
Stari izraz kada je neko,neka skrt,skrta...
Brate,mislis da ce mi Zoran pozajmiti 50 evra?Ma jok,brate,ne bi ti taj dao ni po`picke `ladne vode...
Modernija i daleko urbanija verzija izreke: (ne vredi) ni pišljiva boba.
"Da pozovem Vladu na fudbal danas, faliće nam jedan izgleda?"
"Mani se Vlade druže, bolje da nas igra i manje njego njega da pozovemo, znaš i sam da ne vredi ni po kurca ladne vode..."
Ucestala pojava u situacijama kada se gubi volja za knjigom i znanjem, a roditelji su ocevidci svega toga, stoga upozoravaju:
Mama: Uci da popravis te 3 jedinice da ne polazes i ove godine!
Pera: Ne mogu da ucim danas, sutra cu...
Tata: Uci gluperdo, bices slepac, ja sam do skole isao peske po kisi i blatu 10 kilometara pa sam zavrsio skolu!
Pitanje sa kojim morate da se suočite prilikom kupovine vodenog kreveta.
- Daj mi onaj od 500.
- Gospodine, uz taj morate da platite osiguranje od poplava.
- Jel tako!? Daćeš mi onaj od 2 kubika po kvadratu, kad je bal nek je maskembal.
Lik koji je na sekundu da oseti vaspitno-disciplinsku meru.
- Pa nemoj tu da prolaziš. Ubiće te.
- U redu je.
- Ali brže je da uradiš na moj način.
- Nema veze, pri kraju sam nivoa.
- Zaboravio si bonus.
- Jebe mi se za bonus, oću da dođem do kraja.
- Ali ...
- Ej! Dečko, igraš po tankim žicama!
Izraz od pre nekih dvadesetak godina a korišćen da bi nekom dali do znanja da nešto nema šanse da se desi.
Osoba A : "Čuo sam da će Tomica Milosavljević da da ostavku!"
Osoba B : "Kad bi se jurili po fijokama!"
Vremenska odrednica za nešto što se desilo jako davno.
Nešto kao p.n.e. ili pre Hrista.
Služi za kurčenje,sticanje samopouzdanja i ubijanje u pojam mlađeg sagovornika u društvu.
Stariji brat:-Ne zverlaj okolo,gledaj ovamo da nešto naučiš!
Mlađi brat:-Ma to zna i moja baba!
Stariji brat:-Sine,kad sam ja ocenio moju babu na vuki,ti si još vuk'o kesu po prašini!Gledaj i uči!
Stadijum priljavštine na kolima.Na skali od 1-10 broj 11.
Daj bre Ćale operi više Yuga!
Što,bre,baš je čis'?
Kako,bre,čis' ,počela deca da pišu po njemu!?
Plemenita veština koja zahteva, prvo veoma veliku pripremljenost u obliku tečnosti koju ste uneli u sebe a onda zatim i veliku preciznost.
Veoma je teško izvodljivo napisati svoje ime pišorom i za to je potrebno biti stvarno veliki majstor mokrenja.
Posebno je teško napisati slova koja ne idu iz jednog poteza i moraš da se vraćaš po već napravljenoj liniji a da ne odstupiš od nje, zbog umetničkog dojma (npr. k), i slova sa tačkicom, crticom ili kvačicom (npr. ć, i, š) gde je potrebno zautaviti mlaz, nacentrirati na pravo mesto i onda ga opet samo malo pustiti da bi slovo lepo ispalo..
Naravno ljudi koji imaju duža imena mogu da napišu svoj nadimak (npr. Aleksandar - Saša) jer ipak većini ljudi ne može baš toliko mokraće da stane u bešiku.
Ukoliko sve lepo izvedeš, dobiješ lepom žutom bojom ispisano tvoje ime, sa savršenom belom pozadinom i lepo izgleda na slici.
Inače idealan poklon devojci je slika sa njenim potpišanim imenom, jer ona zna koliko ste se mučili i vežbali da bi slika bila savršena.
Oznacava neka lepa vremena, puna blagostanja, materijalne i fizicke sigurnosti, a ovu frazu cujemo samo od starijih i nadamo se da ce Bog odluciti da proseta jos koji put, da te lepote osetimo i na svojoj kozi.
Eeeee kolko sam ja odela, cipela, automobila imao dok je Bog jos isao po zemlji. A tek koliko sam se naputovao!!! EEEEEEEEE!!!
Fraza koju koristimo često kad čujemo kako je neki bogataš bacio pare niz vjetar, kupio nešto što mu vjerovatno nikad u životu neće trebati, ili pretjerano platio npr. neki komad odjeće samo da zadovolji svoj ego.
A: Jesi li vidio kakvu je trenerku Marko kupio neki dan?
B: Ma jesam, pretjeruje, ko je vidio dati 300€ za trenerku!?
A: A šta ćeš, buraz, ko ima i po guzici se maže!
Izraz kojim počinjemo sa smaranjem sagovornika da bismo mu dokazali da smo stručniji od njega, bez obzira na to koliko slabo vladamo materijom.
1 - Po mom laičkom mišljenju, ova likuša ima bolju sisu od one tamo.
2 - Nemam pojma, meni se više sviđa ona tamo.
1 - Ma nemaš pojma, vidi se da je veštak, plastikaner, ne smeš da je odvedeš na plažu, istopiće se.... :20 minuta objašnjavanja:
2 - Dobro de, shvatio sam.
