
kada trcim kilometar i po da bih dosao do klonje a onda kada napokon stignem i sednem...nista...a onda.... recenica iz naslova...
-brate gde zuris??
-aa priroda zove... vidimo se...
-ae...
-(nakon dolaska) too josh samo malo..... aa u picku lepu materinu.....
Sadržina seljački formulisane sintagme "A da me vidi babo", iz nekog razloga u nas veoma popularne.
- 7 jegera, 7 jegera!
- 7 ti majki retardiranih nabijem na kurac!
Fatalitno neiskusna osoba , toliko da situacijama koje spravlja zavrće šiju vašem zdravom razumu i opaljuje mu seljački šamar .
, zvoni mu mob : " 'Alo buraz , 'de s' ? "
° (mladi pavijan ,totalno uspaničeno , drhtavim glasom) : Brzo mi odgovori šta da radim , digo sam ćaletu soma evra , u hotelu Moskva sam sa nekom pičkom , ona me čeka na krevetu , ja sam u WC - KAKO DA STAVIM KONDOM ???
Seljački sleng za mešanje zadnjicom, koje neodoljivo podseća na pokrete poljoprivrednih mašina gorepomenutog proizvođača.
- Živorade, je l' ono Miletova ćera?
- Jok bre. Ona je još mala.
- E, izgleda da je porasla. Hnjo, hnjo, hnjo...
- Pa ona je devedes'deseto, tek ušla u pubertet.
- Da l' je ušla, il' je izašla ona upreda ko „Toma Vinković”.
Prepečena, debela baba na plaži, sa ogromnim šeširom, sisama do pupka, gumom oko ‚‚struka" i butnim salom do članaka. Dobar razlog da pomeriš suncobran i peškir kilometar u levo!
Starosrpski, seljački termin za oralni seks. U većini slučajeva korišten kao psovka prilikom naleta besa.
-Radojka, ženo gde su mi opanci pitam te!
-Ne znam Mile Boga mi.
-Jesam li ti rek'o da ih nađeš pre n'o što izađem u šor 'bem te u usta ta tvoja.
Lice koje se dobro namirisalo parfemom koji se osjeti na kilometar. Može da se posmatra u negativnom, a u nekim slučajevima i pozitivnom kontekstu.
Bus, ulazi čovjek koji nije vidio sapun u životu.
Milorad: AUH, kakva se ovo crkotina odjednom osjeti u ovom autobusu!
Mitar: Ma opet uš'o Ludi Marko, posljednji put se kup'o prije 3 decenije. Hajd' stani ovamo iza ovog Wunderbaum lika.
Kulerski (i pomalo seljački) način da nekome kažeš da ne sere.
- Znači, bitno je da zadržimo i autentičnost i integritet, to je ideal kome trebamo stremiti (dakle ponašanje po obrascu iz tačke 4.) ...
- Daj Jovičiću, ne brabonjaj!
Korišćen od strane nafuranih tetkica da bi se preseravale. Nikako ne smeju reći klima to je seljački.
Izvini Ivona, da li bi bila ljubazna da isključiš er kondišn, uhvatilo me u ledjima.
Seljacki,ali neverovatno dobar nacin da kazes nekome da se tera.Siroko rasprostranjen u zapadnoj srbiji.
osoba A: E brate daj cigaru jednu!!
osoba B: Nemam!!!
osoba A: Daj brate nemoj biti jaje!
osoba B: NEMA!!!!!!!Otkuci se od tezge osincu te kantarom!!!!!!!!!!
Veoma seljacki gest kojim (ipak) dokazujete celom selu da ste najveci baja u selu!
-Cer'o, Rakela sinoc napravio sinu i reprizu svadbe, zamis'i kolko tek para ima...
-I tata kad ti je javio za tu reprizu?
-Pa sta znam, juce u oko pola 10 ujutru...
-A jel znas zasto tatice?
-Tad je ust'o, jer je bio na svadbi?
-Ne tata, nego jer je provalio da mu je ostalo jos pecenja i zutog soka...
moglo bi da se kaze za nekoga ko se seljacki ponasa a zivi u urbanoj sredini.
kako se onaj pero oblaci a tek kad progovori....
pravi je livadic
Udzibriti se- smoriti se od cekanja(po seljacki)
Steva i ja kasnimo, a Damnjan zove:
- `De ste bre do sad, udzibrio sam se ovde...!!!!
- ....(muk).....(posto smo otisli da presvucemo upisane pantalone)
ili mrtvacka kola,odnosno kola za prevoz pokojnika...
imaju visetruko vecu cenu za predjeni kilometar od obicnog taksija,tako da se ne isplati umirati...
-zamisli,uzeli im za prevoz od mrtvacnice do groblja 5 soma...
-pa bolje da su ga vozili taksijem,ne bi izaslo vise od 500 kinti...
Podgorički izraz za "seljački", samo još gora verzija. Za sve nebuloze u jednoj riječi.
Seljački sleng za kvalitet. Ako je jebalo tutku, znaš da valja. Ne može da omane.
-Dragorade dođ ovamo da probaš ovu rakiju što sam peko!
-Nemo komšo da se napijamo... znam ja te probe...
-Ma samo jednu čašicu, šta ti je...
10 čašica kasnije...
-Šta veliš kakva je...hik?!
-Hik... jebalo tutku!
Seljački izraz.Obično se koristi kad neko nekom pravi zazubicu, ide mu voda na usta (pljuvačka kako oćeš).
M: Oooooo, đe si Đuroslave.
Đ: Ma evo me malo da navratim.Vidim vi žderete jagnjetinje.
M: Ma evo malom rođendan, pa reko red je.Izvini ako ti pišaju zubi, al nevjerujem da ti možeš ovo imaš gastritis.
Đ: Ma još bolje što pišaju ! Kad budem lizo pičku one moje, ima da ide sve ko podmazano.
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.