rezultati pretrage definicija za "Nhà cái uy tín Việt Nam『Copy url：9youWIN．com』Địa chỉ trang baccarat thời gian thực㉪cá độ bóng đá onlineꉤKhuyến nghị về khe cắm trực tuyếnꁿ"
Tako se namestilo/pogodilo/potrefilo...
Тхе Проф
2013-08-02 21:58:04 +0000
Idiomatska fraza i njene varijacije za svaki slučajan rasplet događaja koji može zadestiti jednog ili više pripadnika nebeskog naroda. Spletom okolnosti fazon. Rendom-izacijom mogućnosti - što bi rekli oni iz CERN-a, seme im se naučničko zatrlo krvavo.
Fala Bogu, jedan pripadnik nebeskog naroda ne bi bio jedan pripadnik nebeskog naroda kada gorenavedenu floskulu ne bi koristio i kao univerzalno - doduše i pomalo šmekersko - objašnjenje sleš opravdanje za maltene svaku neobjašnjivo-neopravdivu a najčešće kataklizmičnu situaciju koju je napravio ili doprineo apgrejdovanju zasranosti iste. Uostalom, uprti prstom u Sudbinu je tradicija koja se na ovim meridijanima plave planete još jedino dâ usporediti sa onom gledanja nasumičnog dela "Žikine Dinastije" u autobusu Lukić Reisen-a na redovnoj liniji Prokuplje-Kuršumlija-Klagenfurt. Inače, malobrojne preživele žrtve svedoče da je pomenuto putovanje poprilično nezaboravne prirode...
- Mihajlo, morala sam da se vratim, zaboravila sam da ponesem rezervne uloškeeeeeeAAAAAAAA!!! MA, KAKO SI MOGAO, SVINJO JEDNA MUŠKA?!?!?! PA, NISAM NI PET MINUTA BILA ODSUTNA, ĐUBRE JEDNO PRELJUBNIČKO!!!
- Jebiga, ženo - tako se namestilo...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ti znaš koliko te ja volim, o, Marija Huanita Končita Penelopa Paelja Travaho Lopez, ali baš zbog toga što te toliko volim ne mogu da se oženim sa tobom!
- Ayayay, šta mi to govoriš, Pablo Francisko Fernando Huanito Zoro Rikardo Kruz, moje siroto korason će prepući od ovolike tuge...!! Reci mi samo porque? PORQUE, Pablo Francisko Fernando Huanito Zoro Rikardo Kruz???
- Zato, Marija Huanita Končita Penelopa Paelja Travaho Lopez...zato...zato...ZATO ŠTO SAM JA TVOJ DAVNO IZGUBLJENI OTAC BLIZANAC!!!
- Ayayay, kako se već zoveš!!! Ali...ali...ali...ali...ali KAKO???
- Tako se potrefilo, kako se već zoveš...
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- AAAaaaaaaaa, 'sti normalan, bre, idiote jedan?!?!? Pa, to mi je guza, gde gledaš, jebotebogludi?!?!?!
- Izvini, dušo, tako se pogodilo...:kez slatke al' u budućnosti, ne sumnjam, pirove pobede:
20
34
:
2
Pola svinje
nindzoslav
2010-03-17 19:12:55 +0000
Jedan od simbola samoupravnog blagostanja u bivšoj nam državi. Najčešće se uzimala preko sindikata, na otplatu u previše rata.
Žena: "Uzela sam danas u preduzeću pola svinje na otplatu."
Muž: "Šta će ti pola svinje, da nam pada po dvorištu."
8
50
:
1
Znas da roditeljima mozes sve da kazes.
JaSamKrelac
2011-07-23 14:26:47 +0000
Recenica koju nam dragi roditelj upucuje bas onda kad smo nadrkani zbog stvari koju ne mozemo da kazemo ljudima koji su nam podarili zivot.
Keva: Sta te muci sine, znas da roditeljima mozes sve da kazes...
Sin (u sebi): Treba mi Vijagra ne lozm se na sopstvenu devojku koju mnogo volim.
1
25
:
8
Lickanje, mackanje
kiroo
2011-04-08 13:50:57 +0000
Dvočasovni period šminkanja, oblačenja lepšega nam pola (ž) koji kod jačega nam pola (m) izaziva smorno stanje i želju za polaskom na mesto gde su krenuli.
