Zamišljena kao biblija seksualnog obrazovanja, a ustvari je priručnik za osvajače zlatnih medalja u gimnastičkim takmičenjima na Olimpijskim igrama. Osim 7,8 poza koje obični ljudi koriste, i još 10 koje su "isto to, samo malo drugačije", ostatak je pusti sanak za svakog čoveka i ženu normalne rastegljivosti.
-Aj sad, levu nogu oko mog struka...tako...a desnu iza mog vrata...
-Ajde sad ti, desna ruka ispod mojih leđa, ali pazi da nogama ne dodiruješ krevet...tako...e jebiga, šta sad???------------------------
-Brate, jeste li isprobali neke poze iz Kamasutre?
-Jesmo, baš sinoć smo probali neku zajebanu 69-ku, baš je dobra. Ona stoji na malom prstu leve noge, a desnu obuhvati rukom pod 180 stepeni. Ja pravim stoj na jednoj ruci i nogama joj obuhvatam vrat. Sve vreme se vrtimo u krug i pevamo hitove Dejana Cukića. Izdržali smo čak 0,57 sekundi, a posle je ona završila na ortopediji, a mene su pustili na kućno lečenje.
Čudan gramatički sklop, a koji uspešno zamenjuje rečenice tipa ''Pusti me na miru'', ''Znam šta radim'' i slične. Ja sam je najčešće čuo u kontekstu ''Za svaki slučaj''
-Jutros beše sunčano, a gle sad ovo! Smrzo sam se ko pička!
-Ma da bre, to nas jebu Ameri i Masoni sa HAARPOM.
-Misliš?
-100% I prate nam bankovne kartice i Avaksom prisluškuju telefone, čitaju mejlove, čak nas prate preko čipovanih ličnih karata. Ma jebu nas kako hoće.
-Pa kako da se izborimo protiv njih?
-Ja sam moju ličnu kartu uvio u staniol, evo vidi.
-Ali to je stara lična. Nju ne mogu da prate.
-Mani ti tebe.
Deo govora koji u korenu menja strukturu priče. Govornik postaje svestan da je preterao u preuveličavanju i pokušava se izvući iz neprijatne situacije.
- Batice sinoć ti ja dolazim u diskoteku i odma' mi se pet riba baca pod noge....Odvedem ti ja njih u VIP ložu i počnu se skidati, gangbang jebote.
- Svih pet ???
- Čekaj, lažem. Bilo ih je čet'r , dve plavuše, crnkinja i kinezkinja.
-Crnkinja i kineskinja u Petrovcu na Mlavi ? Sereš kolega, sereš.
Lik koji preteruje sa ribolovačkim pričama.
Rec koju koristimo kada hoćemo da izvedemo zaključak iz neke priče. U najčešćim slučajevima su to basne.
npr.Jednog dana,u jednom selu živeo je jedan čovek koji je imao konja i svinje.Jednog dana konj se razboli.Seljak je zvao veterinara i on je rekao da ako konj ne ustane za tri dana da treba da ga ubiju.To je sve slušala jedna svinja. Ona je prišla konju i rekla mu je da mora da ustane ili će biti mrtav.Konj ne ustaje.To mu je svinja rekla i drugi dan,ali konj i dalje ne ustaje.Kada je treći dan došao,svinja je po treći put rekla isto konju i on je ustao.Tada su se obradovali seljak,svinja i veterinar.U tom trenutku je seljak srećno rekao:,,Odlično,danas koljem svinju!" Naravoucenije,nikad nemoj da se mešaš u tuđa posla.
Priča kaže da je postojao izvesni baron Minhauzen koji je bio svetski prvak u laganju. Minhauzena su Srbi odmah izbacili iz priče zbog rogobatnog imena, i zadržali samo baron.
Kad se neka poznata licnost (muzicar, glumac, trte-mrte...) ne obrije 2 nedelje, tj. pusti bradu - kazu da je nabacio imidz, a kad to uradi obican covek - kazu mu: ''Ala si zarast'o!''
Moderna baka 21. veka koja je svoje priče, kritike, sujeverja i običaje prilagodila novoj tehnologiji.
Nekad: Ne sedi na ladan beton đavo te odneo, će navučeš upalu jajnika!
Sad: Ne stavljaj taj laptop u krilo, decu nećeš d'imaš!
.............................................................................Nekad: Ooooo zatvori taj prozor, promaja će te ubije!
Sad: Oooo bre sine gasi taj erkondišn u glavu nas poubija sve!
.............................................................................Nekad: Ne čitaj pod svećom, će iskvariš oči!
Sad: Aman mani se te nokije se ne ozračiš tako mlad. Bolje kuckaj poruke no što je 2 sata držiš na uvo.
Univerzalni ženski medikament protiv isfrustriranosti sa terapeutskim dejstvima za razbijanje stresa, nervoze i briga.
Hemijski sastav: Lek na bazi testosterona sa izrazito nutritivnom vrednošću. U korelaciji je sa endorfinom.
Primena: uzima se oralno, vaginalno ili rektalno, u gumenom omotu, mada se bolji psihološki efekat postiže kada se omot skine. Izbegava se u vremenu glavobolja, menstruacija i "hajde samo da se mazimo" perioda. Često izaziva nikotinsku zavisnost nakon konzumacije, a preporučljiv je pre jela, nikako posle, uz uzimanje što više tečnosti. Osobe sa slabijim srcem uzimati sa oprezom. Dozirati po potrebi.
