rezultati pretrage definicija za "Od predjela do ranisana"
Profa proziva po datumu
Kafka
2008-12-25 17:52:56 +0000
To je onaj slučaj kada profesor da bi dokazao odeljenju kako nije pristrasan pri odabiru žrtve za odgovaranje, pita koji je danas datum ili nešto slično, i proziva mučenika koji je pod tim brojem u dnevniku. E sad pošto su skotovi, kakvi jesu, oni onda pitaju, najčešće redara ili nekog štrebera, da im kažu još neke brojeve, koje zatim sabiraju ili oduzimaju od datuma (po potrebi), a sve to da bi zbudžili broj pod kojim ste Vi zavedeni u dnevniku.
Hemičarka: E, pošto se Joksić stalno žali da njega uvek prozivam prvog, evo brojke nisu pristrasne, ajde redar koji je danas datum?
Joksić (inače br. 8 u dnevniku, prevrće očima)
Štreber: Profesorka, profesorka, danas je 22. Oktobar 2008 nakon rođenja Hristovog.
Profesorka (namrgođena, jer broj je suviše daleko od osmice): Hvala Valentine, ok, a mesec je deseti, znači 22-10 = 12. A jel zna neko koliko tetkica radi u popodnevnoj smeni?
Štreber: Tri tetkice rade u popodnevnoj smeni, profesorka. To su Šemsa Ferhatović, Suzana Iv...
Profesorka (namrgođena, i dalje se broj ne poklapa): Dobro, dobro, ne zanimaju nas imena. Znači imamo 12-3=9. Evo još jedno pitanje, koliko tabli ima u učionici?
Redar: Jedna tabla.
Profesorka (mali kez na vr’ usne, konačno se sve poklopilo): Znači to je 9-1=8. A ko je osam u dnevniku, da vidim........Joksiću, ti si! A posle kažeš da te mrzim, vidiš sasvim slučajno je tako ispalo.
Joksić (u sebi, nije za javnost..): Ok, nije ni bitno.
Profesorka: Evo jedno lako pitanje... hmm... Recimo,... Šta se dobija mešavinom tri-nitro-sulfido-hipermangan-karboksi-toluola i afganistanskog kaučuka?... Šta? Ne znaš?.. Ništa Joksiću, jedinica, to su osnovne stvari.
79
1579
:
35
Drvce od sladoleda
Смилинг :)
2011-07-16 13:45:49 +0000
U detinjstvu smo, uz pomoć njega, "merili" koja od naše dve simpatije oseća veću naklonost prema nama.
Nakon što si uklonio i poslednji trag slatkog osveženja sa štapića, staviš isti među prste, tako što su ti kažiprst i prst do malića iznad, a srednji prst ispod štapića. Onda zamisliš dve osobe koje ti se đaju (jedna sa svake strane), i udariš o koleno. Osoba koja je zamišljena sa duže strane polomljenog štapića, gaji veće simpatije prema tebi od ove druge.
10
29
:
2
Diskriminacija
Neki nebitan lik
2010-08-28 23:06:12 +0000
Pozicioniranje resajkl bina u donji desni ugao monitora i odvajanje od ostalih ikonica samo zato što ima neke veze sa djubretom.
Od njih je i crkva na brdo pobegla
zavisnik
2011-02-24 18:18:26 +0000
Kaže se za meštane nekog sela ili varoši za koje se osvedočeno zna da su loši, teški ljudi.
Naime, uprkos mišljenju da se crkve grade namerno na nekim brdima, da bi se videle, crkve se grade u centru naselja, da bi bile svima blizu.
Ali dešava se da crkva preko noći poleti i pobegne od ljudske zlobe na neko brdo, da bi bila što dalje od meštana a opet blizu da je vide, da bi ih odozgo opominjala.
- ko te to našminkao?
- bio sinoć u Sekurič, pa me neki indijanci pitali za prebivalište.
- kako ti je palo na pamet da u Sekurič ideš, pa od njih je i crkva na brdo pobegla.
- a jebga, gledao Selo gori....
16
43
:
5
Od nečega mora da se umre
Бохор
2012-12-29 22:17:32 +0000
Krajnji stepen nemarnosti. Bol u predelu prepona kad je naše zdravlje u pitanju. Nekako se sve pogodi da je preče od toga. Situacija kad nam telesna zadovoljstva budu preča od nas samih. Osvestimo se obično, neki pre neko kasnije ali kao po pravilu bude kasno da se bilo šta popravi. Vreme da se vrati ne može.