(momak sedi na krevetu čekajući devojku da se spremi): 'ajde požuri zakasnićemo!
(devojka koja se u kupatilu sprema užurbano): Evo, evo, samo još maskaru da stavim!
0
18
:
8
Srpska latinica
RingeRaja
2009-12-12 19:54:55 +0000
Strana na Wikipediji na koju često idem da bih copy-paste-ovao latinična slova koja mi zatrebaju za neke reči u definiciji, jer me mrzi da namestam latinični layout, a i pomešaće mi se Z i Y, i onda nek mi je Bog u pomoci dok se opet naviknem...
3
27
:
8
Hronična dosada
amantino
2009-10-02 15:55:56 +0000
Najrasprostranjenija bolest kod sredovečnih domaćica u Srbiji (čitaj: nezaposlenih kevi i tetaka). Problem sa ovom opakom zarazom je što od nje ne boluje zaraženi, već svi oko njega. Leči se jedino zaposlenjem ili udarnim dozama Floresite i Seremlade.
Moja soba, 3 dana pred ispit:
Keva nonšalantno ulazi u sobu i započinje konverzaciju.
-A šta učiš sine? Aa pa dobro, neka, samo ti uči neću da ti smetam.
...nego šteta za ovog malog Francuza lep dečko bio, eto 20 godina te hrane roditelji i tako da završiš.
-aha
-nego ovi iz energoprojekta, jesu nesposobni, svaki dan juriš po kancelarijama i niko ne zna šta da ti kaže. 30 godina oko te legalizacije, eh sine, težak je život.
-aha
-...a šteta za malog francuza eto ti huligani to treba zabraniti. propade nam država zbog njih.
-dobro kevo ja bih da učim evo 5 do 5 je sad će floresita.
(2 minuta kasnije, zvoni fiksni telefon)
-ee ćao tetka, ništa evo spremam ispit hehe, ma da u gužvi sam imam još par dana fore.
-aha, pa lepo sine....a šta je bilo sa analizom kakva ti je krvna slika?
-ma dobra je, malo me zezaju leukociti ali ništa strašno, nego hoćeš kevu verovatno da čuješ hehe?
-hoću...nego jesi čuo za ovog malog francuza, huligani truć truć, energoprojekt frungt frungt, suzan bojl spang spang, koža na petama kranč kranč.
-AMA BOLI ME KURAC ZA FRANCUZA IDI GLEDAJ ESMERALDU!!!
Godišnjica braka
andrmolja
2011-08-06 19:52:37 +0000
Dan kada se sećamo kako nam je bilo lepo pre braka i pitamo se šta nam je sve to trebalo.
0
23
:
6
Mećava
Analni Osvetnici
2021-09-26 23:26:16 +0000
Ruralni izraz za orgije.
- Di se Mar'ca i An'ca izgub'le?
- Tami izad sijena.
- Ev' ih. Neš su sjajne.
- To je nova kura' krema od mećave.
1
25
:
10
Kraj smene, pređite u drugi red
Head Hunnter
2012-04-21 11:11:17 +0000
Ovo će vas sigurno potrefiti ako čekate u nekom kilometarskom redu. Baš kad ga dočekate, a pre toga izgubite celo prepodne, službenik/ca će vam reći da upravo završava smenu i da dođete sutra ili da u drugom redu sačekate popodnevnu smenu.
Buraz, idemo sutra na tekmu?
-Ma ne mogu, moram pasoš da vadim!
Pa kako, zar danas nisi išao?
-Jesam, ali kad sam došao na red, izlazi službenik i viče: "Nema više za danas, kraj je smene, ili pređite u drugi red ili dođite sutra!" Sreća njegova pa je pobegao nazad na vreme, inače bi se naredna 2 meseca hranio na slamčicu!
0
15
:
3
Nespuštači dugih svjetala na drumovima
Asat
2010-02-09 21:00:46 +0000
Bliži su nam od roda najrođenijeg, kad nam krenu u susret, prosto im se okice zacakle. I šta ostaje nama, sa finim kućnim vaspitanjem, nego da ih priupitamo za rodbinu (obično majku).
