- Dobar dan, ovdje Miško iz Pičkovca, tries kilometara od Minhena, to jest od one naplatne rampe na ulazu 'vamo! Želio bih samo da pozdravim ujnu Milku (I Stanu- dobacuje žena) , čuli ste gospođu... I komšiju Adama Mališa sa porodicom, te zeta na Poprđu, i unuke iz Lucerna koji trenutno troše evre po Bosni. I ako može ona "Odakle si sele?"
- NE MOŽE.

Evo,npr.kad je hocu da se nesto rascuje,pravac kod radio Mileve i zagovarackim glasom joj saopsim da imam nesto vrlo vazno a ako dodate jos"strogo u poverenju"Ni exspres posta ne bi takvom brzinom rasirila ono sto sam htela da sazna sto veci br.ljudi.

-Jel se to Meksiko nije plasirao na Evropsko ili šta? Jebežga, ekipa mi onak' solidna, ne igra loše, a i ortak mi reče da su se baš naoštrili pred ovo Evropsko prvenstvo?
-A? Au, brate, ne znam šta bih rekao.... Ni tebi ni tvom ortaku... Ja mislim da oni čekaju Afrički Kup Nacija......
-Aaaa, zato to....
--------------------------------------------------------------------------------------------------
komentator:
Da vidimo još jednom ovaj gol Falkaa.... Pocepao je vazduh na vodonik i kiseonik...
-Matori, šta kaž' z'ovaj go.... Boktejebo ovo ni da je topom pucao.....
-(blentava faca, poluotvorenih usta, očima uprtih u ekran i malu mrežicu gola gde je lopta upravo prošla enormnom brzinom.) Ja.... Ja ne znam šta bih rekao....
-Nemaš ni šta da kažeš već aj turu pića. Sas' ti na redu.

Mračan stan pun buđi i vlage. Na trošna vrata ulazi čovek u poznim srednjim godinama proćelave sede kose i nosi hrpu papira u ruci. Lupa vratima i uspešno ih zatvara iz trećeg pokušaja. Baca papire na mali okrugli sto i ubrzo im se vraća nakon što ustanovi da u starom izanđalom Beko frižideru nema ničeg osim dve ubudjane viršle i jogurt od prošle godine. Zavalivši se u fotelju iz koje štrči gomila federa, počinje da ih lista polako žvaćući cigaru trulog ukusa.

-Račun za struju, račun za vodu, račun za grejanje, račun za vazduh... Hipoteka, poslednja opomena iz banke, porez na luksuz... Kakav bre kurčev luksuz... Treća rata za onu raspalu peglicu koja drži točkove ko petnaestogodišnjakinja nevinost... Zahtev za razvod braka po šurnaesti put... Alimentacija... Druga alimentacija... I tužba komšije Miće što sam mu zakačio dete raspalom peglicom.-

Baca hrpu papira nazad na sto, i osvrnuvši se pogledom oko sebe, na stan sa trulim podom, izlizanim zidovima, nameštaja ne mlađeg od 50 godina, i svećnog lustera koji samo što ne padne, gaseći cigaretu o fotelju ispušta žalosni vapaj:

-Jaooooooooooooo bože dragi gospode, šta li sam ja radio u prošlom životu da zaslužim ovu bedu i čemer??? Mora da sam bio kurva, ili dželat, ili jebeni Hitler kad me šikaniraš k'o da sam lično rešetao Jevreje na froncle u logorima!-

- A što me kuliraš mesecima? Hajde da izađemo.
- Iskuliraj, ne sviđaš mi se.
- Aj' ne se*i da ti se ne sviđam, ja se sviđam svakoj, pitaj koju hoćeš...
- E, smaraš, dosadan si.
- Tvoja greška, ne znaš šta propuštaš. Kad bi me samo pipnula...
- Pa ne bih te ni grabuljama pipnula!

- Reci sad u lice svom dečku kako si pre bila zaljubljena u mene.
- Ja? Nikad, lupetaš.
- Ti si oduvek mene htela.
- Ja tebe htela!? Pa ne bih te kroz masno ćebe htela!

