Jedan od kulturnijih načina da otkačite od sebe osobe (naročito ženskog pola) koje cijeli život žicaju cigarete!
A: Izvini, imaš cigaretu?
B: Imam, evo ti!
A: Možeš li mi pozajmiti i upaljač?
B: E, a šta ti imaš od opreme za pušenje?
Opis lika koji se često druži sa prijateljicama noći.
Tajger Vuds, Čarli Šin, Peđa Stojaković, Dankan Ferguson, debeli pacov, ...
San svake konzervativne gospodzice. Svaka nadje nekog ko bas i nije po njenoj meri, pa od dana kad stane pred oltar krene da pravi picvajz, mislim coveka od njega.
Nemoj slucajno da se nasla neka da od mog vecitog decaka pravi coveka!
Objekat koji služi za poređenje sa nesrazmerno velikim stvarima, u želji da naglasite da je nesto enormno, nezavisno od mernog sistema koji koristite.
Srećko: Brate vidi onu sisu!
Veljko: Fuj, brate, ima bradaju k'o far od fiće!Srećko: Brate ko je zabo Ćomija?
Veljko: Ma to mu čibulja-majonezara, k'o far od fiće.Srećko: Brate je l' su ti overili lekarsko?
Veljko: Si ćorav, vidi bre pečat- ko far od fiće!Srećko: Brate vidi kak'u sam čuku nabacio, soma evra, al' vredi!
Veljko: Je l' ti za samoodbranu taj far od fiće?
Daleki rođak, brat od muške tetke. Postoji osnovana sumnja da i niste u rodu ali ste ga tokom vremena prihvatili kao rođaka ili jako dobrog porodičnog prijatelja.
- Gde si rođo?
- Eeee, evo me krenuo ženi u radnju. Šta mi ti radiš?
- Ništa posebno. Mile i ja krenuli kod Smilje u kafanu.
- Lepo, lepo, popite jedno i za mene.
- Pa, hajde na jedno, nisam te video sto godina.
- Ne mogu, danas glumim papučicu. Aj ljudi, živi bili. Pozdrav.
- Rade, kako ste ti i Sreta rođaci?
- Pa lepo, on mi je od devete pećke žar. Hahahah
- Aaaa, brat od muške tetke. Hahaha
Jedna od najtežih kazni koju može dobiti dete od strane roditelja.
Konju jedan, imaš pet kečeva! Što mi nisi rek’o, da ne crvenim na roditeljskom kao prskan paradajz? A, od sutra ja okrećem novi list, živećeš ti meni kao Amiš dok ne popraviš ocene, bez interneta, kompjutera i televizora. Daj i mobilni ovamo.
n-ti stepen odbijenosti od alkohola.
Kad te sedam dana nakon fešte blam.
- Brate, si živ?
- Ton polako dobijam, slika malo mutnija...
- Zvala me tvoja žena od jutros dva puta da vidi gde si?
- Uf, video sam, imam petnaest propuštenih poziva i od pola jedan iza ponoći do malopre, takođe propušteno. Lagano dižem sistem...
- Bilo veselo kod brata Ćire na slavi?
- Odbili smo se ko od prečke.
Superlativ od kurac sam dobio.
1.
A: Šta bi od onog konkursa za posao?
B: Kurac od ovce i na njemu zvonce.2.
A:E jeba li ti onu treb`cu?
B: Ma daj, bolan, pusti me, nije bitno.
A: Pa jeba li je?
B: De bjež`, ostav` me na miru.
A: Jel` ti dala, jel` ti dala, jel` ti dala, jel` ti dala?
B: Jest, dala mi je kurac od ovce i na njemu zvonce.
Lik kojim svi upravljaju, prave od njega šta žele. Mora da radi ono što oni kažu.
- Ti si debil, šta slušaš ove iz kvarta, likovi te maltretiraju, rade od tebe šta im se hoće, kao da si od plastelina.
Do sad su se mnogi već i uvežbali ali do pre par godina je to izgledalo otprilike ovako:
DOSLI.GOSTI+KUP4.BELO,VINO.I.KISELV WODU.MAMA.
Slikovit opis nadničarskog rada u malinama.
Ono od čega na ovim našim prostorima nastaju bogataši.
- Je l' istina ono što pričaju za Tomu Glistu?
- Da zgrnuo neviđenu kintu? Jeste. Avioni, vozovi, luksuzni automobili...
- Uh, sunce li ti tvoje! A ko bi rek'o da od njega mož' nešto da ispadne. Priglup, ponavljao treći razred, bezobrazan, bahat, kriminalac, prevarant... Govno od čoveka, nisu hteli ljudi ni dobar dan na ulici da mu kažu. I sad od takve nule od čoveka tako da napreduje!
- Eh, pa zato se i obogatio, ima sve kvalifikacije za to, dok ti i ja prebiramo i prebrojavamo sitninu po džepu da vidimo da l' imamo za paklu najjeftinijih pljuga i za pivo ispred prodavnice.
