Rečenica kojom šaljivo naglašavamo da je borba protiv opadanja kose kod sagovornika uzaludna.
- E brate, a šta ti je ovo?
- Ma neki novi preparat sa indijskom konopljom i jajima japanske prepelice. Kaže mi ova u apoteci da je to ekstra protiv opadanja kose.
- Brate, ne bih da te brinem, ali...
- Šta? Nemoj da mi kažeš da je i ovo uzaludno.
- Neeee, ako je voliš, pusti je da ode.
- More, marš u tri lijepe materine. Ti ćeš da mi kažeš, skinhedu jedan.
- Ej, bolje skinhed nego isječak da imam.
Ako i samo ako je u pitanju kasirka koja je Plava i ima ispod 35, primamljivog izgleda i dobrih grudi, onda ne samo da ispustam kusur nego pocnu ruke da mi se tresu i sva sica ode na pod :)))
Sezonska rečenica, koja će se od sad pa tamo negde do oktombra koristiti.
Koristi se kad neko oće da pije česmovaču.
Lik1: Aj idi sipi mi vodu
Lik2: Ćeš kiselu ili običnu?
Lik1: Običnu, al pusti malo da isteče
Zahtev koji se postavlja braći najmlađeg sina, da se ne dere, i ženama nerazvijenih muževa, da se ne obeshrabre.
»Ovaj kralj Kaidu ima preko sto hiljada konjanika, i više puta je potukao velikaše i konjanike Velikog kana, jer je ovaj kralj Kaidu veoma vičan oružju, kao i njegovi ljudi. Znajte da je ovaj kralj Kaidu imao ćerku, koja se zvala na tatarskom Ajdjarne, što znači na latinskom »Sjajni Mesec«. Ova je devojka bila tako jaka da je niko nije mogao pobediti ni u jednom nadmetanju. Njen otac kralj hteo je da je uda, ali je ona rekla da se neće udati sve dok ne naiđe na viteza koji će je pobediti snagom ili nečim drugim. I kralj joj je dozvolio da se može udati po svojoj volji. Kada je devojka dobila ovu dozvolu od kralja, veoma se obradovala i razglasila je po svim krajevima da, ako neki vitez želi da se ogleda sa ćerkom kralja Kaidu, neka dođe na njegov dvor, i dala je na znanje da će onog ko je bude pobedio, pa ma ko to bio, uzeti za muža. Kada se ova vest raširila, nagrnuli su sa svih strana vitezovi na kraljev dvor. Nadmetanje se ovako obavljalo. U glavnoj dvorani dvorca sedeli su kralj i kraljica sa mnogim velikašima, ženama i devojkama. Tada se pojavljivala sasvim sama devojka, obučena u divno ukrašenu tuniku od malo punije svilene tkanine. Devojka je bila veoma lepa i izvanredno građena. Sad je bio red da se digne mladić koji je hteo da se ogleda sa njom pod ovim uslovom: ako mladić pobedi devojku, ona mora da ga uzme za muža, a on nju za ženu; ali ako se desi da devojka pobedi mladića, onda on mora da da devojci sto konja. Na taj način je devojka zaradila već dobrih deset hiljada konja. I znajte da to nije bilo nikakvo čudo, jer je ova devojka bila tako dobro građena i tako razvijena da je ličila na diva. Na dvor je došao i jedan mladić, sin kralja Pumara, da se ogleda sa ovom devojkom i poveo je sa sobom veliku, lepu i otmenu pratnju i hiljadu konja, da bi ih stavio kao zalogu. U srcu je bio rešen da pobedi i u to je bio suviše uveren. To se desilo 1280. godine. Kada je kralj Kaidu ugledao ovog mladića, veoma se obradovao i u srcu je silno želeo da je ovaj mladić pobedi, jer je bio lep mladić i sin velikog kralja. I tada je zamolio ćerku da pusti da je on pobedi; ali mu je ona odgovorila:
- Znajte, oče, da ni za šta na svetu ne bih učinila nešto što nije pravo i pravedno.
I već je, eto, devojka ušla u dvoranu da se ogleda, i sav svet koji ih je gledao, molio se da devojka izgubi, kako bi se ovako lep par uzeo. I znajte da je ovaj mladić bio snažan i hrabar, i da nije bilo čoveka koji bi ga mogao pobediti, niti koji bi se s njim mogao meriti. Tada su se devojka i mladić uhvatili u koštac i porvali. Početak je bio veoma lep, ali je to kratko trajalo, jer se desilo da je i mladić izgubio u nadmetanju. Tada je u dvorani zavladalo najveće žaljenje na svetu što je izgubio mladić, koji je bio jedan od najlepših ljudi što su na dvor došli, bolje reći što su ikad viđeni. Onda je devojka dobila tih hiljadu konja, a mladić se, veoma postiđen, vratio u svoju zemlju. Želim da znate da je kralj Kaidu vodio ovu svoju kćerku u mnoge bitke, i kada je ona bila u borbi, jurišala je tako žestoko na neprijatelja da nije bilo tako smelog i snažnog konjanika koga ona nije silom zarobila i povela; i izvela je mnoge junačke podvige. Ostavimo sad ovaj predmet.« Marko Polo »Milion« Beograd 1964, str.124-126
Jasno sugerisanje nekom da treba bolje da razmisli o nerealnim planovima koje vam iznosi.