Direktno davanje do znanja sagovorniku da prestane da kukumavči i da jednostavno ne mora nešto da uradi i gotovo. Džaba si se nudio za pomoć, brale, mogao si jednostavno da ćutiš, poštedeo bi me tvoje kuknjave. Idi slaži kaldrmu ili tako nešto, samo ućuti.
-Brate, neću ovo da nosim! Gajbe su teške, ruke me bole, umoran sam, moram gajbi i boli me glava.
-U redu, u redu, sjaši više. Ko te mlati po leđima, uopšte? Sam si se ponudio, eto ti sad.
Fin način da saopštiš da se totalno sjebao.
- Dobro mi je išlo, ali je onda iznenada intervju krenuo po zlu.
- Šta je Veljo, uhvatila te trema?
- Mjok bre. Postavio mi neko pitanje, ni ne sećam se koje, pa sam ga prebio k'o vola u kupusu.
Izraz koji opisuje nešto što je neupotrebljivo, zastarelo, loše il' nema svrhu. Koristi se i u opisivanju osobe koja je lenja, neradnik, nije ni za šta ili je čmaroljub, u teškom stanju i slično.
Lik1:"Brat, 'oćeš kupiti auto? Čuo sam da tražiš neki".
Lik2:"Koji"?
Lik1:"Jugo neki. Ni'e registrovan, treba ponešto popraviti, al' troši k'o upaljač".
Lik2:"Hajd' idemo pa da ga vidim. U sunce ti, pa šta je ovo?! Vid' kakav je. Vrata ne merem zatvorit', radija nema, gume matore i drnda k'o pokvareni Ferguson. Teraj to, bre. Ne vredi po' pičke 'ladne vode".
Devojka1:"Jao, vid' onog lika što je sladak".
Devojka2:"Koji? Onaj plavi iz Ekonomske"?
Devojka1:"Aha. Kako ima lepu kosicu. I okice. Joj, pojela bi' ga kakav je sladak".
Devojka1:"Ma mani se toga, to bilmez. Jebeš to što je lep kad je glup k'o vo. Neki dan je priš'o drugarici iz razreda i rek'o:"Je l' tvoj tata šuster zato što ti izuvaš." Ne vredi taj ni po' pičke 'ladne vode".
Majka:"Kakve s' ovo ocene, a?! Na šta to liči"?!
Sin:"Pa ja sam išao i... A i taj dan... Pa znaš, ispra... A nisam ja za sve kriv".
Majka:"Jok, moja baba je! Samo zuriš u taj monitor po ceo dan i ništa ne učiš! Ma teraj s' ti u tri lepe, bićeš isti k'o ona gamad što ga zovem mužem. Ne vredite ni po' pičke 'ladne vode"!
Reči utehe koje se upućuju hipohodnru, kada ni jedna enciklopedija, niti jedan čoveku poznat zapis ili predanje iz davnina, nemaju opisanu kombinaciju sindroma bolesti koje on ima.
Pacijent (zabrinuto): I doktore šta mi je? Mislim sa svim tim rezultatima, EKG, EEG, magnetnom, snimkom pluća, potpuno kompleksnom i kompletnom krvnom slikom, uzorkom pljuvačke, stolice i urina.....
Doktor: Ne brinite, ništa. Imam još nekih babinih knjiga iz veštičarenja i skidanja crne magije da proučim. Ako ni tamo nema, nazvaće po tebi ovu bolest!!!
Izgovor za neuspjele, tvrde i slabo jestive kolače.
- daj bre ženo šta si ovo napravila, umalo zub da slomim od ovaj tvoj eksperiment.
- jao što si bezobrazan, pa to mi je hurmašica po prabakinom receptu
- znaš ženo prababa nije imala mega market u komšiluku, mogla si bar da odeš šećera da kupuš...
Faza pred ulazak u plićak. Zagrevanje sa obilaženjem par počasnih krugova jer pre ulaska mora se doći do određenog napona, da stvar ne bi propala i da jajca ne zagore.
- 'ajde bre, vidi kako te gleda, priđi joj konju.
- Čekaj bre, lagano, prvo malo da se prošetam...
- Dok se ti prošetaš, nju će mama da zove da popije mlekce i u krevet.
Stari već zaboravljeni izraz koji je nekada bio u širokoj primeni u šumadiji. Opisuje osobu koja priča o nečemu, o čemu pojma nema.
Da pojasnimo: Boca je narodni naziv za čičak koji je tek počeo da raste, ako na livadi ima puno boce to ometa magarca da nađe hranu, svaki put kad se ubode on se trgne ali stalno pokušava, ponekad mu i uspe.
Kad sam danas u novinama pročitala izjavu ministra Olivera Dulića, o hakerima sa kosova koji su napali njegov sajt, setila sam se tog izraza:
tuče ko magare po boci!!!!
Primedba na pokušaj izvođenja nekog fizičkog posla koji se obavlja u pola snage, da ne kažem kilavo. Traljavo.
Scena seksa sa damom niskog morala:
- Momče mlađano, jesi doručkov'o jutros?
- Jesam. Što?
- Ajde onda upri malo u mene, a ne da trljaš tu k'o babu po trbuhu!
--------
- Ćale, ne mogu da iscepam ovu cepanicu.
- Pa naravno da ne možeš kad zamahuješ k'o pičkica.
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.