Radni epitet za smrad.
Skraćeno poređenje oštrih mirisa (amonijaka, hlora).
- Prdiš ko žena!
- Jel smrdi?
- Štipa za oči! Otvori prozor!- Kakva im je klonja!
- Žalosna.
- Jel jako smrdi?
- Štipa za oči! Još mi suze idu!
Suptilan način da partnerki, nakon dobrog seksa, naglasite da ne želite ozbiljnu vezu.
Šaljivo pitanje upućeno prijatelju po izlasku iz frizerskog salona gde je značajno skratio dotadašnju dužinu svoje kose.
Sraman pokušaj da se bude Hajnekenov marketinški tim.
Gadnjikavi,niski ćelavac u tridesetim : EEEeee Pivooou!Konobareee pivooo!
Ostatak gadne,neutrenirane masne družine:Aarrrghhh!
Konobar:Evo ga voppiiii!
Cela gadna,masna neobrijana družina:EEEeee saćemo pijemo vopppiiiii eee!Tekma,Srbija!
Random sisata ful avion pička (drugarici): Eh,eh muški,ihihi
Drugarica random sisate ful avion pičke: Ihihih
Cela gadna,štrokava družina sa još dosta random niskih,debelih muškaraca u pozadini: EEE bole nas kurac,žene eeeee,pivooouuu!
Alaski izraz koji oslikava uzaludnost neke radnje i odvraća od učestvovanja u istoj. Ne ulazi u vodu ako nije kapitalac.
- Hoćete da pošaljem Ahmeda da im sruši jednu od Bliznakinja? To bi ih sigurno potreslo.
- E, moj sinko, ne kvase se gaće za sitnu ribu...sjebite im obe.
Ultimatum koji mora da potpiše svaki par ukoliko žele da održe svoju imovinu, zdrav razum, oba testisa ili oka i još mnogo toga. Zna se kad se može nešto dogovoriti: za doručkom, na nekoj daći ili pak u saobraćajnom špicu. Nikako nije dobar tajming kad mužjak zauzme pozu kao fensi, pomalo gej teniser na bilbordu za reklamu nekih tamo gaća, sa dlakama na grudima kao Dejvid Haslfhof, a riba prilazi krevetu s guza na guz, dok joj ispod spavaćice bride bradavice. Ko se tad normalan može dogovarati ili ko zna kakva se tad glupost odvali. To se bre tad ne važi aman ni ko reči političara.
Scena 1:
:Vruć koktel znoja, ti na svojoj ribi Mariji:
Ti: To, još malo, to! Aaaaaaaaaa..........Smiljkaaaaaaaaa!
Marija: Kakva, bre, Smiljka, mamu ti jebem?Scena 2:
:Riba na tebi jaše kao one kaubojke onog bika za fejk rodeo:
Ti: Pa ti si bre boginja seksa.
Riba: Mhm, super, nego zaveštavamo tvoje organe na donaciju kada ripneš, m?
Ti: Aha, da, da....Aaa nastavi!
Izraz koji nauči decu da im nikad više u životu ne bude dosadno!
Izraz kojim se izražava snošaj u ruralnim krajevima južnog dela Srbije.
Karakteristika ovog izraza jeste da označava snošaj iz muške perspektive i uvek kao pobedu nad ženskim polom.
Ženski pol je pobedjen i presrećan.
Miki: Lale, kude otidoste ti i Nena sinoc oko devetku?
Lale: Beo s njum s Ladu gore u bašče, rascvrljio sam vu kobilče!
Česta pojava kod muških jedinki gde se svakog jutra pitate da li se ispišati k'o čovek, ili ga izdrkati k'o majmun.
Često mi se desi da se probudim sa kamenom erekcijom. Možda je to zbog snova, možda zbog manjka seksa, možda zbog moje ultrapotentnosti ili možda samo zbog toga što mi se dig'o.
Keva me još od malih nogu učila da tempiram kada ću ići wc, tj. da naviknem organizam da idem da kenjam i šoram ujutru, u to doba pred školu, tako da me ne hvata "frkica" na času. Ja evo, već treću deceniju svog života kenjam čim se probudim, osim ako ne zaboravim, a volim da šoram i kenjam u isto vreme, ništa slađe.
