Metafora koja sugeriše da se uvek treba hvatati u koštac prvo sa najvećim i najgorim problemom koji imaš.
Ovu sugestiju treba potpuno zanemariti ako radiš na utovaru stoke za Bugarsku, osim u slučaju da poseduješ 4 ( četiri) iole zdrava bubrega.
- Alo, ludače, pa 'de ćeš odatle, 'si lud?
- Opusti se, čuo sam da se za rogove 'vata!
- Ma mrdni se odatle, bulidžo, i daj 'vamo taj tejzer za muda!
Genijalna izjava nekih mama koje su ih stalno gledale kao par u onolikim ratnim flimovima, a sad su načule da se Dragan Nikolić švaleriše.
Fraze koje se često koriste na sajtu vukajlija.com, a pronašle su upotrebu i van njega.
- Uuuu dobra nam komšinica sa trećeg, uf, uf! Ona jebe!
- Dobra je ali nije za odabrane...
Emancipovana, mlada majka koja koja se udala u 20 godina za prvog koji živi 20 kilometara bliže gradu, na 7 od grada tačnije, rodila mu dete i sad kad dete pošlo u školu a ona se zaposlila u gradsku upravu, odma napela da se razvodi pošto u toj istoj gradskoj upravi radi namazani šef od 42 godine, politički aktivan, takodje razveden. Ne može ona više da podnese da se muž vraća kući u 6 popodne, i da siroma crnči za neki Lav, Jelen ili slično, 15 sati dnevno na točkovima, sa nadobudnim menadžerom kome zinulo dupe za kvartalni bonus.
Fraza koju koristi moj otac svaki put kada ga pitam ima li nesto para
Grdno pričaš i još gore izgledaš.
Sedi ispred kompa, uloguj se na neku Vuku i nemoj slučajno da se pojavljuješ na nekim okupljanjima.
Narodski izraz da se sve ono što je neophodno u kući, ne sme davati drugima na korišćenje. Najčešće se to odnosi na neku stvar iz kuće, mada u prenešenom značenju može da označava bilo šta ne bi trebalo deliti sa drugima već zadržati za sebe.
- Eeee, Slavomire... Eto, prođe i ta tvoja svadba, najzad te oženismo. Vidim, tast i tašta te tetošu k'o svoje dete, ti k'o da si se prizetio, tamo si kod ženinih više nego kod svoje kuće, iako ste se ti i tvoja Jovanka preselili u zasebnu kuću. Nego ja bi' da te pitam za onu njenu sestru, Lenku. Mnogo je lepa. Zgodna, bre, mnogo zgodna. Gledah je kod tebe na svadbi, bogme, kad krene da ljulja kukovima i zemlja se ljulja... I ja se ljuljam kad god je vidim da šetka u miniću.
- Jeste, Živorade, dobra je. Dobra mi je svastika! Ponekad ne znam da l' sam pravu sestru oženio. Dobro da me ne čuje Jovanka.
- Pa, bre, što ne kažeš neku lepu reč za mene, mog'o bi' ja malo da se umuvam kod tvoje svastike. Možda se i orodimo.
- Eeeeee, prika, ne može. Što treba za kuću, selu se ne daje.
Čaša obične vode-česmovače s ledom, al' kad treba da zvuči kao da je koktel.
-Dame uđite, raskomotite se slobodno... Može dve aljaske?
-Može, može! (Jedna drugoj: "u, kako je fensi frajer!")...
Negativna kritika na račun loše odigrane predstave. Istom se aludira na kratki, ali ubitačni boravak bivšeg američkog predsednika Abrahama Linkolna u toj građevini sa najcenjenijim daskama sveta, gde je istom prilikom smrtno ranjen.
- Brate, bio sam u pozorištu pre neki dan...
- Hahahaha, aj ne seri. TI si bio u pozorištu? Vidim ja ubi kiša.
- Ćuti, Marina me naterala, smorio sam se neviđeno. Bio neki komad, svi nešto plaču, dernjaju se, plaču i deru se, ko da gledam sapunicu uživo jebote. Malo, malo pa bacim oko na balkon, hoće li napokon neko pripucati na mene, a onda me ova trgne iz sna i ispička.
Radi kao konj,tvrdoglav kao magarac,pamti kao slon,veran kao pas???
Maco hocemo veceras da izadjemo,hocemo kuco???
Dzukelo jedna bezobrazna i ti si kucka bezobrazna???
Glupa kravo,bas si ovca ispala,dzukac matori,kakva macka,vidi debelu mecku???
Fancy naziv medj' Balasevicevim 'tetkama sa ladnim tajnama' za siromasnu devojku koja se udala za nekog koi je pun k'o brod.
-'Ta jeste culi za onu Vasinu malu'?
-'Sta to Persida'?
-'Udala se za nekog dodjosa.Ima svega..Bogat neki deran'.
-'Sta ce jadna,uhlebila se dobro.Znamo da je iz siromasne porodice.Ali to joj nista nece pomoci.Uvek ce biti siromasna'.
