
Smajli koji internet sise ostavljaju na kraju uvrede, da ne bi popili ban.
Džimi ti si pizda od čoveka i naćiću te u gradu da te prebijem :)
Izraz kojim saopštavamo nekom da smo se mnogo ugojili, s obzirom na činjenicu da ona uvek smatra da smo mršavi.
- 'Ajmo na pljesku.
- Ma, kakva pljeska, meni više ni baba ne daje da jedem.
Izraz kojim iskazujemo koliko koliko je zgodna neka devojka.Dovoljno vam je samo da sedi gola pored vas i vama bi to bilo sasvim dovoljno.
-Brate si video Maju kako izgleda?
-Jesam brate, ona samo da se skine gola i da sednemo da popijemo kafu, ne moram da je pipnem
Činjenica da je trgovina belim robljem započeta prodajom crnaca.
"Da mu daš da bira između ekstra žensku i flašu ima flašu da izabere!" su reči koje označavaju stepen privrženosti alkoholizmu osobe kojoj su reči upućene.
A:Sinoć sam bio najpijaniji organizam u kosmosu!
B:Pa da tebi čovek da da biraš između ekstra žensku ili flašu ti ima flašu da izabereš!!
Стари и непревазиђени критеријум за избор бека у сеоском фудбалском тиму.
Komentar okorelog gurmana kada po izlasku iz ribljeg restorana prođe pored pečenjare i vidi tek skinuto prase ili jagnje koje se prosto lepi za prste.
Konačno suočavanje sa realnošću ostarele "devojke". Napokon je skupila snage, pogledala se u ogledalo i prestala lagati samu sebe.
Na drugoj strani ulice videla je komšiju Radeta koji je pre dvadeset i pet godina godina trčao oko nje kao dete ispred prodavca kokica. Na vreme je shvatio da nema ništa od toga i našao drugu. Za tri nedelje ženi sina. Uskoro će postati i deda, a ona živi sa dve mačke i jednim televizorom. Setila se i onog trgovca kome 6 meseci nije htela dati. Ovaj otišao kod prve koja je htela i sada ima četvoro dece sa njom. Pre dvadeset godina mogla je imati bilo koga, ali ona nije htela bilo koga. Niko nije bio dostojan uvažene profesorice književnosti. Sada izgleda da je bila u pravu: niko i nije.
Sada stoji ispred pet tona uglja koje nema ko da unese i u sebi ponavlja reči sa naslova. I da ih izgovori naglas, ne bi imao ko da ih čuje osim mačka Boleta koji se igra sa grumenom uglja.
Izraz koji upotrebljavamo kad smo i više nego zadovoljni onim što smo uradili.
Ih, kako sam ovo popravio... dođe mi da samom sebi kažem "Vi"!
Kaze se cesto kad se vodi razgovor o nekoj mrak ribi,uglavnom nedostupnoj nama sirotinji i uglavnom nekoj poznatoj licnosti.
-Monika Beluci
-Sofi Marso
-Adrijana Lima
Fantomsko osećanje. Dolazi niotkuda svako veče posle 10h, kad studentskoj mukici dođe iz dupeta u glavu da je prošao još jedan dan bez hvatanja za knjigu. Malo prošara po organizmu, ispijenom od kafa, cigareta, alkohola, monitora i želja za seksom, izazove poneki proliv, mučninu i strepnju da će, ako tako nastavi, okinuti godinu. Prolazi nakon višečasovnog spavanja, i sledećeg dana uopšte ne remeti svakodnevne aktivnosti kao što su igranje igrica, zujanje po gradu, po Vukajliji, Fejsu, varenje, gledanje TV-a... Sve do 22h kada se javi ponovo.
Samo zato što si uspeo da ubediš devojku da ostanete sami u nekoj sobi bez nekoga da smeta, u savršenoj atmosferi za romantiku, ne znači da ćeš baš uvek da napraviš uspeh i zapamtiš odlično veče.
"Vlajko i šta je bilo sa onom malom sinoć ? Otišli zajedno, vidim smejali se i bilo vam lepo, jel' znači bilo ono pčele i cvetići ?"
