rezultati pretrage definicija za "Prste da poližeš"
Nemoj da praviš scenu
Урош
2011-11-30 22:48:59 +0000
Za glasnika, poslednji pokušaj da se izbegne bruka većih razmera; za ostale, poziv da obrate pažnju i uživaju u blamu glasnika.
Ćale u redu u pošti, klinac vileni okolo, ali se umudri i izveštava:
-Tata, vidi me, kakim!
-Sine, nemoj da praviš scenu...
Čovek u opuštajućem društvu žene i šuraka:
-Zete kako je na birou? Baš sam prošao pored biroa kad sam išao da kupim i treći televizor, ne znam još u koju sobu da ga stavim majku mu...
-Ma, nabij ga u du...
-Ranko nemoj da praviš scenu! Braco dobro si ti meni pričao kad sam se udavala!
Porodično fotografisanje:
-Ajmo ljudi zbijte se malo vi sa strane, tako, ptiči...
-Stoj majstore, čekaj! Deda uvuci kurac, nemoj da praviš scenu!
Radim ko da stvarno primam platu
Petar Pan Pezo$
2011-05-02 02:39:11 +0000
Odgovor Srbina ili Rumuna kad ga pitaju kako mu je na poslu.
Da te pošaljem da mi doneseš smrt, nikad ne bi' umro!
Izmisljeni Pseudonim
2011-01-08 17:28:19 +0000
Ono što čujem od ćaleta, dok me čeka da mu donesem stvar, traženu pre sat vremena...
Otac - ''Sine, aj keve ti, idi mi donesi čašu vode, crk'o sam žedan!''
Sin - ''Evooo...'' (sedi za kompom)
Posle 5 minuta:
Otac - ''Sine, hoće li ta voda?''
Sin - ''Evo bre ćale!'' ( i dalje u istom položaju kao pre pet minuta)
Posle sat vremena:
Otac - ''Pa šta je sa tom vodom?!!!!!''
Sin - ''E evo...'' ( nije se ni mrdnuo)
Otac - ''Pa pička ti materina, da te pošaljem da mi doneseš smrt, nikad ne bi' umro!''
4
40
:
9
Ko za krst da plivam
Аксен
2010-09-14 22:18:48 +0000
Када је вода за купање превише хладна.
- Ајде, шта гледаш у воду?
- Па хладно ми...
- Па дошао си да се купаш, јеби га, базен ти је такав... Знаш шта, кад будемо ишли на неку бару, зваћу те...
- Јебемти, па хладна је много, ко за крст да пливам!
___________________________________________
- Сте ишли на плажу данас?
- Јесмо...
- Каква је вода?
- Хладна, ко за крс` да сам пливао!
Mungosi
Otrsijo!
2011-05-30 12:15:09 +0000
Matorci ili ostala raja po autobusima koji se automatski podižu da pogledaju šta se desilo ispred busa ukoliko je ovaj zastao, recimo na sred puta dok ispred njega nema ni semafora ni stanice. Podižu se sa sedišta na način na koji to rade mungosi kada osmatraju da li u okolini ima opasnosti po njihov porod. Veoma iritantna vrsta ljudi, ali opet GSP bez njih ne bi bio isti.
Neki matorac: Majstore, zašto stojiš na sred autoputa? Koji je problem ispred? :ustao i izvinuo se na prste kao mungos:
Majstor: Ae mungose, sedi tu i čekaj, vidiš da se cisterna prevrnula.
Koliko ja vama da platim da mi vi zadržite taštu ovde i narednih godinu dana?
Penzioner
2011-03-25 15:03:16 +0000
Pitanje koje samo nekolicina srećnika može da uputi službeniku koji radi na šalteru za prijem para za održavanje grobnog mesta, dok plaća godišnje održavanje svojoj upokojenoj tašti...
Dobar dan ! Ja bih da vas pitam koliko ja treba da vam platim da vi ovde zadržite moju taštu i narednih godinu dana?
(posle gromoglasnog smeha) Molim Vas recite parcelu i grobno mesto!
