Izrazi i ponašanje današnje populacije (uglavnom mladje), inspirisani izrazima i ponašanjem "ubanog umetnika" Ajs Nigrutina.

Pored debilnih reklama za uloske, deterzente i izbeljivace koje bi neko valjano udruzenje feministkinja, uz demonstracije po svim vecim trgovima u zemlji, odavno ukinulo jer vredjaju zenski rod, treba svakako primetiti i one za brijace.
Tip prilazi ogledalu, onda se zabezeknuto zagleda u svoj odraz u njemu i taman kada pomislite da je toga dana saznao da boluje od neizlecive bolesti, ili su ga najurili sa posla, ili mu je zena saopstila da nosi trojke ali je svako od razlicitog oca, on protrlja lice i u ruci mu se stvori kolosalno otkrice 21. veka - brijac sa, zamislite, cak tri ostrice. Onda zilet samo klizne po njegovom licu i- gle cuda, on se pretvara u najsamozadovoljnije bice koje ste videli. Ali ne, tu nije kraj! Sa kreveta u pozadini djipa cica u njegovoj kosulji, i mazi mu se oko vrata kao udav sa facom koja obavezno sugerise na njegove uspehe od prethodne noci. Jer nije on macji kasalj, on je doneo pravi izbor u zivotu - brijac sa tri ostrice.
Kako napreduje ljudski rod 2050. ce se takvi macho tipovi brijati sa 55 ostrica, iz kreveta ce iskakati 33 cice a on ce uspeti sve da ih smesti u objektiv sa sve 33 nacerena zadovoljna lica i 66 sisa, da prostis.

Osobe koje imaju prehladu ili nešto slično.

Mesto gde se nalaze i sreću razvedeni ljudi, samohrane majke, samohrani očevi, ali većinom jedna polovina bračne zajednice, da se medjusobno izjebu i vrate svojim životima. Održava se vikendima i takodje se može nazvati "važna posla koja ne mogu da se odlože".

Uzvik koji ispušta 85% muškaraca svaki put kada neko upotrebi neku romantičnu rečenicu ili gest.

Lekar koji pruža medicinske usluge kad je bolesna marva. Tako reći veterinar, ali nije obavezno.

Osoba koja ima patološki strah od klica, to jest bakterija, virusa i gljivica. Odlikuje se specifičnim ponašanjem i lako ga je prepoznati - pre svega, izbegava sva mesta na kojima se okuplja veći broj ljudi (gradski prevoz, dom zdravlja, klubovi, žurke, koncerti...). Kada se nađe van kuće, trudi se da pere ruke što češće, a ukoliko nema uslova za to, onda ih svaki čas briše vlažnim maramicama. Kad čuje kašalj, trza se kao da mu je neko bacio petardu pored uveta, a u ekstremnim slučajevima, nosi i hiruršku masku sa sobom. Što se tiče odnosa prema prijateljima - uvek se jako interesuje za njihovo zdravlje, pri čemu će mu mnogo veću pažnju privući saznanje da neko ima grip, nego recimo rak pluća. Ako ste bili prehlađeni u prethodnih par nedelja, izbegavaće vas koliko god je to moguće, a dok ste bolesni, ne očekujte da ćete ga videti. U antibiotike se razume bolje nego devedeset posto lekara, a snabdeven je njima bolje nego devedeset posto apoteka. I naravno, ne bi popio nešto iz flaše iz koje je pio neko pre njega, pa makar umro od žeđi.

Prelomna tačka izmedju alternativne i savremene medicine. Glavni baja u selu, otelotvorenje božanstva, kao i njegove južnoameričke i afričke kolege poznat po magičnim napicima i raznoraznim ritualima u kojima mu pomažu asistenti. Često mu se prinose i životinjske žrtve, samo za razliku od njegovih kolega on insistira da ne budu žive. Kitnjasto perije je zamenio belim mantilom pa mu stoga neretko tepaju da je "andjeo poslat sa neba".

Opustilo se to.