"Jok bre, ona skroz nenormalna ! Ostali sami u sobi, krenuli ono da se ljubimo, a onda me prekine kad sam krenuo da joj skinem majicu i kaže da čeka onog pravog, da ostaje nevina do braka i da bi mogli da budemo odlični prijatelji ! "
"Jebi ga Vlajko, konja možeš do pojila ali ne i da ga nateraš da pije sa njega."
Ovaj izraz pokazuje da se nalazite u toaletu sa jako malom kvadraturom.
- Jebem ti ja klozet, kad moram vrata da otvorim da bih mogao da se obrišem.
Izgovaraju babe u provinciji prosipajući pritom pasulj kroz raširene prste po dvorištu a sve to u cilju zaštite od crne magije i raznih nabaca.
Razgovor studenta sa majkom prilikom telefonskog poziva.
-Cao sine, jesi dobro?
-Da
-Da li si jeo danas?
-Da
-Jesi stigao juče na fakultet
-Da
-Uh, dobro je brinula sam se da neces, baš te je zadržao deda sa njegovim pitanjima.
-Da
-Jel dolaziš kući za vikend?
-Da
-E odlično znaš da nam dolaze kumovi iz Šapca, i da hoće da te vide.
-Da
......
-Što si tako čudan, jesi sinoć opet pio?
-Da
-Pa što sine, nervira te onaj ispit što imaš u petak?
-Da
-Nemoj sine da se nerviraš, znaš da imaš i drugi rok, pa ćeš tada biti spremniji.
-Da
-Ajde ljubi te mama i jedi sine, nemoj da si gladan. Ćao sine.
-Ćao mama!
Hormon koji čini da u meču između dve teniserke, uvek navijate za onu koja više liči na žensko.
Palac - sredstvo za uključivanje kompjutera.
Mali prst - sredstvo za "overavanje" nogara od stolova, stolica, kreveta, točkića od TA peći, pragova...
Ostala 3 prsta - da imaju neku funkciju, imali bi ih i Nindža kornjače.
Rečenica koju izgovara muškarac-tinejdžer dok jaše na talasima testosterona, naložen do besvesti, u trenucima kada surova istina da je bio seksualno izmanipulisan još uvek ne uspeva da probije testosteronsku blokadu. Rečenica upečatljivo prenosi mešavinu iščekivanja "nečeg više" sa strepnjom da se to neće dogoditi, unetu nekim unutrašnjim glasom koji je za trenutak nadjačao testosteron. U glasu se najcešće može naslutiti mladalačka neodlučnost oko toga da li to pitanje uopšte treba postaviti. Dalji razvoj situacije obično demonstrira da bi ćutanje bila daleko bolja opcija.
Pubertet efektivno prestaje onog trenutka kada prestaneš da izgovaraš ovakve stvari.
Jedna ista rečenica puta dvajes godina i kusur emitovanja nagradnih igri , koja nam uliva poverenje kad gledamo TV jer da nije komisije stvarno ne bismo znali šta da radimo .
Studio je ofarban u svetle boje , jer je tako veselije a i stvara kockarski osećaj , na stolu tri čaše vode , za svakog člana komisije , voditeljku je opremio neki tamo modni studio (butik ) , bubanj čeka i kezi se sa onim bojevima unutra i kreće špica
(igrač nagradne igre ispred malog ekrana koji je i ovog puta uplatio najbolju kombinaciju sastavljenu od zajebanih i skokovitih brojeva : "ajde breeee počinji više aman" )... "Naša tročlana komisija je utvrdila da su ispunjeni svi uslovi i da izvlačenje može da počne... prvi broj je broj 8 brooj 8 " .
To što nameravaš da kupiš je preskupo. Završićeš u bolnici kada vidiš račun, i mentalno stanje će ti se resetovati na nivo dvogodišnjaka.
- Do koliko planirate da date za novi auto?
- Pa, do 30.000 evra... Uuu, onaj je dobar! Uzeću njega.
- Naravno gospodine. Idem samo da zamolim medicinsku sestru da vam donese bojicu, da potpišete ček.
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.