
Čudan gramatički sklop, a koji uspešno zamenjuje rečenice tipa ''Pusti me na miru'', ''Znam šta radim'' i slične. Ja sam je najčešće čuo u kontekstu ''Za svaki slučaj''
-Jutros beše sunčano, a gle sad ovo! Smrzo sam se ko pička!
-Ma da bre, to nas jebu Ameri i Masoni sa HAARPOM.
-Misliš?
-100% I prate nam bankovne kartice i Avaksom prisluškuju telefone, čitaju mejlove, čak nas prate preko čipovanih ličnih karata. Ma jebu nas kako hoće.
-Pa kako da se izborimo protiv njih?
-Ja sam moju ličnu kartu uvio u staniol, evo vidi.
-Ali to je stara lična. Nju ne mogu da prate.
-Mani ti tebe.
Deo govora koji u korenu menja strukturu priče. Govornik postaje svestan da je preterao u preuveličavanju i pokušava se izvući iz neprijatne situacije.
- Batice sinoć ti ja dolazim u diskoteku i odma' mi se pet riba baca pod noge....Odvedem ti ja njih u VIP ložu i počnu se skidati, gangbang jebote.
- Svih pet ???
- Čekaj, lažem. Bilo ih je čet'r , dve plavuše, crnkinja i kinezkinja.
-Crnkinja i kineskinja u Petrovcu na Mlavi ? Sereš kolega, sereš.
Rec koju koristimo kada hoćemo da izvedemo zaključak iz neke priče. U najčešćim slučajevima su to basne.
npr.Jednog dana,u jednom selu živeo je jedan čovek koji je imao konja i svinje.Jednog dana konj se razboli.Seljak je zvao veterinara i on je rekao da ako konj ne ustane za tri dana da treba da ga ubiju.To je sve slušala jedna svinja. Ona je prišla konju i rekla mu je da mora da ustane ili će biti mrtav.Konj ne ustaje.To mu je svinja rekla i drugi dan,ali konj i dalje ne ustaje.Kada je treći dan došao,svinja je po treći put rekla isto konju i on je ustao.Tada su se obradovali seljak,svinja i veterinar.U tom trenutku je seljak srećno rekao:,,Odlično,danas koljem svinju!" Naravoucenije,nikad nemoj da se mešaš u tuđa posla.
Kad se neka poznata licnost (muzicar, glumac, trte-mrte...) ne obrije 2 nedelje, tj. pusti bradu - kazu da je nabacio imidz, a kad to uradi obican covek - kazu mu: ''Ala si zarast'o!''
Moderna baka 21. veka koja je svoje priče, kritike, sujeverja i običaje prilagodila novoj tehnologiji.
Nekad: Ne sedi na ladan beton đavo te odneo, će navučeš upalu jajnika!
Sad: Ne stavljaj taj laptop u krilo, decu nećeš d'imaš!
.............................................................................
Nekad: Ooooo zatvori taj prozor, promaja će te ubije!
Sad: Oooo bre sine gasi taj erkondišn u glavu nas poubija sve!
.............................................................................
Nekad: Ne čitaj pod svećom, će iskvariš oči!
Sad: Aman mani se te nokije se ne ozračiš tako mlad. Bolje kuckaj poruke no što je 2 sata držiš na uvo.
Univerzalni ženski medikament protiv isfrustriranosti sa terapeutskim dejstvima za razbijanje stresa, nervoze i briga.
Hemijski sastav: Lek na bazi testosterona sa izrazito nutritivnom vrednošću. U korelaciji je sa endorfinom.
Primena: uzima se oralno, vaginalno ili rektalno, u gumenom omotu, mada se bolji psihološki efekat postiže kada se omot skine. Izbegava se u vremenu glavobolja, menstruacija i "hajde samo da se mazimo" perioda. Često izaziva nikotinsku zavisnost nakon konzumacije, a preporučljiv je pre jela, nikako posle, uz uzimanje što više tečnosti. Osobe sa slabijim srcem uzimati sa oprezom. Dozirati po potrebi.
Simptomi: opuštenost, blaženi osmeh, žmarci po telu.
Kontraindikacije: obilno znojenje i vlaženje, buđenje životinjskog instinkta, hronična neispavanost, u najgorem slučaju devetomesečno oticanje praćeno naglim gojenjem.
Rok upotrebe: neograničeno, s preporukom da lek mlađeg datuma proizvodnje ima bolji efekat.
Proizvodi i puni: svaki zdrav muškarac.
- Šta je bilo, draga?! -
- Uh, pusti me Đuro, danas se na poslu drao šef na mene, smanjio mi platu, posle sam u prevozu pokidala tašnu, da bi me sad komšinica pred liftom udavila sa pričom, ja jedva čekam da se presvučem, a tek me čekaju kućni poslovi....! -
- Ne brini se draga, ima Đura pravu stvar za tebe...! -
- Koleginice, izgledaš mi baš sveže danas! -
- To nisam ja, to je moj Đura! -
- A zato su svi muškarci u tvom redu!!! -
Kuromicin, u svim pantalonama pored vas!