4
40
:
2
Pornićarski post
Snake
2011-09-30 22:20:01 +0000
Situacija koja nastupa kada nam istekne net i ne možemo da posećujemo drage nam sajtove, a na hardu već odavno otkad imamo delimično brz net, nema tog sadržaja.
2
30
:
5
Kume
puce mi noga
2011-06-25 22:23:52 +0000
Univerzalno ime za osobu od koje tražimo da nam da neke pare, bez obzira na to da li nam jeste ili nije kum.
-"Kume, daj koji dinar, živa ti deca kume !"
0
16
:
5
Zanimljiva biografija
Srpski Del boy
2021-02-25 09:23:26 +0000
Sleng za dobar, ispunjen, plodonosan i zanimljiv život, koji vlasnik/ca istog živi / je živeo/la, što je više mogao/la na najpametniji i najbolji način...
Život koji vredi ili je vredelo o istom napisati dnevnik, roman, memoare ili životopis...
- Kakvu je Mića Kenta imao zanimljivu biografiju!?...
Bio je dobar seoski domaćin, dobar muzičar, lepo je svirao harmoniku, gitaru i violinu, lepo je pevao, bio duhovit, imao mnogo žena, opasno je igrao poker!...
Treb'o je da piše dnevnik!...
1
27
:
9
Majmunčina jedna bezobrazna
Bruce
2012-02-22 14:28:58 +0000
Alter ego finog, kulturnog i poštenog gospodina koji nam je pozajmio novac kad nam je to bilo potrebno, a sad je došao da traži da mu se pozajmica vrati.
11
59
:
2
Tuđ tanjir, krevet i novčanik
euglena
2009-07-04 00:11:06 +0000
Trougao srpskog voajerizma. Tuđa intima koja najlakše zagolica maštu i o kojoj se najslađe tračari. Najprostija gimnastika zabadanja nosa. Aktuelna dešavanja u komšijinom dvorištu mogu il' da nam upotpune zabavu u našem, il' da nam prekrate dosadu. Komšinija lokalizacija u koordinatnom sistemu društvene zbunjenosti pomaže i nama da se orijentišemo koji nam je kurac.
Sedim u kafani i imam pare samo za kafu. Oni, sto pored mene, naručili ceo meni klope. Šta li to jedu? Koliko sve to košta? Jel to plaća firma, il' neko časti što mu se porodila žena? Joooj, kako lepo miriše...A u pizdu materinu, da platim ja ovu kafu, i da se nosim kući...
Al' prvo do pošte da platim račune. Vrckam se u onom redu sa penzosima. Glave im k'o suncokreti. Koliki je ovom ispred račun za struju? Uuuu, vidi ga ovaj, mora da ima tinejdžera čim je ovako nabildovao račun za telefon... Mamicu im pokvarenu, što su uveli ovu žutu liniju, ne mogu da mu gvirnem u novačnik k'o čovek!?
I vraćam se kući...U lokalnoj prodavnici komšinica Mica kupuje kondome. Aaaa, biće večeras neke švaleracije! Samo, ko li je ovoga puta, pitam se? Videćemo već...il' još bolje, čuće se, tanki su ovi zidovi...
0
33
:
3
Tarzanija klub Vol.3
Kramponom
2011-04-01 22:26:21 +0000
U Tarzaniji se žešće zakuvalo. Mojim dolaskom, šanse su postale veće...da sva trojca završimo na urgentnom. Zapata je u problemu. Treba pomoći čoveku.
Skačem na Vajsmilera u stilu Žan Žak Ru....u stilu Žan Klod Van Dama, nogama mu obavijam glavu i baš u tom trenutku se prisećam da ne posedujem znanje baš nijedne veštine da bi ovaj potez uspeo. Telo mi pada na zemlju, ali noge ostaju na ramenima Vajsa...a zna se šta se radi kad su vam nečije noge na ramenima. E pa zna i Džoni. Najebali smo. Frenkija ni od korova.
Ludnica u džungli traje par minuta...Izvlačimo deblji kraj...Jebi ga, ipak je ovo njihova teritorija...