Pritisak skače kao Dragutin Topić u najboljim danica, šećer od najgorče kafe napravi šerbet, srčka ponekad zaigra "Užičko kolce" u vorp brzini, a bešika ponekad ima slobodnu volju kao u Metuzalema.
Čitav život radio, jeo mas' i 'leba, glodao gole kosti... Nije, dete, muka moja od bilo čega drugog, nego od lepog života!
Ovo su ribe koje žele da se razlikuju po nečemu od svojih drugarica, to čine tako što postaju ultras navijačice. Ova pojava ima dve podele:
1) Lokal ultras: U ovu grupu spadaju ribe koje navijaju za lokalni tim, mrze velike timove,i one su uglavnom veće huliganke od riba iz druge grupe.
2) Global ultras: U ovu grupu spadaju ribe koje navijaju za Crvenu Zvezdu ili Partizan, ako nisu iz Beograda nikad i nisu bile na stadionu pomenutih timova, ali to ih ne sprečava da budu ultras.
Zajedničko za obe vrste jeste postavljanje raznoraznih fejsbuk statusa tipa: "fudbalski to je hram stadion jna... VOLIM TE PARTIZANE <3 <3 <3 MOREIRA KRALJU OPLODI ME" , "4 boda prednosti,pusite ga grobari!!!" , "MUNZE KONZA,VIDIMO SE SLEDECE GODINE U SUPERLIGI PICKE!! MUNZE CKEPI NAJJACE!!! " one ekstremnije će da promene i ime : Nina PFC Stojanovic, Marija DS1989, Tina Vozdovac .. svaka će da ima sliku u kačketu voljenog tima, dresu, a iza nje poster nekog igraca iz voljenog tima.. svaka će na tu sliku da ima komentare navijača istog tima koji će je oslovljavati sa "kraljice, boginjo, carice itd" i komentare navijača drugih timova "purgerko, pojma nemas, naučiću te ja šta je pravi klub"...
I za kraj ono najbitnije, ako biste ih pitali da nabroje pet igrača iz tima za koji navijaju, one ne bi znale...
Kada se ujutru (u 14h) probudis u svom krevetu (u najboljem slučaju), a poslednje čega se sećaš jeste da si nazdravljao rakijom br. 25!
Funkcioniše i u međunarodnom saobraćaju. Ortak se na maturskoj ekskurziji teleportovao od granice sa Hrvatskom do Venecije.
Ako u nesto sumnjate ( posebno ako se nadjete u spanskoj sapunici ) pomolite se djevici od Gvadalupe - Preciznija je od Milana Tarota.
Jedna scena spanske sapunice :
S.S : ' Moj siiiin,zasto su ga uzeli?On je nevino stvorenje,kojem sam potrebnaaaaa. '
M.M : ' Ne ocajavaj kceri ..idem da se pomolim djevici od Gvadalupe,ona ce nam sigurno pomoci ' .
Od malih nogu je najbolje učiti decu lepom ponašanju, usmeravati ih ka sportu, umetnosti i drugim korisnim i zdravim aktivnostima. Kada kažemo od malih nogu mislimo da se neko bavi nečim ceo svoj život.
"Tuci ih dok su mali, ehh od malih nogu se deca uče, džabe ti posle da biješ matoru konjinu", baba reče.
Oklenbešena duguljasta sisa vaše partnerke.
Navata ti sinoć onu sisatu a?
Matori, kakvo razočarenje, kad sam otkopčao brus sise odoše daleko od očiju, daleko od srca...
Uh mlitavo-oklenbešene?
Aha, mogao sam ih pinpovati. Brushalter je čudo...
Majka svih bolesti ako je sudeći po babama. "Rak te pojo" zvuči kao "Živ mi bio" u poređenju sa "Daboda obolo od onoga od čega ne treba". Ne pomažu pomade i lečenje u Mataruškoj banji.
Baba Stanojka:Jeli Vidosava, što nam nema Mileve? Da se nije naljutila štogođ?
Baba Vidosava:Nisi čula šta je bilo? Otkrili joj dotori da boluje od onoga od čega ne treba.
Baba Stanojka:Ju mene crne! Znači ješćemo panaiju?
Baba Vidosava:Tako je bog teo...Prim. dr mr:Kolega, koje je vaše uvaženo mišljenje o stanju pacijenta iz sobe tri?
Dr prim. mr:Hmmmm... Zanimljiv slučaj... Na ovom snimku se jasno vidi nešto između L5 i F4... Kao da nam namiguje?
Prim. dr mr:Slažem se... A i novi pipak je izrastao i kreće se ka pankreasu... Da li mislite isto što i ja?
Dr prim. mr:Nažalost kolega... Pacijent je zasigurno oboleo od čega ne treba.
Prim. dr mr:Poslaću sestru da kaže Milu da založi furunu...