Skroz im je okej da dođu nenajavljeni.
Dok sam napolju da bih kupio nešto da imaju da popiju, jer ih nisam imao u planu - uzmu moje papuče.
Pojedu mi ručak pre nego što dođem s posla baš kad sam razmišljao kako ne moram mrtav umoran nigde svraćati, jer, jelte, ima u frižideru.
Uzmu moje papuče.
Kažu "što lažeš da nemaš ništa gazirano, eno ti Pepsi dole", iako sam poslednju limenku sakrio u frižideru iza velikog pakovanja margarina, soka od cvekle, nedopingovanog uzorka urina i sirupa za kašalj. A sok od cvekle ne piješ, jbmlti sunce.
Uzmu moje papuče!
Uče papagaja navijačkim pesmama pogrešnog kluba.
Traže pare na zajam, pa mi pričaju gde su uplatili more.
Uzmu moje papuče!!!
Dovedu i decu, slobodno ja da ih opomenem "ako prave neko sranje, hehe".
Uključe moj komp i slože ikonice na desktopu "by name".
Uzmu moje papuče!!?#$!
Shvatim kad odu da mi nema ni kokica koje sam planirao uz onu Pepsi kad se uveče najzad opustim uz neki film.

Moja rodbina.

Njena rodbina.

Kumovi.

Presrdačne komšije.

To što sam ljubazan ne znači da smo toliko bliski da stružem vaše govno sa wc šolje. I ne želim da budemo, alooo.

Opustilo se to… Al' barem mi papuče budu tople kad najzad odu.

Prepoznaćete ga lako bilo gde. Bliži je tridesetim no četrdesetim godinama, završio je perspektivan faks u roku pod strogom dirigentskom palicom oca, uglednog lokalnog profesora. Školovani pshiholozi i sociolozi ga opisuju kao društveno neprilagođenog, a ulični kao sjebanog u mozak, ispuštenog na glavu, boljedamujećalenakamenotresao, faktarda i slično.
Ona poznata srpska „da krava nosi gaće ... “ za njega ne važi, jer on ni kravu nije nikad video uživo. Hoda korakom pauna, visoko uzdignute brade uz pogled koji bludi nebeskim prostranstvom. Ne, nije on ponosan. Ojađen je, a jad se, kao i kašalj i siromaštvo, ne da sakriti. Shvativši da beše laž ono „samo ti, sinko, završi fakultet, biće pi-khm-khm-ke k’o salate“ bezuspešno pokušava da nađe odgovor na sva svoja pitanja na nekom višem, astralnom nivou. Neuspeh za neuspehom kod devojaka, vodi u sve dublju frustraciju. Upisuje i plesnu školu u nadi da će tamo konačno smuvati nešto, ali na žurkama i proslavama i dalje izgleda kao da su ga učili da pleše po onoj Šiljinoj metodi. Šale su mu nedotupavne, bajate, a sklon je da ih ponavlja do besvesti rukovodeći se onom „repetitio est mater stu(pi)diorum“.
Bavi se neobičnim hobijima među kojima prednjači nabavka teleskopa, za koji svi naivno misle da služi posmatranju zvezda te otuda i naziv – zvezdočatac.

Univerzalni antibiotik.

Vrhunac borbenog napora modernog Spartanca. Označava disciplinu duha i čvrstoću tela toliko uvežbanu da protivnike jede sa govnima, u prenesenom značenju.

Ovo nije tema. Ovo je poruka. Osveta. Šamar. Lupljen sa smeškom.

Znam da si je zbog mene zadala! Znam da si provalila kako te gledam, kako i koliko drkam kod kuće (dobro, nekad i u školi, u wc – u, kada izađem sa tvog časa zbog napada kašlja).
Znam da i ti znaš da znam. Al ja znam i ono što ti ne znaš: Sada ti meni daješ temu, ali zapamti – doći će dan kada ću je ja tebi zadati.

Zvaće se: Iz žablje perspektive gledam mu u oči. Opis toka svesti, da, da. Ajmo smešak, tu si bar ekspert štovateljice Džejms Džojsa , jebo te Džejms Džojs da te jebo. Posvetimo se Uliksu, skroz se posvetmoi mom nadrkanom Uliksu, usnima se posveti mom nabreklom Uliksiću. Radite na temi profesorice Davidovič, napravite Uliksu mašnicu od tih haltera koje slutim pod suknjom. Poludeću, sve ti jebem...

- Kh, kh, oh ne, kh, kh, opet onaj moj kašalj...
- Izađite Bradiću, izađite, znate kako se kaže: Kašalj i još po nešto se ne da sakriti. A ni zaustaviti.

Jebem ti vreme, još petnest minuta do zvona, a nisam završio. A sad mi se i ne piše, osećam se nekako prazno, izduvano.

A vid' samo ove male štrebere. Ko robotići neki, majke im ga spalim. Alo rođaci, o čemu li serete tolko? Ovo je moja tema, koju je zadala moja buduća žena da me jebe sveteći se jer oseća da ću ja jebati nju jer će mi se podati jer ne može više da se odupire osećajima koje gaji prema meni, jer... Prema meni statisti, prema meni školarci, diplomiranom, odabranom Meni...