Problem često nastaje kada se probudim sa jebenom bejzbolkom u gaćama. (onom šuntavom, što se prodaje po ekskurzijama na Kopaoniku i Zlatiboru, ima ispisano jebeno ime mesta, tipa čajetina, i predstavlja svojevrstan suvenir, pravi komad drveta koji je simbol čitave kulture toga mesta, jebena bejzbolka)
Ustanem sedem na šolju, čekam da se iskenjam dok ne znam šta da radim spreda. Dal' da piškim ili da se igram. Najčešće bih ga tako slatko izdrkao, jer je jebeno tvrd stamen i u najboljem izdanju, ali mi se u isto vreme i mnogo piški.
Onda probam da zavučem u šolju, ali teško ide (tu ide tehnika dijagonalnog šoranja u sam vrh šolje, ima negde neka definicija o tome), onda ga izvadim pa krenem da drkam, ali jebeno mi se pripiša.
Tu nastaje najgora dilema koja me skoro svakog jutra muči. Ako se ispišam, drkanje posle toga mi neće biti toliko zabavno, a i odužiće se, a ako ga izdrkam (ako uspem, a da urin pod pritiskom ne pređe u kontraofanzivu), neću moći da se ispišam odmah posle toga, zbog nesavršenosti muškarca kao jedinke. A mnogo volim da se ispišam ujutru, onako, junački.
Sve bi to možda bilo mnogo lakše da nemam tu naviku da se iskenjam svakog jutra, a pošto sam brzi kenjač onda sam već do sada obavio taj posao, ako ne ceo, a onda barem do pola, a guza musava.
Najčešće se ispišam, pošto ipak više volim da se olakšam, a onda ako imam vremena i ne moram nigde da idem, vratim se posle 10-15 min pa odradim i to drugo.
Ne znam za vas, ali ja tako.
Sve u svemu, žene su blažene, one nikada nisu u dilemi.
Kaže se za nevinu djevojku kojoj seks predstavlja nešto što je odvratno i koja će ga imati tek nakon udaje.
-Dobra ona tamo plava. Ima potencijala.
-Nećeš jebati.
-Što? Šta joj fali?
-Šta joj fali? Pa ta ne zna kako je kad joj prsti pređu preko mace. Ne dira se ni kad se kupa.
Pomalo bezobrazan odgovor muškarca povređene sujete, na odbijanje pripadnice lepšeg pola koja mu se svidela, uz obrazloženje da je niži od nje i da može da mu jede burek s' glave.
Nastao u surovim uslovima naglih promena vremena krajem meseca oktobra, opijen isparenjima iz postrojenja TE, agresivan i nervozan jer je tu kad mu vreme nije. Pametniji, izdržljiviji i lukaviji od svoje kilave letnje braće, zuji kada bombarder i leti kao Crveni Baron lično. Ni slučajno ne sleće na beli zid nego skoro isključivo na tamne delove nameštaja. Fokusiran na svoj primarni zadatak (zajebavanje naivčine koja bi da prespava u toj sobi), strpljivo čeka prvi, najslađi san da dejstvuje i taj obrazac ponavlja do jutra kada mu se misteriozno gubi trag. Neuhvatljiv i neuništiv, jedini lek je da budete strpljivi i sačekate novembar, jer ko je ikada čuo za novembarskog komarca psihopatu?
vi – (tek zaspali)
on – zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz…..
vi – Ijao, jebem ti život i sve… valjda će da ode …
on – zzzzzzZZZZZZZ… (pravi luping od vašeg uha do nosa)
vi – (mahnito mlataranje rukom)
on – …………(sve ovo 3x…)
vi – (paljenje svetla. Pola sata gledate svaki cm sobe i ne vidite ništa. Čekate još pola sata i vidite siluetu kod glave, ali niste dovoljno brzi. Pokušavate da dremate, ali vam je psiha već otišla u tri lepe i od spavanja nema ništa…)
on – zlurado se smeje dok čeka da ponovo zaspite i zuji po melodiji imperijalnog marša…
Pustiti na Turskoj Nacionalnoj Televiziji serije Siniše Pavića.
