: Eee, idem večeras kod Mice, ako Bog da ima da je pamprčim sve u šesnaes'.

: Aj tebreks nek je sa srećom, ali odma da ti kažem ta mala zna vaskresnuti.

: Šta ?

: Ma nju je spavao i Pera Pastuv, razvalio joj je obe rupe, a ona posle odnosa odma ustala i otišla kući.

: Daj bre, pa ako je verovati posle sexa sa Perom, normalna cura ne može da mrdne barem 3 dana, a kamoli da ustane ko da ništa nije bilo.

: Pa o tome ti i pričam, da ne očajavaš...

Pratično posmatrano, manifestacija problema je sledeća:

Preko naj drugarice
-Ovaj novi ti je baš šmeker, skroz me je oduševio poznavanjem Kanta, voli Bodlera, duhovit tip, totalno te usralo sestro!
-Ma znam, ali ono, ponekad je sav u dubiozama, zna da me smori, zapušila bih mu usta pikslom kadaa krene pred svima da priča svašta...

Preko posebne drugarice
-Uuuu, matora, oldskul, pravo muško, reci ti meni jel "čekić" u krevetu, ili šta a?? Hihihihihiii!
-Pa nisam nešto impresionirana, veličina na mestu, radnja na mestu, ali nekako, nikako "one" zvezdice da vidim i osetim "onaj" zanos, kada mi se orosi čelo, a nebo se spusti tako da ga mogu dotaći...
-Ti si idiot, ljubavi.

Preko mame
-Fin momak, vidi se da je vaspitan, jel to ozbiljno?
-E kevo, ajde mani me te priče, htela si faks da mi odabereš, sad ćeš i za tipove da mi sufliraš.
-Dobro, majka samo kaže...e da, usput, ćale je rekao da misli da je on neki mangup, pa je planirao sam da ga dočeka idući put, ali vidi da se to ne desi, ok? I nisam ti ništa rekla!
-Ahh, tatica mooooj cmoki cmoki!

Preko bake
-Joooj siiine, što ti je galantan onaj mladić! Maniri, lepo vaspitan, začešljan "na pristojno" milina da ga gledaš! Nego, jel nam to zet budući, reci ti baki?
-Ma kakvi bako, malo gubim vreme.
-Sine, nemoj tako, pa danas je teško valjanog naći! U moje vreme..
-(naglo prekida) Naravno da valja baba, pa ja manje ne zaslužujem, ajde pričaćemo sutra o tome ok? Laku noooć!

- Šta ćemo mi ovde? Osećam se kao Internet explorer na Linuxu.
- Imaš li ti neki fajrvol koji te sprečava da lupetaš takve gluposti? Vidiš kakve su ribe ovde. Ja, lično, imam referencu na onu malu tamo. Vidiš, rezolucija 180x70.
- Vidim. Al' ako uspeš da se infiltriraš kod nje, dajem ti svog heroja 65lvl.
- Polako, polako. Ovaj Trojanac kad krene, ne možeš ga zaustaviti.
- E moj ti, kao da se vrtiš na 740 kHz. Njoj treba pastuv Trojanac, ne virus. Pa čak i da joj je istekla antivirus licenca, odbiće te kao Windows7 instalaciju igrice iz '99.

- Moja Ruža i ja se sinoć jebali čitavih dva sata i pedeset minuta!
- Ne seri, Milorade, dece ti!
- Molim? Hoćeš da kažeš da nismo?
- Ma, ajde, molim te! Dva sata i pedeset minuta? Pa nisi ti pastuv, Bog te mazo.
- Nisam? E, sad ćeš da vidiš. Ružo, dolazi ovamo, odmah!
- Nemoj Milorade pred decom, očiju ti.
- More, gledaj, bre i ne seri!
________________________
- Moj Miško je jednom vozio dva kilometara u rikverc vezanih očiju.
- Vezanih očiju? Ma šta pričate to, molim vas.
- Tata, on meni ne veruje!
- Koči Miško! Sad ćeš vidiš ko laže...

- Hajde da operem ovu Aleksandru opet u Slagalici.
Izazovi
- Ok, gubim 43 razlike, opušteno, spojnice će da budu "spoj pesme sa izvođačima", tu stižem, i asocijacije, i to je to.
spojte minerale sa tvrdoćom na Mosovoj skali
- Ok, sve se svodi na asocijacije.
Aleksandra A1: hugenoti, končno: mongolski pastuv.
129 - 43
- PA MATER TI JEBEM! Ostavi gugl, gusko jedna, u srednjoj si nabila punjač za mobilni u trofaznu, zamalo nismo izginuli. Znam te 'tico dok si sova jaje bila, ti ćeš meni tu "kalcit - 3", "apatit - 5", "feldspat - 6".