Preporučeno od strane asocijacije muškaraca širom sveta.
Najduža forma ove narodne umotvorine (bar ona za koju sam ja čula) glasi: "Ne čačkaj mečku po pi*ku, da ti ne pusti 'ladnu vodičku"!
Možda zvuči smešno, ali nije, čak naprotiv. Setite se samo, ne tako daleke 1999-te.
Kada vam usred nekog razgovora, ili čitanja priče, na pamet padne kiseli kupus.
Pusti uciteljica decu da na fizickom igraju fudbal.. 15 decaka iz oba tabora ganja loptu po celom terenu kao da su svi protiv nje.
znao sam da se ovako ne igra fudbal, ali sam isto tako znao da niko nece da mi doda loptu ako sam na drugoj strani.
Siromašni samoubica, koji ne želi da finansijski optereti porodicu zbog sahrane, pa prilikom samoubistva pusti mašti na volju.
Kod nas je bacanje pod voz jedna od popularnijih grana samoubistva.
Pop: 50e
Sanduk, krst i prateća oprema: 250e.
Hrana za goste: 200e.
Crnina za rodbinu: 300e.
Kašičice za skupljanje kamikaze: 6 kom. 100 din.
Reči, koje najčešće uslede pošto je onaj koji ih izgovara, već ispričao 90% priče.
1)
Peđa:”Batice, kako je na poslu?”
Vlada:”Brate, zapušila nam se klonja, ne mogu da dozovem majstore ceo dan, u govnima smo do kolena, ma da ti ne pričam...”
2)
Slučajni susret na ulici:
Neša:”Gde si matori, 100 godina!?”
Bane:”Ćao tebreks...”
Neša:”Brate, nešto si mi u kanalu?”
Bane:”Rodjeni, najebao sam k’o žuti. Smanjili mi platu, Sneška znaš da nije nikad ni radila, deca rastu, samim tim i njihovi prohtevi...Samo za najosnovnije mi treba jedna i po trenutna plata, da ne spominjem kućnu pomoćnicu, baštovana, letovanje u Grčkoj, burazerovu svadbu u martu, ma da ti ne pričam...Nego je l’ možeš da mi uletiš neku kintu na zajam, mnogo bi mi značilo? Vraćam do kraja meseca!”
Neša (misli – do kraja kog meseca?):”Trenutno nešto nisam pri lovi, al’ biće valjda nešto uskoro...Je l’ imaš moj broj?”
Bane (pun nade):”Naravno!”
Neša:”E jbg, promenio sam ga. Zvaću ja tebe, imam te u memoriji. Izvini, nešto sam u gužvi. Pozdrav, čujemo se, pa da se vidimo!”
kad se problemi resavaju jednostavno, bez (mnogo) price, onako sa uzitkom...uglavnom fizickom silom...
mladji brat: 'hoce ovi da nas tuku buraz, mi ih pobedili u fuci, a oni sad...'
stariji brat: 'nema frke. sve cu ja njih po kratkom postupku...'
mladji brat: 'jupi jeeeejj!!!...'
Kada budes doveo sinove kod svog ćaleta da ih zanima a ćale im mrtav ladan pusti prvi kanter koji je svojevremeno upozno zahvaljujući tvom detinjstvu.
Pitanje koje se postavlja nakon priče koja nema veze sa dosadašnjim tokom razgovora.
A: Brate, vidi je samo, savršena je.
B: Znam, znam. Nju ni grip ne moze da u'vati, tako da samo možemo da gledamo i divimo se.
C: E ljudi jeste li čuli? Za par dana izlazi dota 2, ali moći će da se igra samo u originalu.
A, B: Druže, o kakvom parmezanu pričaš?
Osobe koje su iz sizifove price jedino skontali....VALJAJ I SAMO VALJAJ
Kraj price. Pampur cak i za najnezaustavljivija usta. Teatralni spust svakog samozvanog zbijaca urnebesnih sala.
- Mali, de si dosad, idi donesi vode, pa kuvaj kafu dolazi nam stranka... i tako, firma radi dobro, imamo 'naj, monopol jelte, evo imamo ovog studenta, kaki nam je pametan, kaze da radi ko 'naj Zizif, neki gura kamen, guraj mali, bice od tebe nesto, moras da zaradis tvojih dvajes iljada..
- Direktore, imate od ajvara medju zubima..
Uhvatio dizelas zlatnu ribicu a ribica mu kaze:pusti me ispunit cu ti tri zelje. A dizelas:nema od tog nista idemo u zlataru.
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.