Kramponom: „U jebote! Ovi nas izuše iz patika! Gde si bre ti Frenki kad se zakuvalo!?! Prvo se praviš lud za...“
Francky: „Alo brate, smirnoff...Ko vas tuko po ušima da dolazite vamo? A i nisam ti ja brate u tom fazonu...“
Kramponom: „Šta si koji kurac onda zakačio na avatar onog lika iz Fajt kluba!?“
Francky: „Brate ša se ložiš...To je sve...To ti je sve virtuelno...“
Zapata: „Šfa fiftuefno, pfodo fi naf Ffenki!“
Francky: „E da...Zaboravio sam da vam kažem jedanaesto pravilo Fajt kluba...Ako imaš pičku na ziceru, da se tako duhovito izrazim, ne moraš da se biješ!“
Kramponom: „Zapata, ovaj nam je večeras trebo, ko kondukter u tenku! Još nas i jebe!“
Zapata: „Ma pufti ga u piflju mafefinu! Ffa mi je ofo tfebafo da....““
Kramponom: „Smiri se Zapata, smiri se...A i iskreno, nekako si mi gotivniji tako bez zuba...“
Zapata: „Ma mf i fi u fifku fafefinu!“
Kramponom (sebi u bradu): „Uh, kakvo veče...Podseti me na devedesete...Sva sreća pa su prošle...“
41
1157
:
205
Proevropska politika Srbije
Thazz Dugg
2010-09-19 16:30:42 +0000
Način vođenja diplomatije koju vodi i promoviše predsednik Srbije, Boris Tadic. Do sada nam je omogućio kupovinu evropskih automobila, korišćenje evropskog novca, putovanje belim Šengenom.
Uveo nam je i evropske poreze, dok su evropske plate i dalje na čekanju.
4
79
:
30
jer tako sam u mogućnosti
Migza
2010-11-19 20:14:32 +0000
Citat neimenovanog ratnog veterana iz '99-e, branioca mosta u selu Majur (koji im je od dragocenosti) i da ne zaboravimo, organizatora tog skupa.
Mnogi ne shvataju da je dotični retorički genije, jer je ovaj citat univerzalno oružje za instant skenj sagovornika koji nam upućuje pitanje "zašto?".
Konobar: Pa daj bre, pijani ste već. Zašto morate svaki vikend toliko da pijete?
Gost: Jer tako smo u mogućnosti.
Šef: Kovačeviću!!! Zašto oni obračuni ne leže već kod mene na stolu?!
Zaposleni: Jer tako sam u mogućnosti.
Majka: Pa sine vidi kako je lepo vreme napolju! Zašto moraš da visiš po ceo dan pred tim kompjuterom?
Sin: Jer tako sam u mogućnosti.
Majka: (zbunjena) Šta? More kad ti raspalim sad jednu šamarčinu, pa da vidiš koje ja mogućnosti imam.
Tešiti se "tuđom nesrećom"
Granon
2010-11-08 16:26:43 +0000
Malodušni pristup jer lakše pomisliti da je nam bolje nego drugima.
Teže je prihvatiti saznanje da nam nije dovoljno dobro.
"Mile, komšije nisu išle ma more ove godine, pa šta im sad fali?! Izdržaćemo i mi bez mora. Eto, sunčaću se na terasi."
"Ljubavi, komšije, penzioneri, nikada ne idu na more. Mi prvi put u životu nemamo pare za godišnji odmor."
1
16
:
1
Posle kažu budi normalan
kosmopolita
2011-02-02 19:33:29 +0000
Izraz kojim reagujemo na životne situacije koje ne možemo da promenimo,a one itekako utiču na naš život i razbijaju nam nervni sistem.
-zvao sam lekara,kaže da nisam hitan slučaj bez temperature i da dođem na pregled za 15 dana.
-15 dana?!Pa ja ću do tad da ti izdam sedmodnevni pomen,kašlješ ko magarac,bre...posle kažu budi normalan!
-danas rekli da će da bude + 12 u nedelju,ima da nam bude vrućina...
-sa - 12 na + 12?To udara pravo u glavu,ima svi da skrenemo.Posle kažu budi normalan.
-Kako pomeraju ovu starosnu granicu za penziju,kad mi dođemo na red trebaće ti da napuniš 80 godina da ispuniš uslov.
-Pa i ako doživimo,ko će da nam puni fond?Deca koju nismo rađali?Posle kažu budi normalan i nemoj da vičeš...
20
99
:
17
Rekli o sajtu
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.