Parcela 7 grobno mesto 26.
730 dinara gospodine, i ne brinite, čuvaćemo je kao i predhodnih par godina!
HVALA doviđenja!
3
28
:
6
"E, da si našao barem nešto da jebeš"
DustBGD89
2012-03-07 00:18:22 +0000
Iako cinična, ovo je najbolja izjava koju muški adolescent može dobiti od svog oca. To je trenutak kada se i zvanično, u očima muškog mladunčeta, institucija roditelja deli na "oca koji od tebe hoće da napravi muškarca" i "majku koja te najviše voli".
13 godina
Klinac: Tata, mama, odoh. Čeka me društvo, idemo malo da prošetamo
Ćale: U redu. S kim ideš?
Klinac: S Perom, Žikom i Mikom
Ćale: A, dobro. Dođi do pola 7, da večeramo
15 godina
Klinac: Ćale, kevo, odoh. Čeka me društvo, idem malo da izblejimo
Ćale: S kim ideš?
Klinac: Sa Perom, Jovanom, Anom i Lazom
Ćale: Hm, dobro. Ponesi pare, nemoj da se brukaš pred devojkama i dođi do pola 10, ostavićemo ti večeru
17 godina
Klinac: Matori, odoh!
Ćale: Gde ćeš?
Klinac: Hm... Da se vidim s drugaricom...
Ćale: Drugaricom ili devojkom?
Klinac: Drugaricom...
Ćale: Hm... Dobro, evo ti pare, nemoj da se brukaš i dođi do ponoći da ti se mama ne zabrine
*
18 godina
Ćale: Kud si ti pošao bez pozdrava?
Klinac: Čeka me drugarica da se vidimo...
Ćale: Drugarica? E, da si našao barem nešto da jebeš...
Klinac (u sebi): Jesss!!!
0
11
:
6
Ima da nastavim da drkam na tebe!!!
Mr. Moon
2010-02-07 15:06:28 +0000
Ultimativna pretnja upravo ostavljenog dečka.
- Znaš, čini mi se da ovo među nama više ne funkcioniše... Mislim da treba da raskinemo.
- Kako to misliš? Kako ne funkcioniše, baš nam je do jaja. Meni nikad nije bilo lepše...
- Da l' si ozbiljan?! Pa, pre neki dan sam ti rekla kako ne mogu da jedem kad te vidim, jer mi se smuči život.
- Ma, to je samo faza. Proći će.
- A onda kad sam ti rekla da bih radije ljubila mrtvog tvora u dupe nego tebe?
- Ma, to si se ti samo šalila, haha.
- Šalila?! Pa, posle toga sam ti razbila vazu o glavu. Ležao si u bolnici dva dana.
- Ma, nema veze, ko se tuče taj se voli. Meni si samo ti potrebna. Neću drugu.
- A onda kad sam ti krišom stavljala brom u klopu, jer ne mogu da podnesem seks sa tobom?! Malo je falilo da ostanu trajne posledice.
- Hahahahaha, to je baš bilo urnebesno. Nikako nisam mogao da provalim šta mi je.
- Ma, ne mogu više!!! Neću da budem sa tobom i tačka!!! Gotovo je!!! Nemoj više nikad da ti padne na pamet da mi se javiš na ulici, a kamoli da me zoveš!!!
- E, pa, dobro! Al' samo da znaš, ima da nastavim da drkam na tebe!!!
( u sebi dodaje ) Ako mi se ikad više bude dig'o...
19
138
:
7
Nije da ima, al' nije ni da nema
KECMAN94
2011-07-20 14:18:29 +0000
Klasičan diplomatski odgovor srpskog poljoprivrednika kada ga upitate da li je rodilo ove sezone. Kad vam to kaže, znači da je toliko rodilo da ne zna šta će sa tolikim prinosom.
- Mile, ima li bostan ove godine?
- Pa znaš kako, nije da ima, al' nije ni da nema.