----------------------------------------------------------------------------------

Debeli Pacov: Оћел неко слагалице? Позивница не важи за хибриде ЛОЛа, кентхендла и остале, ипак волим да имам шансе да победим.

Pun mesec. Tiha Ražnatovićeva sa radija otapa srca. Svež povetarac sa prozora ćarlija. Sramežljivi nevini devojčurak i iskusni "latino look-a" pastuv Natego De Stigo, nalaze se u krevetu. Zagrljaji, poljupci, sirova požuda... Devojčurak popušta pod naletima burne strasti kojom odiše njen uskiptali ljubavnik molećivog glasa. Odlučuje se na trnoviti put bez povratka.

Devojčurak: Je li me sigurno voliš?
Natego De Stigo: Evo ovde oči da mi ostanu ako te ne volim ko sestra da si mi. Nikad žensko više ne video dabogda ako te lažem.
D: Ahhh, tu me ljubi, tu. Ček, ček... A znači ako me ne lažeš, ti oćeš da menjaš još devojaka?
N: ...šta kažeš? Kako misliš to?
D: Pa to je logična posledica kad se kuneš da nikad žensko ne vidiš ako me lažeš.
N: ????? Ama bre...???... nije bre, ti si jedina koju mogu da volim. Evo očiju mi ovih, nikad se ne pomerio s mesta dabogda ako te lažem.
D: Dobro, verujem ti. Uh, uh, jako si strastan. Samo polako molim te. Mislim da sam spremna!
N: I ja sam, ko zapeta puška. Ništa se ne sekiraj luče. Samo se opusti, sve će biti u redu.
D: Ijao Natego. A da nismo malko požurili. Šta će reći naši. Mislim ipak su kućni prijatelji, a nas dvoje se družimo od detinjstva. Možda je prerano?
N: Ama ništa se ti ne sekiraj. Samo se opusti.
D: Uh, ah, kako si strastven. A jesi li stavio kondom?
N: Aha, kondom. Umalo zaboravih. Evo sad ću... Uh, sunce ti ebem... uh, uh, jao... naopačke. Ček, evo sa' će. Evo ga!
D: Jao, kako si strastven. Ali moraš malo, mislim, kako da kažem, dole... Čini mi se da sam malo stagnirala.
N: ???...šta kažeš...???
D: Želim te dole!
N: Aha, nije problem... (šljac, mljac, mljac)
D: Kaaaako si ti strastven. Mislim da sam spremna...
N: Evo me, pristižem!
D: Natego, a je li mogu da te zamolim samo da skokneš da ugasiš svetlo.
N: Ni najmanji problem. (škljoc)
D: Najbolji si! Obožavam te, želim te! Ahhhh, spremna sam...
Dramska pauza... Devojčurak se vrpolji nestrpljivo iščekujući svog dragog. Vrpoljenje traje. Nestrpljivo kašljucanje razbijaja tišinu. Tišina se vraća na velika vrata. Dramska pauza... Ljubavnik baca razočaran pogled na svoje međunožje, zatim strelja razjarenim pogledom zaprepaščenog devojčurka... Frustracija mu u očima sija...
D: Pa zašto me tako gledaš? Pa ajde!
N: A sad ajde, a? More bre da se nosiš u tri lepe pičke materine i ti i svetlo i tata i mama i kurtoni i ljubav i svi da se nosite. Evo ti tvoje gaće, oblači se i odlazi molio bih te lepo. Laku noć.

- Evo ga, popravljeno je sve!
- Divan si!
- Aaa, jebem ti sve...a u pičku materinu...
- Šta je bilo?
- To što sam divan! Moja jebačka karijera se završila i pre nego je počela! Pu!
- De, de...nemoj tako. Dođi, ljubi te tetka.
- Hvala. Odo' čitam Tarzaniju da se obrazujem!

------
- I, kako je bilo? Jesi se razvalio od 'rane na onom rođendanu?
- Jesam kurac!
- Što?
- Pa, ja otišao na kratko u WC, nekih 15-ak minuta. Kad sam se vratio, vidim ovi izmenjali sva jela brzinom svetlosti. Svi se najeli i pre nego je postavljeno. Samo ja ostao uskraćen, kao siroče.
- 'Oće to!

------
- Je l' bilo šta sa onim pastuvom sinoć? A?
- Jebeni mlitavi brzosvrš!
- Haha...pa, ti samo na takve nalećeš.
- Jebiga. Sa onim mlitavkom se sve završilo i pre nego je počelo. Svršio u gaće tri puta, pre nego što ih je svukao.
- Aaa, mukica mala...

