- Jesi čuo da su opljačkali onu prodavnicu na uglu sinoć?
- Čuo sam. I nisam iznenđen. Ali, i oni primitivci našli da pljačkaju nedeljom uveče, kad gazda Karapančević uzme pazar, i kasu ostavi praznu. Ha ha, uzeli samo Orbit žvake i suvo meso. Ja da sam to uradio, A NISAM, ja bih to, ih...

"Gospodine Bekvalac, s' obzirom da Zvezda dolazi značajno oslabljena na gostovanje u Novi Pazar, vaša ekipa ima velike šanse za pobedu. Da li biste se složili sa tom konstatacijom?"
"Znate kako, ipak je ovo prvenstvo prolaza, ako me razumete. Sada moram da idem da jebem mater onoj mojoj kurvi od ćerke, da izvinete na izrazu!"

(u kladionici pokušavaš da sastaviš tiket dok drug pored neprestano "melje")

-Ma brate šta si to odigrao, ništa ne valja! Slušaj ovako, staviš Burnley - Millwall iz kec u dva, možeš i Arsenal Wigan 2, to ti je čista dvojka, a pogledaj malo našu ligu, imam neke dojave, znači provereno imam čoveka, Partizan, Novi Pazar 7+ to znam sto posto!

-Znaš ti mojega.

- Ej, Milenice, pa slaži lepo taj pazar, kako sam te učio?
- Joj, šefe, izvini, zaboravila sam da mora glava na glavu hihi.

--------------------------------------------------------------------------

- Muhamede, kakve su ovo zajebancije, ovo je Ćele kula, a ne Kol kula, sklanjaj te odsečene ruke, kako sam rekao da se slaže?
- Glava na glavu, dobri Ago.

-Nemoj da si takav, vidiš da ona dvojica u drugom redu plaču, ne mogu sebi da dodju...
-Ta dvojica su cigeri što stoje vikendom ispred crkve, neki dan je od njih pozajmio pare da šatro kupi mami lekove. Sad su se ovi uzentali jer im je gazda zapretio da će noge da im polomi ako ne izravnaju pazar.
-C, c, c, moja mama bi takve abortirala...

- Gazda, ono za biznis...nešto smo razmišljali Zoki i ja kako da zgrnemo neke pare...i došli do fantastičnog zaključka!
- Batali! Vi i vaše fix ideje...prošle godine ste hteli da preselite farmu svinja iz Kruševca u Novi Pazar...
- Pa, rek'o Zoki da tamo nema takvih farmi, pa mi je bilo logično...znaš, nema konkurencije...diktiramo cene...bili bi pioniri region..
- MA NE DAM VAM PARE BRE!

Tip na žurci startovao ribu, lomio se oko nje, ona se kao prenemagala, pa se nećkala, pa tvrdila pazar, i kad je na kraju ipak polupijanu ubedio da je otprati kući pešaka 6,5 km po -10 celzijusa, na rastanku je dobio "ćao, vidimo se"!
Sutradan on razgovara sa ortakom:
Ortak: I, šta je bilo sinoć sa onom malom? Jesi li...?
On: Ma teraj je u pm! Vratio se na žurku suvog kurca, mokrih opanaka!

Imam drugaricu ali je muvam i super se slažemo ali kad počne muvanje ona tvrdi pazar.
Zovem je skoro svaki dan i pričamo i primetio sam da voli kad počne nešto oko muvanja ali se pravi nezainteresovana.

E sad meni je to već dosadilo i malopre:

- E moram da prekinem.
- Što, aj da pričamo još.
- Ma neću da tupim zube.

Gazdarica:”..metni tude taj Keden soledrs da ga vidu ...kako da ga kupu ka ga ne vidu...”
Siroti radnik kod privatnika:”..u redu,evo odmah..”
Gazdarica: ”..slab pazar...”
Siroti radnik kod privatnika:...(cuti,pognute glave....pakuje robu)
Gazdarica:”...malo je trijes posto zarade na ovaj kupus..”
Siroti radnik kod privatnika:..(cuti...prenosi kutije...)

- Miloš Bogunović je svojevremeno bio loša kopija Lea Mesija i bljesnuo je na nekim utakmicama, ali većinom nije mog'o da se sastavi sa fudbalom. Sad u najboljim godinama igra za Novi Pazar. Zato ti, sine, ne zanemaruj taktiku!
- Ok.
-------------------------------------------------------
Slađa: Ajde, momčino, vadi kurčinu!
:ffšštt:
Slađa: Leleee, kakva ti je to loša kopija od kurca?
-------------------------------------------------------
Novinar: Šta mislite o religiji i Bogu?
Z.Ibrahivomić: Bog je moja loša kopija.

- Daj bre, Spring, šta je sad?! Napalila si me k'o konjinu i sad tvrdiš pazar!
- Jebiga, nisam znala da ti je tako mali dok ti se nije digao.
- Mačkice, nije koliki je brod, već kolike talase pravi.
- Idi ti pravi talase u lavabou, ja zovem Mandinga da mi odradi jedan cunami.

-Djevojke je l' mogu da naplatim, kraj je smjene, predajem pazar?
-Jao pa gdje sad....
-Ajde debela ne seri, uprdile ste se tu, ne znate ustati, pijete kafu 3 sata, daj pare i ćuti.
----------------
-O đeste jebači, gdje je konobar, daj da donese pive, provod počinje.
-E momak, nemoj donositi novu turu, idemo sad.
-Daj nemojte zajebavati, taman što sam došao...
-Momire oko moje sjedimo ovdje već pola dana, uprdili smo se, ni do wc-a nismo otišli, mijenjamo kafanu, idemo dalje upičke.

