- Brate, idemo na Zakintos, ima jedno slobodno mesto, pitaj devojku možda te i pusti da ideš sa nama.
- Ma, šta ima da pitam, kad ću da se zajebavam ako ne sad.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Jaoj, baš sam pijana, a ti beše imaš curu?
- Ma, skidaj gaće, ženim se sledeće godine, kad ću ako ne sad.

otac: Sine, ova tvoja opet na splavovima bila, došla sinoć kasno, tačnije u 04:57 po mom časovniku marke Raketa. Poslušaj oca staroga, takva oraje za zimu ne skuplja, oteraj ti to dok je još sveže.
sin: Ali ćale, mi se volimo.
otac: Ljubav ti je kao voda, udariš po njoj i talasi se raziđu, a kasnije se površina uvek smiri. Išćeruj neradnika iskuće!!

-E jebes mi mater ako te opet zovnem!

- A: Brate, sinoć je bila ludnica kod Šomija u stanu. Nino i ja čuknuli trafiku, nakupili raznih zajebancija, tri, četiri boksa cigara, nekog alkohola. Znači haos!
- B: Pa pazi, ne znam šta da ti kažem. Dobro je to ako možeš da zaspiš sa tim. Ako me razumeš.

- Rode, pomagaj! Treba mi tri soma hitno da kupim ćaletu lekove za srce i pritisak.
- Uf, rode, znaš da bih za tebe dao sve, ali juče sam sve pare potrošio na radnike što su mi sređivali ogradu i garažu, imam još samo trista dinara, ako ti nešto znači.
- Neka, rode, hvala ti, znam da bi mi dao da imaš. Moram da idem, vidimo se.
Pet minuta kasnije
- Halo, naručio bih četiri porodične pice, ako može?
- Naravno, za sat i po gotovo. Samo mi dajte adresu gde je ta žurka da Vam dostavimo, hehe.
- Ma kakva žurka, palim ujutru za Minhen, pa mi ostali neki dinari da potrošim, dobro ako pojedem i tri parčeta. Đure Jakšića 60.

23:45h, autobus nekog ''Rajzena'' na granici sa Madžarskom. Samo se moliš svim svecima da posle ''Žikine Dinastije 3'' na autobuskom TV-u marke Sony ne bude nešto ižvakano ili nedaobog, neki best of Melos '98, ripovan sa VHSa...Onaj pravi gastarbajterski omaž.
Al' ne lezi vraže! Vođa puta za Francusku se setio da ponese DVD ''Best of Kursadžijas'' čitav Vol od 1-6! I tada ćeš ukapirati da ti je žao što nisi poneo ortakov plejer ili kevine pilule za spavanje. Imaš izbor, da pojedeš sunđer sa sedišta ili da razbiješ TV. Ili da se smeješ kao lud na njihove ''vicove'' o Vunakići i Dinkiću sa ustima punim sendvičem od tune. Udri brigu na veselje i smej se. Smej se kao nikad do sad...vrišti od lažnog smeha i bombarduj mrvama iz usta čoveka sa ''rumunkom'' ispred sebe...Dobićeš par kritika, istrpi, ne izvinjavaj se nikome, jer ne možeš se izviniti zbog smeha...Promeniće kasetu, uznemiravaš druge putnike. Pustiće Mad Max i sve će posle biti sjajno...

PS. Lični primer, uspeh zagarantovan, ''Rajzen'' te stavio na black list of passangers...Libo te tuki! Ostajem tu gde sam!

-Valjalo bi da iskuliraš malo stom Vinjakoladom.
-Ne! Čak šta više saću da zovem ovi moju da je jebem! A kakvu sestru tek ima...auuu.
-Ako pozoveš odmah jebaćeš dve po ceni jedne.
-Ma mrš mamicu ti...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Ćale zvala te neka "koleginica" sa posla.
-Khm, koja koleginica?:počinje da se znoji kao svinja:
-Pa ona što treba da ti podnese neki izveštaj.
-Aha,da izveštaj. Naravno!
-I ćale, ako pozoveš odmah keva će da te oklagija...

-Nešo, hoćeš mi molim te uplatiti tiket, evo ti po 'iljade pa uplati. Ja neću stići, treb' da sastavim još je'an tiket. Evo ti pa igraj na Seltik, ajde ljubi te brat....
-Hmm, jedino ako mi obećaš pedes' posto od dobitka....
-Šta, ma idi bre u kurac.... Klinac, drž ovo pa uplati i kupi sebi neki sok....
---------------------------------------------------------------------------------------------
-Dragi, hoćeš molim te da mi opereš leđa, ne mogu sama da dohvatim...
-Jedino ako mi ga popušiš.
-Molim !!!! Šta si rekao !!!
-Kažem, hoću draga, samo da popušim cigaru.....

