-Jutros beše sunčano, a gle sad ovo! Smrzo sam se ko pička!
-Ma da bre, to nas jebu Ameri i Masoni sa HAARPOM.
-Misliš?
-100% I prate nam bankovne kartice i Avaksom prisluškuju telefone, čitaju mejlove, čak nas prate preko čipovanih ličnih karata. Ma jebu nas kako hoće.
-Pa kako da se izborimo protiv njih?
-Ja sam moju ličnu kartu uvio u staniol, evo vidi.
-Ali to je stara lična. Nju ne mogu da prate.
-Mani ti tebe.

- Batice sinoć ti ja dolazim u diskoteku i odma' mi se pet riba baca pod noge....Odvedem ti ja njih u VIP ložu i počnu se skidati, gangbang jebote.
- Svih pet ???
- Čekaj, lažem. Bilo ih je čet'r , dve plavuše, crnkinja i kinezkinja.
-Crnkinja i kineskinja u Petrovcu na Mlavi ? Sereš kolega, sereš.

npr.Jednog dana,u jednom selu živeo je jedan čovek koji je imao konja i svinje.Jednog dana konj se razboli.Seljak je zvao veterinara i on je rekao da ako konj ne ustane za tri dana da treba da ga ubiju.To je sve slušala jedna svinja. Ona je prišla konju i rekla mu je da mora da ustane ili će biti mrtav.Konj ne ustaje.To mu je svinja rekla i drugi dan,ali konj i dalje ne ustaje.Kada je treći dan došao,svinja je po treći put rekla isto konju i on je ustao.Tada su se obradovali seljak,svinja i veterinar.U tom trenutku je seljak srećno rekao:,,Odlično,danas koljem svinju!" Naravoucenije,nikad nemoj da se mešaš u tuđa posla.

Nekad: Ne sedi na ladan beton đavo te odneo, će navučeš upalu jajnika!
Sad: Ne stavljaj taj laptop u krilo, decu nećeš d'imaš!
.............................................................................

Nekad: Ooooo zatvori taj prozor, promaja će te ubije!
Sad: Oooo bre sine gasi taj erkondišn u glavu nas poubija sve!
.............................................................................

Nekad: Ne čitaj pod svećom, će iskvariš oči!
Sad: Aman mani se te nokije se ne ozračiš tako mlad. Bolje kuckaj poruke no što je 2 sata držiš na uvo.

- Šta je bilo, draga?! -
- Uh, pusti me Đuro, danas se na poslu drao šef na mene, smanjio mi platu, posle sam u prevozu pokidala tašnu, da bi me sad komšinica pred liftom udavila sa pričom, ja jedva čekam da se presvučem, a tek me čekaju kućni poslovi....! -
- Ne brini se draga, ima Đura pravu stvar za tebe...! -

- Koleginice, izgledaš mi baš sveže danas! -
- To nisam ja, to je moj Đura! -
- A zato su svi muškarci u tvom redu!!! -

Kuromicin, u svim pantalonama pored vas!
Preporučeno od strane asocijacije muškaraca širom sveta.

Idete negde sa drustvom i drug/drugarica je 10 metara iza svih vas.
-Brate PLAZMA!

Možda zvuči smešno, ali nije, čak naprotiv. Setite se samo, ne tako daleke 1999-te.

znao sam da se ovako ne igra fudbal, ali sam isto tako znao da niko nece da mi doda loptu ako sam na drugoj strani.

osoba1:odem sa njima malo vani , i onda ............................., znas kad sam se isfurao na kraju na njih ...
osoba2: al bas ..

Pop: 50e
Sanduk, krst i prateća oprema: 250e.
Hrana za goste: 200e.
Crnina za rodbinu: 300e.

Kašičice za skupljanje kamikaze: 6 kom. 100 din.

1)
Peđa:”Batice, kako je na poslu?”
Vlada:”Brate, zapušila nam se klonja, ne mogu da dozovem majstore ceo dan, u govnima smo do kolena, ma da ti ne pričam...”

2)
Slučajni susret na ulici:

Neša:”Gde si matori, 100 godina!?”
Bane:”Ćao tebreks...”
Neša:”Brate, nešto si mi u kanalu?”
Bane:”Rodjeni, najebao sam k’o žuti. Smanjili mi platu, Sneška znaš da nije nikad ni radila, deca rastu, samim tim i njihovi prohtevi...Samo za najosnovnije mi treba jedna i po trenutna plata, da ne spominjem kućnu pomoćnicu, baštovana, letovanje u Grčkoj, burazerovu svadbu u martu, ma da ti ne pričam...Nego je l’ možeš da mi uletiš neku kintu na zajam, mnogo bi mi značilo? Vraćam do kraja meseca!”
Neša (misli – do kraja kog meseca?):”Trenutno nešto nisam pri lovi, al’ biće valjda nešto uskoro...Je l’ imaš moj broj?”
Bane (pun nade):”Naravno!”
Neša:”E jbg, promenio sam ga. Zvaću ja tebe, imam te u memoriji. Izvini, nešto sam u gužvi. Pozdrav, čujemo se, pa da se vidimo!”

mladji brat: 'hoce ovi da nas tuku buraz, mi ih pobedili u fuci, a oni sad...'
stariji brat: 'nema frke. sve cu ja njih po kratkom postupku...'
mladji brat: 'jupi jeeeejj!!!...'

A: Brate, vidi je samo, savršena je.
B: Znam, znam. Nju ni grip ne moze da u'vati, tako da samo možemo da gledamo i divimo se.
C: E ljudi jeste li čuli? Za par dana izlazi dota 2, ali moći će da se igra samo u originalu.
A, B: Druže, o kakvom parmezanu pričaš?

- Mali, de si dosad, idi donesi vode, pa kuvaj kafu dolazi nam stranka... i tako, firma radi dobro, imamo 'naj, monopol jelte, evo imamo ovog studenta, kaki nam je pametan, kaze da radi ko 'naj Zizif, neki gura kamen, guraj mali, bice od tebe nesto, moras da zaradis tvojih dvajes iljada..
- Direktore, imate od ajvara medju zubima..