-Uh... to je to. Od mene dosta! Vidi, pola čet'ri! Jebem ti mater, a znaš da radim prvu!
-Čekaj, je l' to znači da se više ne pališ na mene? Da prekidamo ako tebi više ne odgovara da budeš sa mnom?! Ne želim da budem u vezi gde je jedno od nas žrtva...
-Mala, ne seri! Tri godine smo zajedno, da si mi dokurčila, ubio bih te one godine u Paraliji... hehehe, 'ajd da se ne buniš, da te trgnem još jedared, pa na spavanje... sutra će mene onaj kurton od poslovođe da jebe, tako da je to to, karma će biti zadovoljena...
-Nadam se da ćeš moći još jednom, hihihihi...
-Ko bre?! Pa, mene majka odgajila na suvom mesu i kajmaku, mogu bijem do ujutru...
...............
-To je to... ne mogu više, što je mnogo, mnogo je! Šta radiš sa tih dva'es' dinara u metalu?
-Pa, vidim da si večeras moja fontana želja, pa kažem da iskoristim priliku...
-Alo, bre! Makni to... kod mene ima jedna rupa 'de to može da se ubaci, a nadam se da ne mislimo na istu rupu...
-Hihihihihi, mentoluuu... 'ajd da moj pastuv još jednom naskoči na mene, ali sa ormara...
-Alo bre!!!

Ulazi mladi pastuv na gajbu neke domaćice, koju je upoznao na poselu «Rodne grudi – uzmi što ti se nudi», dok je bio na letovanju kod babe u okviru akcije «Pomozimo razvoj seoskog kurcizma». Iz malešnog sobička piči sa radija:
" papiri se bele
ispod vite jele
gde smo ja i Stoja
jeli karamele..."
Mini televizor u koloru, sa miljencetom da viri taman preko Tadićeve ili Dačićeve glave, kad se pojave da nešto kenjaju, u uglu ikebana, ispod stola ćilim, kao da će svakog trenutka započeti snimanje nastavka “Ljubav na seoski način”.

- Izvoli, sedi.
- Blagodarim. Smem da metnem noge na ćilim?
- Hihi, naravno. Evo posluži se. Domaće slatko i voda iz Alibunara. A, evo i vanilice, jutros sam ih umesila.
- Mmmm... – već nabija 6 odjednom – vanilice! Kako me to vraća u detinjstvo. Auuu, mala, pa ti si baš vredna. Vidi ovaj pod, mogao bih da ga poližem kako se cakli.
- Ma, pusti pod, mogao bi i mene...
- M? Šta reče, jel te dobro čuh? – šmekerski kez – Dođi 'vamooooo... Op...

Baca je preko kolena, zablajvi je jezikom preko lica, pa niz rame, pa pod mišku, niz nadlakticu sve do lakta, i nakon grickanja lakatne kožice, dođe do prstiju. I oliza palac, pa kažiprst, pa srednji, i ostale, pa prste druge ruke, pa se opet vrati na prve, pa joj izgricka nokte i plovne kožice...

- Alo, bre... Koj' ti je, jebote! Izbrisaćeš mi otiske i životnu sudbinu na dlanu, jel su ti prsti neki fetiš, šta li?
- Ma jok, bre, nikad se nisam zadržavao tu tako dugo. Nego, tvoji prsti taaaako dobroooooooo mirišu na beli luk...mmmm...nisam ni znao kol'ko sam gladan...

- Druže izvini, da te ne zanima možda ova perjana jakna, divi taj štep, materijal, ma mi'sim..
- E Ćomanotti, ajde mani me, tu tvoju jaknu bih komotno mogao da smotam u džoint i otkinem se kao nikad, obzirom koliko si horsa i koječega izlučio u nju kroz znoj. Jebote, ladno raste hepatitis na njoj. Odlepršaj, da ne prođaš k'o onaj Palmin..

Nakon prvog zvaničnog susreta sa emocijama i rascepa romanse sa Šarliz, Krešimir se povukao u ilegalu. Mesec dana izolacije, gledanje u tavanicu, pljuga za pljugom i vrtenje Knockin' on a heavens door na gramofonu do besvesti, poput Urketa u "Poslednjem krugu u Monci", doprineli su da mlađahni pastuv shvati ono što je stalno gurao u zapećak. Naviranje slika iz prošlosti (KST...snimanje Monstera...bioskop...Los Anđeles...pena party) govorilo je samo jedno - Krešimir voli Šarliz.
Kupanje, brijanje, navlačenje Black&Fucker majice i bokserica sa Renom i Stimpijem na dupetu i pravac SAD - najveći studio za snimanje filmova za odrasle.