Kaže se ortaku kada ide da šora.
:u haustoru posle kafane na povratku kući, ekipa mora da izbaci Kineza:
-I tako ti kažem tebra, pola gajbe sam icepio i nije mi ništa, evo tek sad mi se moča...
-'si doš'o da kenjaš il' da pišaš? Tišina tu i pusti crva da plače.
:svi padaju u komu:
Najbolji način da skrenemo pažnju nekome da mu je repertoar truo. Izgovara se u trenutku kada iz zvučnika izbija nešto što ne prija čulu sluha.
Tuc, tuc, tuc, tuc, tuc, tuc, tuc, tuc, tuc, tuc, tuc, tuc...
- Brate, 'ajde pusti neku pesmu!
- Evo odma', samo čas!Dodir leđa o leđa, ruka led ledena...
- Brate...
- Znam, istripovao sam se. Evo.Pristajem na sveeeee...
- Tooooo!!! Samo kaaaažiii! Reci što hoćeš... Ijaooooooo nosi me vodi me... Pa gde ovu najskuplju...
Kada je neko poseduje urođenu sposobnost da neverovatno smara i priča stvari koje nikoga ne zanimaju.
Smarač: Brate juče sam bio s ćaletom kod mehaničara Miće. Da samo znaš kolki sam šrafciger video, ima bar pola metra.
-Brate jel imaš za poruku?
Smarač: Imam. Što?
-E pa onda pošalji to nekom koga zanima!
Reči koje izgovorimo najčeće po dolasku kući kasno naveče posle kojeg gutljaja više
Molba ženi ninfomanki da prekine radnju dok mužjak stavi nitroglicerin pod jezik kako ne bi umro od iscrpljenosti.
Živiš negde godinama, znaš sve komšije, imaš društvo, devojku i preseliš se negde zbog posla/škole, pa dolaziš kući jednom-dvaput mesečno u posetu...
I onda dođe neki period kad treba duže da ostaneš kući i polako primetiš promene... 90% drugara te više ne poznaje, neće čak ni da se jave, komšije takođe. Čuješ da ti se bivša bamboči za pare, čak je i sretneš u kafani sa kuravama za stolom i nekako se pijan ubedačiš al na kraju shvatiš: pustio si korene negde dalje.
Ono što čuješ od djevojke nakon neuspjelog pokušaja skidanja grudnjaka sa nje.
-Da, zadovoljna sam sa Mirkom. Ima samo jedan problem. Smeta mi to.
-Šta je za reći?
-Znaš kako...prije ću ja skinuti džek pot u kladionici nego što on skine grudnjak sa mene.
-Pa kupi mu jedan, nek' se uči.
recenica koju ti uputi prijatelj kada sam sebi naneses povredu naglim ustajanjem sa stolice pri cemu uvek nisko namestena polica zapara teme tvoje glave. Uvek je pracena nesnosnim bolom i neminovnim nadiranjem suza u oci.
Prošla je ponoć, sve smrdi na alkohol, cigare i znoj pomešan sa jeftinim parfemom, drogisana masa se već malo smorila i onda ide gore navedena rečenica kao grom iz vedra neba posle cele večeri dobre muzike.To bi neki nazvali trenutak demistifikacije.I u pravu su, jerbo osoba koja izgovara te reči se napokon otvorila i priznala da (u pauzama kada ne glumi urbanog lika koji se tako jebeno loži na elektroniku, rok, hip-hop i tako to urbano) ipak više gotivi domaću šlj produkciju i ne može da sakrije sav taj ruralni nagon koji prosto kipi iz njega u trenucima kada je količina alkohola u njemu veća nego količina krvi.
Opis osobe koja preterano voli da jede govna.
Baš kao što piše, primer nije neophodan. Samo pogledaj tu negde, oko sebe i znaćeš na šta mislim.
Ono što bosanske vehabije kažu pre nego što krenu u samoubilačku misiju.
Rečenica izgovorena kao posledica, razočarenja u najbližu osobu sa kojom ste do tog trenutka delili i dobro i zlo, verovali u čuda ali........
Rečenica koja se sve više koristi kada nam nestane muzičkih želja!
S` obzirom na broj pesama koji se nalazi na sajtu, sajt je poprimio oblik univerzalnog benda.
Još samo da počnu svadbe da rade.
Ova recenica se izgovara kada se u momentu uopste ne razmislja ni o blizoj buducnosti,prosto "nek ide zivot"
inace,odnosi se na semsu suljakovic
Molba kockara upućena poker aparatu,ruletu,slot mašini,koja neverovatnom brzinom(znatno manjim vremenskim periodom nego što je potrebno da se popuši jedna pljuga),uzima pare iz džepa našeg glavnog junaka...
X:"Vidi breeee ovo! Pa daj bre,pusti me bar pljugu da ispušim,500 dinara si mi pojeo za pola minuta!"
Y:"Alo bajo,to je mašina,ne čuje te..."
X:"Sajsi ga i uzmi da sastavljaš neki ''zbogom sirotinjo'' tiket,ostalo mi 20 kinti u džepu..."
