- Krmača mi oprasila 2 prasca i 3 prasice!
- Šta da ti kažem, priča mog života.

Blejimo ortak i ja, kad naiđe Peca.
- 'de si Peco brate, ima neka nova fabula, neka baronija?
- 'de ste momci? Pa nemoj tako, ne lažem keve mi. Evo sad ću da ti ispričam nešto. Videćeš je da je istina.

- Seo ja na moped, iš'o po 'leb i jogurt, sišao do Sopota dole, ušao u pekaru "Leo", pozdravili me oni šiptari, jesu šiptari, al' prave dobar 'ljeb. Krenem ja gajbi kad mi onako, bezveze dune da se odvezem do Đurinaca, da vidim šta ima tamo. Idem ja tako, naiđem na prugu, e znaš onu zajebanu krivinu od 90 stepeni kod pruge?
- Znam.
- E, pa sine, ušao u nju kao Rossi, oko stotke.
- Daj, ne seri Peco.
- Majke mi brate, evo srušio se ovde ako nije tako.
- Dobro, i šta je dalje bilo?
- Pa, ništa, ja posle krivine na prugu, kad vidim voz 'oće da me udari. Vidim ja nema mi spasa, al' vidim tu rampu što se spušta, i ja skočim sa mopeda i uhvatim se. Vidim ja moped će da mi strada. Ništa, ja se ispružim još malo i do'vatim ga nogama i podignem uvis. I u tom trenutku, nećeš mi verovati brate, nailazi ona mala Marija, jebo te, uvek mi se noge zatresu kad je vidim. I ja šta ću, krenem da radim zgibove.
(Smeh, neverica)

------------------------------------------------------------------------------------------------

- Ooooo, Peconi lafe, aj dođi da nam ispričaš neku svoju "priču".
- Eeee, ćao ljudi, evo baš sad pričao Banetu i Arsi za voz i rampu. Al' aj neću da vas smaram s tim, pa ću da vam ispričam jednu bolju. U pitanju je moj ćale.

Otišao on jednog dana u letu da kosi livadu. Kosi on tako, tri, čet'ri sata i umori se. Sedne on tako, shvati da je zaboravio da ponese vodu i krene on tako kući. Kad ustade, pojavi se neki helikopter brate, ubio me grom ako lažem. Spušta se on tako na livadu i u tom trenutku izlaze neki ljudi u crnom, sa nekim brzim cvikerima, sve na mestu. Tako mi rek'o ćale, majke mi. Priđu oni ćaletu i pitaju ga:
- Alo seljanine, je l' ti treba pomoć štogod?
- Vala, samo ako biste imali koju bocu vode, da se malo napijem pa da nastavim posao, drugo ništa ne treba.
- Donesite mu vodu, a ti seljanine, dok piješ vodu, mi ćemo ti završiti posao helikopterom.
Začudi se moj ćale, al' popusti.
- Dobro, aj i to da vidim.
Okrete se helikopter naglavačke a ima dva propelera. Jedan seče, drugi pakuje na redove. Da ne veruješ.
- I to ti rek'o ćale?
- Da brate, a jebite se svi, niko mi ne veruje.
- Ja mislim da tebi ni Bog ne veruje više.

- Eh, sinko... Nekada sam ja želeo da imam brod. Pre bih rekao jedrilicu. Ali veliku, lepu, sa svime što na primer ima jedna luksuzna jahta. Sa đakuzijem, saunom, predivnom sobom sa francuskim krevetom... I naravno - žena! Želeo sam prelepu ženu! Boginju! Lepoticu! Šestoro dece, jedrilica, boginja. Sve sam ja to nekada hteo, trudio se... ali, od te ljubavi izgleda nema ništa! Jedem govna u ovoj buđavoj zemlji u kojoj se ne zna ni ko pije ni ko sipa piće, svima je samo bitno da se ništa ne plaća! Više ni more nemamo. Jebe nas ko stigne i kako hoće, al' bitno d' idemo u Jevropu...

- I tako se ja vraćam iz grada kad vidim dvojicu kako obijaju auto komšije Laze. Viknem: Šta radite to? Ovi krenuše na mene, ja svakom sasuo po dve u bradu i razbežaše se.
- A gde si se presvukao?
- ŠKK?
- Kod nas nema onih govornica, negde si morao da obučeš supermen odelo.

- Odem ja juče da operem tepih kod ovog lika što drži autopraonicu, tamo vidim puno auta, i k'o velim, ajde pričekaću malo, pa onda kontam, šta ću da pričekam, idem pitam odmah gazdu hoće li mi uzeti ovaj tepih ili neće, kad vidim Vladu, onog što radi k'o vozač u Telekomu, sjedi u cuga i nije on mene poznao pa mi se nije ni javio, u stvari ni ne pozdravljamo se mi, mada ja njega dobro znam, kad mi je trebalo nešto oko priključka za telefon pitao sam ja njega jednom može li mi to srediti, a on dođe neki rod mojoj ženi i slučajno smo se na jednoj slavi upustili u priču pa sam tako saznao da radi u Telekomu, ali nije ništa uradio i tako gledam ko bi mogao biti gaza, neka omladina tamo mlati onim krpama i usisivačima, bem li ga ne može biti da je iko od njih, a bio sam ja jednom sa tim gazdom u kafani sjedio ali eto ne pamtim mu lik pa to ti je...
- Izvini care što te prekidam, evo već 24 minuta razabiram i ne mogu da skontam šta ti imaš da kažeš.

-Vidi kako te gleda jebote! Kreći! Grizi! Ujedaj! Kidaj! Pocepaj je nemilo!
-Neka je, nek se kiseli...
-?!
-Ne, u redu je, večeras sam u ulozi posmatrača.
-Pederčino neopevana!

Dovatim je ja za sisu. Ne buni se. Dovatim bogme i za dole. Ni tad se nije bunila. Onda krenem da otkopčavam šlic, kad ono međutim...

- Znači ona te je prevarila sa bivšim dečkom na dan tvog rođendana i plus mu oblajvala karu dok je razgovorala sa tobom? I ti se još pomirio sa tim?
- Pa, tako nekako...

-Brate, šta ono treba da znači? Do juče si sek'o vene zbog Maje a sad šetaš novu neku... Švaleru stari..
-Ma pusti me, molim te, klin devojka...
-Krajnje vreme je bilo. Klin se klinom izbija..