- Pa dobro bre ljubavi, jel svaki dan kad dođem sa posla moram da te zateknem pijanog?
- Što sam pijan, pa niko me nije doveo kući. Popio sam eventualno pešestinu rakija. Dobro posle sam pregradio, progutao sam pljuvačku u stvari i prešao na vino, al nisam mnogo, dve čaše.
- Pa dobro, ne bi to bio problem da ti ne radiš tako svaki dan. Evo dvadeset pet godina već!
- A šta ću, bio kod kuma, klao neku svinju za zamrzivač. Mi udarili po čvarcima, pa bacili malo na žar, posle kuma pržila u šerpi goliće mi umakali u onu maščurinu, morao sam sa nečim da ugasim.
- Ja tebe za pet godina vidim sa povišenim holesterolom i trigliceridima, cirozom jetre, gihtom, povišenim krvnim pritiskom a nedao ti Bog da počneš da patiš od impotencije zbog začepljenja krvnih sudova, u stvari da ja patim ako me razumeš.
- Xe xe,ne brini dušo dizalica radi ko doksa, a za ostalo me zabole kurac, od nečega mora da se umre...
13
38
:
4
Gitara
gospodžo-zgaziš-me
2008-03-10 19:34:45 +0000
Sredstvo kojim obično najmasniji i najuobraženiji dečko u gimnaziji vrti sve devojke oko malog prsta i menja ih ko čarape samo zato što zna 3 akorda, pa makar imao facu kao tektonski poremećaj. Takođe je i glavna zvezda na ekskurziji. Svako od nas zna bar jednog takvog.
Glupa gimnazijalka 1: Jaooo, kako ima slatke okice i kako sviraAAAA....
On: A-dur, C-dur, A-dur, C-dur...
Glupa gimnazijalka 1: OŽENI ME!!!
On: A-dur, C-dur, A-dur, C-dur...
Glupa gimnazijalka 2: Sviraj nešto od Cece! Aj' nešto tužno!
On: e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol...
Autobus peva a najbolja riba se upinje da mu sedne u krilo.
Zena od akcija
J.Carragher
2011-11-26 14:25:45 +0000
Po mogucnosti zena starija od 50 godina glavno zanimanje trckaranje od marketa do marketa trazeci stvari koje su na akciji.
0
13
:
2
Moram li ja od roditelja svojih manekenki da saznajem ?
LepiSemberac
2011-11-24 18:03:02 +0000
Fraza iz legendarne serije. Posle pesme Moja ljubav, nešto najbolje što ta serija nudi. I nešto što možemo iskoristiti u stvarnom životu. Ovu rečenicu koristimo onda kada od druge osobe saznajemo nešto vezano za osobu koja nam je sama trebala to reći.
Pero, pička mu materina. Pa mi kao sa smo od juče. Pa moram li ja od roditelja svojih manekenki da saznajem da si se zaposlio? Zovi kada budeš slobodan, da častiš.
0
10
:
2
Što dalje od gola, to veći gospodin
бури
2012-04-19 15:51:47 +0000
Sveto pravilo pri raspodjeli pozicija na fuci u kraju. Uvijek se znalo, ko ima dvije lijeve noge na gol, ko eventualno ima dva metra, al ne može pretrčati više od 10 metara u radijusu glumi Japa Stama, odnosno što dalje od gola, a ko nosi prave tike, on može pred protivničkim golom razapeti šator.
- E batice, ajd ja ću ostati pozadinac dok vidimo kako će stvari funkcionisati. Ti ajd naprijed malo.
- Normalno, zna se ko je majstor vazda bio... Kako se ono kaže, što dalje od gola, to veći gospodin.
- Aj baš da te vidimo, al ako ne ga ne zabiješ za 10 minuta ideš na gol, automatski!
- Imamo dil...
18
33
:
5
Od danas do sutra, pa prekosutra repriza
D Zvajz
2011-09-19 00:53:04 +0000
1. Način života
2. Opis trajanja neke radnje
0
14
:
10
Sve je to od lošeg vina
Mickey Savage
2012-12-25 14:33:25 +0000
Ultimativna izvlakuša. Pravda situacije od loše jebačine do pegle po taze novoj "Luj Viton" torbi devojke za stolom ispred.