- Neću ništa da menjam, znam da imam talenat, priča je dobra...
- Znaš kako, ja treba porodicu da prehranim od zarade, žena neće više Vitonjare, 'oće markirano! Pa ti ako nastaviš da tvrdiš pazar - znaš gde su vrata.
Ljubavna patetika, suze, tragedija, na to se ljudi pale! Čak ni jebeni Hobit nije proš'o bez toga. Dakle, ili usvoji moje predloge, ili traži drugog izdavača, a u međuvremenu piši blog.
______________________________
- Ja nisam spremna da se skidam pred kamerama, ne još uvek.
- U tom slučaju - znaš gde su vrata. Glas ionako nemaš, čime misliš da privučeš ljude? Do skoro nisi bila tako fina, ako me razumeš.

Nekada:
Dve babe preko plota raspredaju priču:
Radojka: Znaš li,bre, Milunka da je Tijosav svu zemlju prepisao bratu i njegovoj porodici pa sad mogu da ga isteraju ako oce, e teško njemu samo!!!
Milunka: Kad se veselnik ne oženi pa da ima svoju porodicu, nego ceo život samo selu valjo!!!
Danas:
Klinka prva: Jao ribo, moram da dam ovom mom u guzu, znaš stalno me moli, a ja tvrdim pazar, zamisli nikad nije probao!!!
Klinka druga: Joj, alo jedna, a on mukica toliko dobar!!!

- Mile, jel si prebrojao pazar?
- Jesam gazda, 92 soma i sića još neka!
- Kako bre, fali tu još bar 1 glava, gde mi je ovaj Gari,znao sam da ne treba da zapošljavam bivše robijaše!
- Nije gazda on, dao sam za lavabo, pokrljali ga sinoć opet!
- Auu sunce im jebem da im jebem, pokrljam im mame svima, zovi mi odma Mitu kovača, taj kad ga skuje ima i unučići da mi karaju na njega!

-Miro, saberi mi ovo, majke ti, a ja odoh da upalim auto... jebe me nešto anlaser, pa taman dok središ pazar, a ja ću probam da kresnem, ako me razumeš.
-'ajde, 'ajde... samo što posle moraš i kod mene da probaš. Vidim da si popio skoro kilo domaće, pa ako bude hteo da zavergla, mislim, ako ti mene razumeš... hihihihihihihi!
............
-Kak'i ti ovo halteri, 'leb ti jebem... ja n'umem ovo da otkopčam, ako ti uspeš može, a ako ne, odoh u gepek po klešta, nema vajde, sve nokte izlomih...

- Kolega, snimi ovoga u Bembari što šparta žutom trakom.
- Pa hajde za njim, valjalo bi da ga malo olakšamo, dobro bi nam došla po dodatna somundara pred kraj radnog vremena.
- Da znaš. Opa, prođe majstor i kroz crveno. Moramo da ubrzamo.
- Pali rotaciju!
- Bolje ne, hajde da cepamo a kapela još malo, taman nek napravi baja još neki prekršaj.
- Imaš pravo, pa da podebljamo pazar!
- Vidi sad, zamalo da zgazi babu na pešačkom!
- Ovo neki manijak. Dobro je da su nam instalirali kamerice, sad ima da ga ošurimo po džepu... hej, pa zašto si stao?!?
- Pa kad je ovaj našao da skrene baš u Grčića Milenka dok sam gladan. Moraš da vidiš kako su dobre pljeke ovde kod Brke u "Bermudskom trouglu"!

Ja: E, brate kako je bilo sinoć kod Steve na žuraji?
Drug: Ma, ćuti, bilo je dobro, ali onda dođe onaj Stevin burazer, znaš ga onaj kvazi krimos?
Ja: A, da, da, znam ga. Nije valjda opet bio onaj halo-bing-kako brat momenat?
Drug: Ma. ćuti, jeste...pokušavao lik da nam uvali nokiu k310i proizvedenu u Bugarskoj, a onda je meni nudio da sledeće nedelje idem sa njim u Pazar po neku pošiljku patika i teksas jakni iz Turske,a ocarinjenih u Moldaviji...Znači koma...

Nalozeni mladic sa vozackim iskustvom od cirka 20 - 25 dana , seda u polovni Opel Kadet (naravno GSI), koji je dobio od tate povodom polozenog vozackog ispita iz jubilarnog 17-tog pokusaja . Krece da proba tehnicke mogucnosti makine na potezu Kraljevo - Novi Pazar (100 km tacno pa da se vidi brzina i potrosnja , naravno). Negde kod Doline jorgovana zapocne sasvim "rezonsko" preticanje slepercine od 18 metara , naravno na punoj liniji i naravno u nepreglednoj krivini . Iznenada , kao grom iz vedrog neba , iz suprotnog pravca se pojavljuje slican slepercina (mozda malo kraci od 18 m) . Izbor je na iskusnom vozacu - 'ladan Ibar ili 18 wheels of steel . Svejedno je MAGISTRIRAO .

X: Brate, jeb'o sam sinoć!
Y: Koga bre? Ej ako si ga bacao levicom to se ne računa...
X: Ma ozbiljno, jeb'o sam onu Milicu sa ETF-a. Znaš je?
Y: E? Kako si uspeo nju da smuvaš?
X: Pa batice, pustio malo žvaku, znaš me...
Y: E pa slušaj 'vamo, bravo za tebe kad si uspeo Micu Čiviluk da smuvaš na žvaku. Probaj sledeći put samo da počneš da je skidaš, manja muka a epilog isti. Jebe li se bar kako?
X: Ma ćuti, smorio sam se k'o svinja u Novi Pazar.