Simptomi: opuštenost, blaženi osmeh, žmarci po telu.
Kontraindikacije: obilno znojenje i vlaženje, buđenje životinjskog instinkta, hronična neispavanost, u najgorem slučaju devetomesečno oticanje praćeno naglim gojenjem.
Rok upotrebe: neograničeno, s preporukom da lek mlađeg datuma proizvodnje ima bolji efekat.
Proizvodi i puni: svaki zdrav muškarac.
- Šta je bilo, draga?! -
- Uh, pusti me Đuro, danas se na poslu drao šef na mene, smanjio mi platu, posle sam u prevozu pokidala tašnu, da bi me sad komšinica pred liftom udavila sa pričom, ja jedva čekam da se presvučem, a tek me čekaju kućni poslovi....! -
- Ne brini se draga, ima Đura pravu stvar za tebe...! -- Koleginice, izgledaš mi baš sveže danas! -
- To nisam ja, to je moj Đura! -
- A zato su svi muškarci u tvom redu!!! -Kuromicin, u svim pantalonama pored vas!
Preporučeno od strane asocijacije muškaraca širom sveta.
Hoćete nekom da kažete da treba da požuri, da "pusti korak".
Idete negde sa drustvom i drug/drugarica je 10 metara iza svih vas.
-Brate PLAZMA!
Najduža forma ove narodne umotvorine (bar ona za koju sam ja čula) glasi: "Ne čačkaj mečku po pi*ku, da ti ne pusti 'ladnu vodičku"!
Možda zvuči smešno, ali nije, čak naprotiv. Setite se samo, ne tako daleke 1999-te.
Kada vam usred nekog razgovora, ili čitanja priče, na pamet padne kiseli kupus.
Pusti uciteljica decu da na fizickom igraju fudbal.. 15 decaka iz oba tabora ganja loptu po celom terenu kao da su svi protiv nje.
znao sam da se ovako ne igra fudbal, ali sam isto tako znao da niko nece da mi doda loptu ako sam na drugoj strani.
Najgora stvar koju ti neko moze reci nakon pola sata pricanja neke price.
osoba1:odem sa njima malo vani , i onda ............................., znas kad sam se isfurao na kraju na njih ...
osoba2: al bas ..
Siromašni samoubica, koji ne želi da finansijski optereti porodicu zbog sahrane, pa prilikom samoubistva pusti mašti na volju.
Kod nas je bacanje pod voz jedna od popularnijih grana samoubistva.
Pop: 50e
Sanduk, krst i prateća oprema: 250e.
Hrana za goste: 200e.
Crnina za rodbinu: 300e.Kašičice za skupljanje kamikaze: 6 kom. 100 din.
Reči, koje najčešće uslede pošto je onaj koji ih izgovara, već ispričao 90% priče.
1)
Peđa:”Batice, kako je na poslu?”
Vlada:”Brate, zapušila nam se klonja, ne mogu da dozovem majstore ceo dan, u govnima smo do kolena, ma da ti ne pričam...”2)
Slučajni susret na ulici:Neša:”Gde si matori, 100 godina!?”
Bane:”Ćao tebreks...”
Neša:”Brate, nešto si mi u kanalu?”
Bane:”Rodjeni, najebao sam k’o žuti. Smanjili mi platu, Sneška znaš da nije nikad ni radila, deca rastu, samim tim i njihovi prohtevi...Samo za najosnovnije mi treba jedna i po trenutna plata, da ne spominjem kućnu pomoćnicu, baštovana, letovanje u Grčkoj, burazerovu svadbu u martu, ma da ti ne pričam...Nego je l’ možeš da mi uletiš neku kintu na zajam, mnogo bi mi značilo? Vraćam do kraja meseca!”
Neša (misli – do kraja kog meseca?):”Trenutno nešto nisam pri lovi, al’ biće valjda nešto uskoro...Je l’ imaš moj broj?”
Bane (pun nade):”Naravno!”
Neša:”E jbg, promenio sam ga. Zvaću ja tebe, imam te u memoriji. Izvini, nešto sam u gužvi. Pozdrav, čujemo se, pa da se vidimo!”
kad se problemi resavaju jednostavno, bez (mnogo) price, onako sa uzitkom...uglavnom fizickom silom...
mladji brat: 'hoce ovi da nas tuku buraz, mi ih pobedili u fuci, a oni sad...'
stariji brat: 'nema frke. sve cu ja njih po kratkom postupku...'
mladji brat: 'jupi jeeeejj!!!...'
Kada budes doveo sinove kod svog ćaleta da ih zanima a ćale im mrtav ladan pusti prvi kanter koji je svojevremeno upozno zahvaljujući tvom detinjstvu.
Pitanje koje se postavlja nakon priče koja nema veze sa dosadašnjim tokom razgovora.
A: Brate, vidi je samo, savršena je.
B: Znam, znam. Nju ni grip ne moze da u'vati, tako da samo možemo da gledamo i divimo se.
C: E ljudi jeste li čuli? Za par dana izlazi dota 2, ali moći će da se igra samo u originalu.
A, B: Druže, o kakvom parmezanu pričaš?
Osobe koje su iz sizifove price jedino skontali....VALJAJ I SAMO VALJAJ