Pak, s druge strane, može predstavljali primarnog probijača barijere u prilasku abnormalno ružnoj devojci, kojoj ne preostaje ništa drugo no da prihvati plač patetičnog lika kojeg je loše vino izdiglo iz podsvesti. Neko se čak i setio napisati pesmu o moći lošeg vina u sličnim situacijama.
Ljubavi, šta ti bi danas? Mislim, u redu je, postoje lekovi za to...
- Ma, nije to ništa, to je od lošeg vina od sinoć!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ma, da, ovo mi Miloš kupio u Parizu za godišnjicu, nije li divna, poslednja kolekcija?
- (ABLJUAUOI!) Ups!
Aaa, stoko jedna retardirana, znaš li ti koliko košta ova torba?!
- Izvini, sestro, sve je to od lošeg vina!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Jebem ti 'lebac, ko će sad na posao ovakav! A?! Šta koji kurac?! Šta... Ko si ti?!
- Ne gledaj me tako dok se ružni snovi množeeeee...
Šta ćeš ti ovde?!
- ... I što ti je sudbina, sve je to od lošeg vinaaa...
12
15
:
6
Ko da su ga daunovci od plastelina pravili
sedplas
2012-02-22 18:05:07 +0000
Slikovit izraz koji opisuje izrazito ružnu osobu. On ima lijepe crte lica samo loše raspoređene. On je Kvazimodov izgubljeni brat. On je otjerao Goluma u šumu. On je otac Vejna Runija. Sa njim se druži Marija Šerifović da bi liječila komplekse. U porodilištu su ga držali u WC-u da ne plaši ostale bebe.
Srodna duša Isidore Bjelice.
-Čoveče, sinoć vidim Mitra šeta sa nekom vr' pičkom.
-Ne seri!? Onaj Mitar?! Mitar Černobiljski Šrek?! Jebo te, pa njega su daunovci od plastelina pravili, mora da je neka iz UNICEF-a došla da ga pokupi, drugog objašnjenja nema.
od 1 do 10
zumzbm
2010-04-06 02:46:44 +0000
fora koju su izmislili neki klinci iz kraja jer su bili naduvani i bilo im je lakse da rangiraju stvari brojevima od 1 do 10, nego da opisuju.
Sima: Koliko ti je do jaja trip od 1 do 10?
Deki: 10! ili 250(ako je bas to jaja)
Zuba: koliko si se dobro proveo sinoc?
Peera: O bilo je uzas
0
30
:
15
Od nula do dvesta za jedan sekund
shady
2010-04-11 18:34:50 +0000
Od nula do dvesta za jedan sekund ide samo pritisak.Ove situacije su reakcija na neku draz koja iritira ili pak pogadja pravo u mozak.
Cesto se dogadja kad:
gledate utakmicu i neko od dobrih igraca promasi penal,idete na posao/u skolu, a pred vas iskoci neka budala na motoru koji se cuje kao moj komsija kad se prejede pasulja,kad gledate slike neke devojke za koju ste mislili da je normalna i smerna,a ispostavilo se da ima vise slika na kojima je polu-gola nego Jenna Jamison,u skoli vas pogode lepljivom uzinom pravo u lice...
Razliciti smo ljudi pa razlicito i reagujemo,pored pritiska,na neke od ovih situacija nekima se dize i kosa na glavi,a nekima noz/pistolj iz pojasa iskace.
0
30
:
5
E, a ja mogu od jednog krompira da napravim dva
Tužni Lijam
2010-09-29 15:12:29 +0000
Saljiva dosetka koju mozete uputiti liku koji vas muva ili pak smara ako ste musko svojim hvaljenjem kako je vest u poslu (postenje je nekako izostavio) i kako uvek od jednog dinara napravi dva.
-E, ribo, vidi mi kola, moja licno. (pokazuje brizno cuvanu sliku u novcaniku na mestu gde ljudi stavljaju slike dece) Dobra, a? Ma ja sam ti majstor za pare. Od jednog dinara napravim dva, sto posto.
-Aha. E, a vidis sta ja mogu- mogu od ovog krompira da napravim dva, a da se ni ne oznojim.
I uzmem i presecem krompir na pola.