Producent: Ime i prezime?
Krešimir: Krešimir.
P: Samo Krešimir?
K: Da.
P: Zašto želite da budete porno glumac.
K: Zato.
P: Novac, slava, jebanje vrh riba, lude žurke...ništa od toga vam nije cilj?
K: Ne.
P: Dobro, čudni momče, da vidimo močugu!
K: :vadi močugu:
P: Taman. A koliko puta možeš zaredom?
K: Jednom.
P: Molim?
K: Jednom.
P: Ček, je l' ti mene zajebavaš, 'oćeš da budeš porno glumac a možeš samo jednom? I kako je to moguće da neko može jednom zaredom? Šta to znači?
K: To znači da mogu i više, al je jednom sasvim dovoljno.
P: Hahaha, kako lupaš, gde je bre to dovoljno? E, uzimaš mi dragoceno vreme, ovo je biznis, a u biznisu je svaki minut bitan. Evo ti ova riba, otsri je. Ako svršiš za manje od 15 minuta, doviđenja, takođe, ako ona ne svrši za 15 minuta, opet doviđenja.

Posle 2 sata, nesrećna devojka sagoreva pod naletom trinaestog orgazma. Krešimir skida pepeo sa kurca i gleda u jednu tačku.
P: U, jebote, ti si baš neobičan tip. Aj probaj sa Dženom.

Posle 12 dana: spaljene Džena, Brajana Benks, Tori Blek, Tera Patrik, Ema, Ena, Eleonora, Kurta, Murta...

P: :vrti glavom: Ništa ne razumem, pobio si nam sve žensko što smo imali, od sad ćemo morati samo pedersku pornjavu da pravimo, a pritom nisi svršio? Momče, bojim se da ti nisi sa ove planete, ne znam šta da ti kažem, ali ovo jednostavno nije posao za tebe, žao mi je.
K: :gleda u jednu tačku i ponovo čuje pucketanje gramofona i harizmatični glas Dilana Boba: Idem, dosta je bilo.

Krešimir navlači bokserice sa Renom i Stimpijem, Black&Fucker majicu i kao Šejn odlazi put zalaska sunca.

Sutradan. Los Anđeles. Zvonjava telefona u kući Šarliz Teron.
Š: Halo.
K: Imam nešto da ti kažem...

Uloge: Vidovita Dara, Paulina, Zaklina i Sasa

VD: Cao devojke ljubi vas teta Dara, sto ste mi rumene ko jabuke.
PiZ: Eto mi malo dosle da nam gledate......
P: Jao teta Daro ja nikad necu zaboraviti kad ste vi opisali ljubavnicu mog tate...
VD: Kako ona sve pamti ljubi je teta Dara. (Pa kako je ne bi znala zena dolazila kod mene ja joj pravila amajliju da se njen matori najpre navuce, a onda i uvuce u nju).
...
Da vidimooooooo......... Auuuuuu nije dobro vi ste puni crne magije.
PiZ: IJAO sta cemo......
VD: nista se ne bojte imam druga u Beograd zove se Sasa on skida sve... evo vam telefon
PiZ: Sta smo duzne teta Daro?
VD: Ma nista.....
PiZ: Ma neeeeeeeeemojte evo......
VD: Jao sto toliko...... Bog vas blagoslovio.....
....
zvrrrrrrr zvrrrrrrrrrr zvrrrrrrrrrrrrrrrrrr
S: Alo
VD: Gde si tigre
S: ooooooooo de si Daki lavice
VD: Saljem ti dve curke na obradu
S: Jel, sta imamo?
VD: Ova jedna ima oca sexomana..... nesrecna je u ljubavi, ova druga se trpa se nekim Veljkom... Oces moci da ih obrlatis?
S: Ma naravno...... rutinska stvar nego lavice kad cemo mi ono nase grrrrrrrrr
VD: Jao tigre rado bih, al ne stizem znas ti koliko mi ih dodje....
....
Beograd...

PiZ: Dobar dan!
S: Zdravo devojke....
PiZ: Nas salje teta Dara
S: Kako je ona? Dugo je nisam video....
PiZ: Dobro je pozdravlja vas.
S: Evo kafica.... da popijmo pa da radimo
PiZ: Vrlo ste ljubazni
S: Kazi ti meni Paulina pre nego sto pocnemo.... sto si ti tako nsrecna u ljubavi...... a nije ni cudo kakvog oca imas......
PiZ: (upucuju zbunjen pogled jedna drugoj)
S: A ti Zaklina, sta ti radi pastuv Veljko hehehe
PiZ: (Pobledele)
S: Pa sta se cudite? Znate vi kod koga ste dosli? A tek smo poceli......
...
Paulina i Zaklina u liftu
P: Jesi videla kako covek pogadja?
Z: A nikad nas u zivotu nije video.... Kad je rekao Veljko noge mi se odsekle....
P: A tek meni.... posle kazu ja naivna.