- Još pet minuta, privodite kraju.

Kraj? Ljuto se varate gospođice Davidović, prepičko Majo profesorice. Ovo je tek početak.
Ali da ti na brzinu napišem, neka ostane na ovom papiru koji će jednom, uramljen, krasiti našu spavaću sobu, da ti napišem da znam svaku tvoju misao (ne ljutim se, znam da se igraš, da me provociraš).

ZRNO – zrno kao zametak, kao klinac? Ja klinac? A? Balavac? Znaš da znam da te to pali? Nisi ti slučajno posle književnosti odlučila da vratiš pero u repić i da njime mašeš pred mladim petlićima. Osetila si da nemaš reku u sebi, pa si na tuđe izvore došla vampirice, da se hraniš mladim sokovima. Pun sam ih.
GRAŠAK – očekivao sam bolju metaforu profesorka. Nikakav, bezvredan dečkić, bljak mirisa i ukusa. Da, kapiram da si mi to poručila. Grdno se varaš, videćeš kada me lizneš, kada me zagrizeš. Videćeš kada moj mali čarobni grašak proklija u tebi princezo. Vot čudnij metamorfoz. Daćemo mu ime Miloš. I ja volim Crnjanskog, ti tako divno pričaš o njemu.
IZ PROFILA – ti samo misliš da si me upoznala iz mog jebenog fejs profila. Namerno tamo gajim sliku površnog klinca drkadžije. Pažljivo poliram taj stereotip jer znam da svakodnevno, manijakalno proveravaš šta ima kod mene. Krijem ja svoje dubine na plitkom netu, ne boj se. Ne znaš ti još ništa o meni AnaFontana95 (čim si poslala zahtev znao sam da se ti kriješ iza nika, nekako sam osetio). Ima vremena, upoznaćeš me!

I za kraj: Svaki put kad izađem sa časa, čekam te u profesorskom toaletu. Uvek se nadam da ćeš doći. Jednom i hoćeš, osećam da samo čekaš pravi trenutak.

- Hoćemo li više Bradiću, samo vas čekam!

Povremeno-učestali novinski napisi, kao i svakodnevne žalbe u jutarnjem programu studija B na komšiju koji skuplja smeće u svom stanu jasni su dokazi o postojanju patološkog ventila kao odgovor na posttraumatski stres vremena koja su za nama. Rastuća populacija skupljača broji mase šizofreničara, manično-depresivnih, psihopata, alkoholičara, ali i sasvim normalnih ali inatnih. Oni su rešili da dokažu legalitet zakona o nepovredivosti stana, Ustavom garantovanu, na taj način što će ne samo sakupljati svoje ekskrete urin i feces u kesama i kutijicama, već volja im i životinjske leševe, a da im niko ništa ne može. Mogu da im pljunu pod prozor kad ionako žive na 20-tom spratu bg solitera. Opoidna letargičnost opštinskih vlasti ide na ruku ovim kolekcionarima koji su svoje stanove odavno uredili vodeći se estetikom kontejnera, oni sležu ramenima tvrdeći da su nemoćni i da im se dok slušaju probleme 'hlade prasići'. Policija ne bi da se uprlja kuckajući bojažljivo na vrata iza kojih smrdi na uginulo. Vatrogasci deluju tek kada se đubre zapali, stihijski zahvatajući dobar deo zgrade. Sanitarci se plaše da im unutra preti neka nepoznata zaraza. Psihijatri ih, kada slučajno pokušavajući da ubiju sebe ili nekog oko sebe zapadnu ludare, samo pomaze i uz par litara sirupa za moždani kašalj pošalju kućici na resocijalizaciju.

Lik sa simptomima teške bolesti tj. na samoj granici. Kliconoša kojeg svi izbegavaju.

Kašljati iz petnih žila. Krvničko poderavanje sluzokože ždrela suvim materijama koje stvaraju nelagodan osećaj u grlu.

Ustanova u kojoj mozete nauciti mnogo korisnih stvari. Evo nekih mojih,zivotno vaznih saznanja:

Proces neprestanog drndanja određenog predmeta. U toku te opčinjenosti gubi se svaki dodir sa realnošću, kao i osećaj za prostor i vreme.

Trijumfalni svršetak rečenice koji svaku prethodno izrečenu nebulozu čini uverljivom, tvrde stručnjaci.

Psihička aktivnost kod ljudi koji svakodnevno koriste prevoz jgsp-a, kada neko uđe u bus i toliko smrdi, da se tačno u različitim talasima može osetiti sve od par nedelja neopranih nogu do par meseci neopranih zuba.