Zovi me kad procitas koju knjigu, pocnes da razmisljas i naucis se lepim manirima, k'o da su dobra kola sve ljudima u zivotu.
32
74
:
11
Iver ne pada daleko od klade
Shabanizator
2009-09-02 20:41:42 +0000
Eufemizam za sve nastranosti koje smo nasledili od roditelja.
Otac, vojno lice u penziji: Slavice, de je onaj tvoj?
Slavica: Što moj, a tvoj kao nije?
Otac, vojno lice u penziji: Jebo ga lap top i Vukajlija. Kompjuter u wc-u, ej, bre! Ja sam u njegovim godinama jurio ženske u najveće. Šta ga ostavlje na veš mašini, nemam gde pravilo službe da držim. Ni u klozetu čovek od vas ne može da čita na miru!
0
49
:
2
Strah od zmija
highlander007
2013-05-04 22:41:59 +0000
Gorštaci se plaše malo čega. Život na planini i direktan kontakt sa prirodom uz naporan fizički rad i određenu dozu surovosti stvaraju nadljude koji se od šale pentraju na klicu jele visoke trideset metara, vukove dave golim rukama, a za divljim veprom trče sa mesarskim nožem isplaženog jezika i sa dvije kobasice u očima.
Za takvu sortu ljudi ne postoji protivnik u duelu prsa-u-prsa od koga bi zazirali, ali se užasavaju od podmuklog ujeda otrovnih zuba za nogu, jer od toga ne mogu da se brane snagom. Kažu da su u straha velike oči. Strah od zmija ima one najveće, buljave. Toliko velike da se zmijama pripisuju osobine koje one nemaju.
U narodnim pričama, zmija može da se premeće (pravi kolut naprijed) i u tom slučaju je brža od konja. Poskok, najotrovnija zmija našeg podneblja, je dobio ime po vjerovanju da može poput potezne mine da iskoči iz trave i da te poljubi francuski. A, tu je i "zapunjivanje". (Pitao sam nekoliko starijih ljudi šta, pored ujeda, zmija radi u tom postupku, ali niko nije znao da mi kaže. Uglavnom, kad te zmija "zapune" - ima da te nema!)
Cijelo to usmeno predanje dovodi do toga da za vrijeme kosidbe, po najvećoj vrućini, možete da vidite sijaset kosača u toplesu, sa Maradoninim šortsem i neizostavnim stilskim detaljem - dubokim čizmama modne kuće "Tigar" Pirot.
- AAAAAAAA UPOMOĆ!!!
- Š-šta je, sunce te jebalo?!? Je li z-zmija? Ako je zmija, ne idi 'vamo!
- NIJE ZMIJA! MEDVJED!!!
- Međed? Pa, što odma' ne kažeš! Neka tebe, sinovac, tu, a ja odo' tamo da mu opet jebem mater!
Nema od tebe ni cepen goč
juznjak
2011-07-09 21:32:06 +0000
Nema ništa od tebe. Ovo nisam nigde čuo osim u mom kraju tako da je i verovatnoća da se i koristi samo u mom kraju. (Leskovac - okolina Leskovca)
Eh moj Rade, nema od tebe ni cepen goč...
6
23
:
4
Dižem ruke i noge od tebe
VanGoga
2011-08-17 21:47:08 +0000
E,to je izjava kad si više puk'o, nema dalje.Daleko ti lepa kuća, u majčinu sve.Ti ga krstiš - on prdi.Potpuno se izjalovile sve nade, totalni prestanak truda da od žapca dobi'š princa.
No pasaran.
- Sine,ćoravo mu kuče,pa opet si napumpo Jelisavetu,krv ti krvavu tvoju ja!!! Sad me sreo njen otac,kad me nije kamdžijom preseko načetvoro!
-A,šta bre..to je ženska stvar..'će reši ona sama to,nije joj prvi put.
-O,mamicu li ti spapatrljim,govedo nijedno!Gotovo,brišem te iz testamenta,dižem i noge i ruke od tebe!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Mišećerko , idemo u horizontalu,a? Mrrrrrprrrr...?
-E,samo da vidim ovaj rezultat,ti se plakni i sačekaj me...ma KAKAV FAUL BREEE ???
-Piii,vidim ja moje dobro jutro..zajebi.Dižem ja i ruke i noge od tebe.
2
29
:
1
Rekli o sajtu
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.