D: „Uh, baš mi se nešto prijelo... ovde nema ništa, odoh u frižider... gle, kajmak! Sad ću da ga bacim na ’leba... e, kiseli krastavčići, mislila sam da ih više nema... mmm, šta bih sad mogla... znam! Suvo meso! Vidi, ostavili mi šampinjone, baš su zlatni... njam... Šta bih sad mogla? Još se nisam namirila... kako je moguće da je ovaj minjon preživeo do sad? Nećeš još dugo, mmmm... Uh, al’ mi je leg’o. Sad sam dobra. Pazi, baklava! Što je ostaviše samu? Come to mama...“

Klinac 1(govori klincu 2): Marš!
Klinac 2(govori klincu 1): Marš i ti!
Klinac 3(govori nekom od njih dvojice, obično jačem ili glupljem): Jao šta ti je rekao. Šta bih mu ja uradio!

- Ej, kako si?
- Još me drma, temperatura, malaksao, mrsko mi je i da živim.
- Pa, piješ li što?
- Pijem nešto, pojma nemam, žena mi daje na svakih nekoliko sati?
- A šta?
- Pojma nemam, da ti kažem pravo. Ne gledam i ne interesuje me. Toliko sam obnevidio, da mi otrov da popio bih ga!

Pres konferencija Predsednika Srbije

- Dobro veče Predsedniče, ja sam M..
- Znamo ko ste, Marina, znamo to, rekao bih, jako dobro, i vi i ja, zna i, rekao bih, policija. Ali nećemo sada o tome, izvolite.
- Postavila bih vam pitanje o..
- Znamo mi kakva bi ste vi pitanja voleli da postavljate, Marina, ali kako bih vam rekao, bolje je da ih postavite vašem gazdi, Miškoviću.
- Kakvom gazdi?!
- Nemojmo se pretvarati ovde, Marina. To ne bi bio prvi put. Penal, Zvezda ili Čelsi protiv Partizana, rekao bih, najmanje pet primljenih golova, a da nijednom, kako bih rekao, ne šutnemo na gol.
- Ali gospodine Predsedniče, pa vas ni za glavu ni za rep!
- E pa, vidite, to i jeste, rekao bih, umeće politike.. Sledeći.

-Aaaa gledaš sise! Joooj a meni pričaš nešto...
-Ma gledam bre šta joj piše na majici.
-Ali njena majica je prazna!
-Kako bre ne vidiš ona dva velika slova O onde?

Radnik 1 - Pašće kiša.
Radnik 2 - Eeeeeeee, šta je babi milo to joj se i snilo. Gledao sam sinoć prognozu. Nema ništa od kiše.

A: ii kako bilo kralju ??
B: Onako brate, ja se zezao, bio ozbiljan kad je trebalo, bacao fore, smejala se , sve ok, al se sad ne javlja... salji poruke, zovi al kurac. Pustio joj neko buvu da sam neozbiljan, kurvar, ko zna sa čim su joj napunili glavu...
A: ma ko je jebe, nije jedina...
B: Možda sam trebao da dubim na glavi ???
A ahhahah možda, aj živeli !

I koliko god sama radinoca bila tehnološki napredna, imala najmoderniju tehnologiju za dijagnostiku motornih vozila, najnoviji alat, sklampfrcnu, rengerštag, zocnu i raznorazna čudesa za opravku mehanike,obavezno će radio uredjaj biti umazan, umrljan i ispuštaće muziku koja je po kvalitetu zvuka nešto bolja od zvukova mačijeg ponoćnog hora, obavezno će biti okačen za isti klin na kome visi kalendar sa sisatom/guzatom tetom i nikad se sa njega neće čuti zvuk metala ili roka,uvek će to biti neko samo dno dna turbo folka, nešto na šta i sam Saša Popović zapušava uši.

"Јес'вид'о Тијосавову малу?"
"Има л' гузица?"
"Ма сва је 'нако, има и њедра лепа, кућу бих јој препис'о."

Маре: ауу тебра,тебра ! погле ону што улази у нови трамвај
Боле: човече! овој бих и алиментацију плаћао

Inače, muškarci ne praštaju sve.