog!
“…Što Momčilu do kolena bilo, Vukašinu po zemlji se vuče…” (kada kuliraju)
Ženidba Kralja Vukašina
Nekad -Privremeni rad u inostranstvu - sadržu sebi notu koja sugeriše da gastarbajter tamo samo šljaka (mentalno i fizički je sa svojom porodicom i u svojoj zemlji).
Sada - Odliv mozgova - toliko smo pametni da nam i preliva. Tragična nota je neosetno izgubljena, makar na rečima (ostalo nam je pameti i više nego što nam treba).
Po 99% matoraca nešto najsmešnije što se može videti na seriji ili filmu.Dokaz totalne izopačenosti ljudi iz ovih krajeva.Još jedna u nizu morbidnosti zbog koje nam oganj pakleni ne gine.Valja napomenuti da je Radoš Bajić filmadžija koji je odbranio doktorsku disertaciju na ovu temu.
Transkript razgovora Tijanića i Bajića nakon emitovanja par epizoda serije Selo gori a baba se česlja:
Bajić: Alo Tijanicu!?
Tijanić: ALO!Mala nemoj da ga grizeš prebaciću te u jutarnji program.ALO KO JE TO ?
Bajić : Ma ja sam bre Radoš!
Tijanić: A ti si Sekula!
Bajić: Je li kako se pokazala ona moja serija?
Tijanić:Za malo je gledanija od Evroneta eto kako.Slušaj me dobro dajem ti fore još dve epizode, ako se ništa ne promeni izbacujem te iz šeme i repriziram Bolji život.Jesčuo?
Bajić:Strpi se brate još večeras nećeš zažaliti...
Tijanić: Pa nećeš valjda opet da prevrćes sanduk?
Bajić: Jok ti ćeš !
Tijanić :Au bre provaljen si više sa tim, nije narod lud.
Bajić: Samo ćuti i uživaj!
Sutradan na dnevniku: Serija Selo gori a baba se češlja oborila sve rekorde gledanosti.Piplmetar pokazao da Pink zajedno sa B92 može da duva karu RTS-u.
STOKO BEZ REPA SA BRDOVITOG BALKANA PLAĆAJ PREPLATU ZA BOLJE I NISI !
Svaki pokušaj (i neuspeh) pristojnog kontakta sa "web agencijama" u Srbiji. Ove agencije imaju tendenciju da se predstave u mnogo boljem svetlu nego što zapravo jesu. Obično ih osnuju amateri koji se predstavljaju lajicima kao profesionalci sa dugogodišnjim iskustvom.
Posao sa Refresh-om je takvo vebovanje.
Grijanje čije efekte primjećujemo isključivo u ljetnjem periodu, kada nam ono i nije baš najpotrebnije. Obično u situacijama kada je napolju +33ºC i više, i kada je svaki stepen manje u prostoriji u kojoj boravimo, dragocjen. Iako objektivno, kompjuter i ne grije toliko, zbog tih dragocjenih stepen, dva manje, koji bi nam dobro došli, a koji zbog upaljenog kompjutera nikako da nam "dođu", čini nam se kao da imamo grijalicu uključenu u sobi.
Isključivo se odnosi na neklimatizovane prostorije, a posebno na one koje su osunčane tokom većeg dijela dana.
Termin koji koristimo za neku osobu za koju nam je naša baba rekla da nam je navodno rod.
Baba: Vidiš sine, on nama dođe neki rod.
Ja: Kako bre baba rod?
Baba: Znaš, njegov čukundeda i tvoj pradeda su još davno jednom zajedno brali šljive. E, a pošto nisu imali dovoljno za rakiju, sestrić tog čukundede je poznavao polubrata sestre tvog pradede. On im je dao 100 kila šljiva, pa su oni njemu morali da daju balon rakije. Jel' ti sad jasnije sine?
Suptilan način da odgovoriš na pitanje čiji si ti mali.
- Je li mali, čiji si ti?
- Gospodine, tata i ja ne znamo, a mama neće da kaže.
- Au, Boga ti poljubim...
Lekovita fraza za sve vrste neprijatnosti koje nam se dešavaju u životu.
Novinar: "Kako se osećate posle poraza od Australije i ispadanja sa svetskog prvenstva u Južnoj Africi?"
Naši fudbaleri: "Pa dobro, nije nam baš svejedno,... idemo dalje." ;)
Obloga bilo koje vrste. Šta god da nam se desi, neko uvek ima recept za obloge koje izvlače upalu čime će nam biti rešen bol.
- Pala mi mala bregasta na palac! Boli kao đavo!
- Stavi crni luk da izvuče upalu.
- Stavio sam.
- E sad samo sačekaj par dana da ti otpadne nokat.
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.