Definitivno srpska izreka, govori se svakome ko ide negde na more, pporadi po kuci nesto, kupi kola i slicno. Kada ti kazu "ima se moze se" znaci da si napredovo na skali materijalnog bogatstva, ali sigurno odskaces od obicnih smrtnika. Mada vremenom je ova krilatica poprimila drugi znacaj, razlog je sto su ljudi poceli govoriti jedni drugima za bilo koju aktivnost koja je povezana sa materijalnim bogatstvom.
"O komsinice pa jeste to na Strandu nabacili boju?"
"Hi, hi, hi komsija ma ne. Isli smo na more ove godine."
"Ima se moze se je li tako komsinice?"
"A pa znate stedeli smo. A vi sredili stan?"
"Pa malo znate nova boja, zena hoce, mala deca..."
"Ima se moze se. Jel tako."
Uljuditi se. Shvatiti, bez tuđe inicijative, da je ljudski bar jednom u dva dana promeniti zabagrele gaće i čarape, a onda se na civilizovan način pomiriti sa frizerom i zgovititi mašinicu za brijanje.
Promeniti loše navike i odreći se poroka. Dezert u vidu noktiju i zanoktica zameniti za, na primer, neki sladak kolačić. Odlučno pokušati sa upoznavanjem svetlosti dana za šta je neophodno ustati pre sumraka i leći pre svitanja. Ajde? Obustaviti pretvaranje novca u duvanski dim i shvatiti da Ibrahimović ne daje gol svakog vikenda. Naći posao. Naći cupi. Jebati.
- Matori, zovi Zokija, spremite se, kupite flajku votke i dovlačite se kod mene. Biće rava i vutre.
- Ja ću doći, a za Zokija ne verujem. On sutra ide na razgovor za posao, doveo se u red.
Izraz za simpatiju iz vrtića, koja ti je vremenom postala devojka sa kojom se zabavljaš.
Vrhunac maleroznosti. Najveći baksuz ikad. Toliki si baksuz da si uvredio i samog Marfija.
Imaš tiket sa dobitkom od 15000. Uplatio si sa poslednjih 200 dinara. Sve same nebuloze i jedna sigurica: Partizan-Timok. Sve utakmice su prošle, samo još sigurica da dodje i ti si car. Počinješ da naručuješ na crtu u lokalu gde gledaš tekmu i gazdi pokazuješ tiket, samo da ti da piće. U 91. minutu Timok daje go. Em si puko zadnje pare, em ti gazda uzeo mobilni i TV da pokriješ račun.
Govorimo kada se neko zali kako nema para, a da nema istih ne bi zakljucavao kucu jer ne bi niko imao sta da mu ukrade.
Prolazi komsinica i zali se: Joj ova kriza ubi. Nema narod para ni za hljeba, a kamoli nesto vise. Samo gledaju kako ce da nas ostave bez dinara. A ti se brate moj snadji.
Moj brat: (u trenutku kad komsinica otkljucava vrata stana) Ma daj Boga ti. Sve se nema a vrata se zakljucavaju!
Odgovor na neko pitanje u vezi religije (najčešće) za koje neko nema pametnije objašnjenje nego da ti kaže ''to se tako valja''. Obično ga koriste babe i dede, znaju mnogo o tradiciji, ali nikad koji je razlog da se to radi pa uvek imaju isti odgovor za nekog ko je došao sa strane i radoznao je.
-A uzvinite, ja sam musliman pa me zanima, zašto valja da se posti za Veliki petak?
-Aaaaa, pa to ti se tako valja.
-----------------------------------Izvinite, što mladoženja nosi preko praga mladu?
-Paaa, hm, to se tako valja. Mislim, za sreću.
Jauk i priliv nostalgičnih misli pri naručivanju alkohola negde izvan naše zemlje. Vrednosti se drukčije konotiraju i naplaćuju. U pitanju je razlika u cenama pića u fensi kafiću inostranih metropola u odnosu na naš srpski bife i kafanicu.
1: Vidi ovo! Hajneken 0.33, 7 evra i 80 centi! Pa za te pare kod nas možeš da se napiješ! Eto ti sad restoran na Ajfelovoj kuli! Ne smem ni da gledam koliko je Šardone! Evropo, Evropo ...
hepo kockice - jako zapaljive kockice, nekad se koristile za potpirivanje vatre.
Kaže se za nekog ko je uncool, vrlo lako se upušta u vatrenu raspravu, naseda na ložačke priče, brani se iako ga niko ne napada, vrišti bez razloga i slično.
I jeste vi čuli nekad za zajebanciju, šta se odma palite ko hepo kockice?
Jos jedna finta na racun glavatih ljudi.
- Mama,sve su mi kape male a i u skoli me zezaju da imam veliku glavu. Vidi kakav je sneg napolju sta da stavim na glavu?
- Nisi glavat sine, tvoji drugari su ljubomorni i bezobrazni! Sacekaj malo, evo tata sece mesalicu na pola pa ces imati sta da stavis na glavu zlato mamino!