Drug: "Jao, eno ga onaj smor što te davi po pola sata kad te vidi, beži ako ti je život mio."
***
Švaler: “Pokazalo se da sam poguban po žensko telo i psihu, i zato beži ako ti je život mio.“
***
Kamiondžija: “Ima li koga?“
Društvo: “Ooo, setio si se gde ti je kuća!“
Kamiondžija: “Ne zajebavaj, nego bež’te svi na terasu!“
Društvo: “’Ajde, idi peri te noge, k’o da se nismo navikli do sad.“
Kamiondžija: “Bež’te, kad vam kažem, ako vam je život mio, javiću vam kad prođe opasnost.“

Dva tipa stoje ispred neke kafančine i svađaju se. Tuča samo sto nije počela...
Tip 1:Alo bre morončino de si pošo. Dolazi vamo sad ću da ubijem Boga u tebi!!!
Tip 2:Ma okani me se bre više seljačino!
Tip 1:Ma koga ti nazivaš seljačinom pederčino tupava!
Tip 2:Tebe idijote! Tebe! Ne prilazi mi! Ako te pljunem zarđaćeš, a ako te slučajno promašim dobićeš upalu pluća mamu ti jebem pokvarenu i ubuđalu! Zapamtićeš ti mene ne zvao se ja Nikola! A i ne zovem se tako!!!

- Kažem ti, Jeca je ludilo! Ona promjeni pozu ne osjetiš, daje u sve moguće tjelesne šupljine, puši izvanredno, poprilično je glasna, izdrka ti ako oćeš. Taman cura kako treba.
- Ajde, ne baroniši, fino djevojče, sve desetke fura na faksu i to na farmaciji, šta sereš tu.
- Otp'o mi odma sad ako lažem! Pa bolan, prvi put mi se desilo da cura oće na keca u dvojku, i to da je ona tražila.

- Druže Tito, mi ti se kunemo, da sa Tvoga puta ne skrenemo!
- A što ako ipak skrenemo...?

Videh bilbord jutros, ne znam da li je loto ili nesto drugo, nije ni bitno.
Poenta:
ako ne uplatite, sanse su vam 0!
ako uplatite, sanse su vam 100% vece(kada na 0 dodate 100%, ostaje vam i dalje 0.... ) crva nije ni bilo...

A: Oprostite sensei, imam jedno pitanje.
B: Izvoli mladi učeniče.
A: Vidite ovako, ako ne platim gejši nakon što imam snošaj sa njom, da li je to krađa ili silovanje?
B: Do takvog djela nikad ne bi došlo jer se te stvari plaćaju unaprijed.
A: Kako Vi to znate?
B: Ako ti kažem, moraću da te ubijem

1) -Jao profesorka, jel dovoljno samo da podebljam rešenje hemijskom, stvarno nemam vremena, zvoni za minut.
-Ne zanimaš me, što nisi mislio na vreme, ako dođe inspekcija i vidi grafitnu olovku, nadrljaću.

2) -Jao deco, izvinite što kasnim, tek sam se vratila sa svadbe brata moje strine, zato nisam bila tu ovih dana, pa ćemo sad na brzinu da odradimo kvadratne jednačine i sledeći čas imate kontrolni.
-Ali nastavnice, ta oblast je najobimnija u čitavoj knjizi, jel' možete da odložite test?
-Po planu treba da imamo tada i nema diskusije! Ako dođe inspekcija i vidi da nije tako, biće svašta...

A: E, jel bih mogao sa tobom na žurku?
B: Pa 'ajde ako hoćeš.

Ako ne verujete,pitajte Peru Kojota!

majka: sine, izbaci djubre... Ja:..ako mora... Majka: Pa ne mora..-onda necu!! Majka:....

- pa gde si ti sinko, nisam te video par godina?
- evo deda Trišo, specijalizirao sam ortopediju preko.
- pa bravo, svaka čast, uvek si najpametniji od sve dece iz komšiluka.
- sad sam u žurbi deda, al' evo ti moj broj, ako ti zatreba nešto slobodno me nazovi.
- šta oćeš bre, da slomijem kuk? na meni da se vežbaš? m'rš bre u pizdu materinu.
.
.
- šta ima novo matori, šta radiš, gde si?
- evo torima, postao sam zamenik direktora Novog groblja, evo broj, pa ako ti zatreba nešto slobodno me nazovi.
- jedi bre govna.
.
.
- dobar dan, ja prodajem vijagru, ovo je moj broj, ako vam nešto treba slobodno me nazovite.
- šta koji kurac da te zovem, daj odma' 5 pakovanja.