Mali Mustafa - Mama, prebaci ovo govno, hoću da gledam derbi!
Mama - Da ćutiš! Evo sad će kraj, samo da Riska napravi našu kafu i... Eto šta si uradio, izgubili su Simu i Neca će opet da plače! Daj tu cigaru i beži napolje, sad će repriza Porodičnog blaga!
Mali Mustafa - (Trebali smo ih pobiti sve dok smo mogli...)
Opisni pridev za muškarca zavidne građe koji se, zbog iste, pravi važan i kurči pred devojkama...
Izreka, koja, ako je nastala kod nas, imala je izvorište 99% u Beogradu.
Od cele naše Srbije, ovo pravilo doslovce može da se ispoštuje samo u prestonici, a da pritom ne okasnite ili devojku ne nađete. U Novom Sadu, npr, zbog velikog broja ženske čeljadi iz svih krajeva serbskih + raznih izvornih ovo za devojke stopostotno važi, ali za buseve nije tako ležerno...
Naravno, ne treba trčati doslovce i papučariti se, već se želi poručiti da se ne taktizira previše i apeluje na direktnost s mužjačke strane.
BG
D: "Brate, ode mi petnaestica ispred nosa...",
M: "Opušteno, sad će 83, 78, 75, 72... E, evo ga.".Serbaskoje seoce
(Dečko poštovao izreku, pa ga mrzelo da potrči, zavoravivši da nije u BGu)
Student BG univerziteta u svom mestu "Izvinite, kada imam sledeći bus za Rogaču?",
Čiča ispred prodavnice: "A koliko je sad sati, sinovac?",
SBGUSM: "10:15.".
ČIP: "Sinovac, ili se vrati kući, ili sedi da popiješ i odspavaš, sledeći ti je u 19:30.".Za devojke...
Kafana, par neženja, nemladih i jedan junior. Zabit.
Neženja: "Dečak, idi 'vataj onu malu tamo, ko zna da li će se opet pojaviti ovde.",
Junior neženja: "Ma, jok, za ženama i autobusima se ne trči.",
Neženja: "Blago čiči, uleti joj klizeći ako treba, jer ako nastaviš sa tim mudrolijama, završićeš isto ka' i mi.".A u BGu i NSu, realno, nema potrebe za žurbom.
Izreka kojom ostareli ljudi u bivšoj Jugoslaviji pokušavaju da kažu kako je život najlepši kad si mlad.
Samo jedna od trilion novokomponovanih zajebancija na racun Cibosa povodom Kecmanove trojke u Zagrebu.
Alternativna verzija izreke izmenjati facu po padežima. Ne dešava se svakome, već samo najsmotanijim omega mužjacima koji imaju tu nesreću, pa nalete na nekoga ko ih propusti kroz šake.
- Kako je bilo sinoć, kažeš bila živa svirka?
- Solidno. Svirka dobro prošla, al' Milan nije.
- Šta mu je bilo? Otkinuo se, a?
- Ma ne. Prvo je muvao ribu kojoj nije bio interesantan ič, pa je onda došao njen dečko da ga opomene - on ništa, nastavi i dalje. 'Ajde, dečko se ohladio... Kad ni pet - ni šest, Milan uzme onu čašu piva i polije tog lika. Svašta je posle bilo...
- I, kako je Milan?
- Dobro je, ide sutra ponovo da se slika za ličnu kartu!
Fizikalac koji istovara džakove cementa.
-O Jovo stigo novi šleper! Ajde trči po rukavice pa da ga istovarimo ko iz pičke.
Reč kojom se toliko toga može reći.
Telefonski razgovor:
- Ćao, šta radiš?
- Ništa. Perem neki veš i preslišavam dete istoriju, a ti?
- Ništa. Oblačim se, nameštam kosu i pokušavam da nađem onaj crni kaiš.
- Šta ima novo? Ništa. Juče mi je došla mama. Smorila me je, a kod tebe?
- Ni kod mene nema ništa, jurim po agencijama aranžman za more. Spremam se za neko ludo letovanje. Pričaću ti.
- Onda ništa, ćao.