2
16
:
1
Hoću da vidim da li mu je stvarno stalo
Trouble
2009-08-17 22:56:09 +0000
Ovo možemo čuti od devojke koja "tvrdi pazar", vortajući nekog jadnika koji mesecima pokušava da je smuva. On joj se jako sviđa i Ona planira s njim nešto ozbiljno i trajno, ali pre toga mora da se čvrsto uveri da je njemu stvarno stalo do nje i da je neće šutnuti posle prve snoške.
Međutim, ovde se nameće jedno logično pitanje: Kako je bre moguće da nekom bude stalo do tebe, a da niste u vezi?! Da nije već razvijena uzajamna ljubav, poštovanje i sl...
Može ako ste prijatelji, ali to ovde nije slučaj. To Ona nikako ne može da shvati, pa se desi da nakon nekoliko meseci čovek izgubi više volju i strpljenje i navata prvu drolju koja mu padne šaka. Naravno, Ona će nakon toga reći: "Znala sam da mu nije stalo." I neće joj ni na pamet pasti da je možda to bio čovek njenog života, ali da mu je jednostavno dokurčilo.
10
51
:
1
Mogu nešto da te pitam, a da se ne naljutiš
Зна Мурињо
2011-04-29 17:08:54 +0000
Svađa u najavi. Obično moraš da kažeš neku grozotu i znaš da će se ovaj naljutiti pa pokušavaš da smiriš svoju savest pitanjem čiji odgovor ništa ne govori. Ili će se naljutiti posle onoga što sledi, ili će se praviti da se nije naljutio.
4
33
:
4
Tolko je ladno, da ne moš da se oznojiš
oblakmatori
2010-12-15 20:47:58 +0000
To je ono kada pivo stavljaš u frižider da se ugreje. Jedini put kada si zahvalan babi na vunenim čarapama. Odjedared ti ni onaj šećerasti čaj nije više tako ogavan. u Stanju si da popušiš sam sebi, samo da bi se malo zgrejao. Smederevac slaviš kao krsnu slavu. Jedina lepa stvar je što je tolko ladno da ne možeš ni da se upuvaš, pa kupanje nije obavezno.
1
42
:
5
Niko da dođe put da nam asfaltira
Gusti.
2012-04-02 17:26:34 +0000
Niko da dođe majku da nam opsuje, jer živimo u Vukojebini, pa nas se čak ni političari ne sete za vreme kampanje.
8
41
:
3
A da ja tebi zapišem, da ne zaboraviš?
električar
2010-10-04 22:09:52 +0000
Nešto sa čim moraš da živiš kada postaneš pandur, makar bio među malom decom koja još i ne znaju da pišu.
5
72
:
10
Da bi hranio dušu,stomak mora da bude pun
bombas
2012-01-26 15:02:09 +0000
Tragedija današnjeg vremena.Odricanje svih ideala i uverenja zarad materijalne dobrobiti.Ono čime tešiš sebe kad konačno shvatiš da nema od tebe go kurac.Ni trećina od onoga što si nekad bio.
Kad u društvu potvrdiš da je Kleš golo govno,kad ne jedeš beli luk jer radiš sutra.Kad ti dete šeni i tužno čeka da završiš mejl.I kad na kraju krajeva prihvatiš takav život,srećan što si baš ti izabran.
0
15
:
4
Da begam ili da se vešam?
Gorki73
2011-07-12 23:58:30 +0000
Pitanje koje će sebi postaviti skoro svaki dripac, čija je devojka ostala trudna i sad je u dilemi kako će to saopštiti njenom ćaletu, pošto je odlučio da je ženi. Situacija zna biti prilično zajebana ako je budući tast bivši pandur ili vojno lice, staromodnih i konzervantivnih shvatanja ili bivša komunjara koja se drži svojih načela, kao pijan plota.
Izgleda da neki dripci imaju više sreće nego pameti.
Ulazim kod svog sadašnjeg tasta prije jedno deset godina, inače bivšeg pandura, da mu kažem veselu vest. (Kako za koga...) Sa mnom i moja sadašnja supruga u blaženom stanju već nekih četri meseca. Ne zna se ko je nervozniji od nas dvoje, ja ili ona. Po njenim pričama , ćale joj je je na prst u bulju sa bogom i đavolom. Jest ono, upoznao sam čoveka ranije, dobri smo, čak sam mu i simpatičan, bog te pita iz kojih razloga, ali mi nije svejedno.
-Dobar dan čika Miloše!
-Ooooo, sinak! I tebi svako dobro!
-Ja i vaša Mirjana malo do vas, da vam saopštimo jednu vest.
Tastov sumnjiv pogled, onako ispod oka.
-Da nećeš da je ženiš!?!
-Paaa... između ostalog, pričaćemo i o tome...
-Kakvo sranje mi spremate, saću da vas pobijem!!!
-Mirjana je trudna!!!
Muk i tišina u sobi. Tast naglo ustaje i odlazi u drugu sobu...
Moja žena jedva progovara:
-Gorane najebali smo, u toj sobi su mu službeni pištolj i lovačke puške...
-SAD MI TO KAŽEŠ KAD SMO MU DOŠLI KO MEČKI NA RUPU!!! Pa nije valjda toliko lud?
Iz druge sobe se čuje lupanje i psovka. Već se spremam kako da begam i gledam sta je bliže, otvoren prozor ili vrata. Sva sreća pa nismo na spratu!
Tast izlazi bez reči sa sačmarom u ruci, prolazi pored nas i izlazi u dvorište. Gotovo je, ima da nas pobije ko zečeve, ako budemo begali. Kad iz dvorišta... BAM,BAM!!!
Vraća se tast. U jednoj ruci i dalje puška, a u drugoj plastična dvolitra puna rakije
-Pa sinak da nazdravimo, ne čuju se ovako lepe vesti svaki dan. Ali da razjasnimo, ništa od svadbe.
-Molim???
- Ma vodi je ti sinak slobodno, ali ne priliči mladoj da bude u venčanici sa stomakom do zuba.
-Ufffff.....
Ja, bled ko krpa, samo što ne padnem sa stolice. U cugu sam slistio dva deci rakije, koliko sam sebi sipao. Toliko smo se napili to veče, da ni dan danas ne znam kako sam vratio kola kući...
3
38
:
5
Ima da pitaš da li ima još
taedium_vitae
2011-09-04 17:59:41 +0000
Ono što majke, plašeći se da im dete slučajno ne umre od gladi, govore deci kada ne mogu da pojedu sve što im je u tanjiru.
Dete: (molećivim glasom i tugaljivim pogledom) Mama ne mogu više. Pojeo sam krompir je l' moram i čorbu?
Mama: Ma jedi to, pogledaj se kakav si, nemaš kila ni da se obesiš. Ima da pojedeš sve to i da pitaš da li ima još!
3
56
:
4
Ko da ću sa vampirima da se svadjam celu noć
Penzioner
2010-04-05 19:36:28 +0000
Ljubazno ukazivanje domaćici da je u jelo stavila previše belog luka!
Debeli reci mi jel su ukusne te paprike sa belim lukom?
Odlične su , sad mogu sa vampirima da se svadjam celu noć i neće mi biti ništa!!!
Zezaš?
Ja-ma ne, čim nadjem papriku u ovom silnom belom luku javljam ti kakvog je ukusa...
1
49
:
4
Upao u loše društvo
Зна Мурињо
2011-07-15 12:28:28 +0000
Fora kojom retardirani roditelj pokušava da smiri sujetu, jer je vaspitao morona.
Idem da nađem nekog slabijeg i da ga istučem
terie
2011-07-20 17:38:28 +0000
Kad si baš besan da ne znaš šta ćeš, pa bi da se smiriš tako što bi nekog prebio, ali ideš na siguricu - mora da bude neko slabiji.
Kada se Rodni Troter u "Mućkama" iznervira što ga je Kasandra šutnula i posle nekoliko pića sa Mikijem Pirsom izgovara rečenicu koja je naslov ove definicije.
0
32
:
11
Rekli o sajtu
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.