Pojava nedostatka zadovoljavajućeg seksualnog života. Postoje dve osnovne vrste
1. Duža apstinencija (tzv nejebica)
2. Dugotrajna izloženost nekvalitetnom seksu (kad naletite, shvatićete)
U oba slučaja pojava se manifestuje isto i blago se razlikuje između polova.
Muški na prvi pogled ne pokazuju neku preteranu promenu iako im se ustvari prag tolerancije na apsolutno sve drastično snižava dok pri prelasku gorepomenutog praga nastaju omanje katastrofe.
Kod ženskog pola gorepomenuta pojava se manifestuje kraćim periodima čangrizavosti, netrepeljivosti, odjebi-ujedam raspoloženja uglavnom propraćenima jakom navalom "znaš da nisam tako mislila". Razliku je se od PMSa po dužini trajanja odjebi-ujedam faze i učestalosti smenjivanja dve gorepomenute.
Muški:
De si brate ajmo do grada, bla bla truć truć, MA KOME TI BRE DA MU NARANDŽASTA KOŠULJA NE IDE UZ SVETLO ZELENE HLAČE. *pištolj, satara, tri bombe* Sutrašnji naslov u novinama: 12 žrtava pomanhitalog klovna u centru grada.
Ženski:
E, ćao.
MA ŠTA ĆAO, 'ŠU PIČKU MATERINU. Joj, izvini, nisam tako mislila, nešto sam neraspoložena večeras.
Ma, ok, nema frke, imamo svi ta raspoloženja.
NA KAKAVA TI TO RASPOLOŽENJA ALUDIRAŠ KONJU JEDAN. Joj, izvini nisam tako mislila
...
Razdaljina od kauca do wc solje.
Sedis,red piva,red kikirikija,opet pivo,mozda rakija da presece...vreme leti,besika se puni....ima jos mesta,ima....ne ne moras da setas do kupatila.....potajno se nadas da ces cupkanjem dovesti do povecanja zapremine iste....malo se onda grcis,izvijas,naginjes,ALI NE NE JOS DO WCa,mozes ti to...konacno ustajes....jedan korak,trugi ,peti,hvatas se za kvaku ...kontas,korak te deli do olaksanja...al ne lezi vraze...IZDAJE TE KUJA...odjednom ti toplo,al ne oko srca :)
Partizani, Nemci i četnici na Neretvi '43-će, i posle, u filmu.
Сексуално општити.
- "Брате, боли тебе "патка"... ти си синоћ узео три бода код Јеце, а ми, мученици, остасмо сува курца!"
Они који дочекаше да исплате све рате стамбеног кредита.
Било их је петорица. Како се који женио, тако је улетао у кредит за стан на 30 година. Рата по рата и ето их. Сада прослављају ратосиљавање беде.
Мика: Да попијемо Неши за покој душе. Не преживе везивање за евро осме године, сирома'. Наплата животног осигурања је била једино решење. Велике жртве је поднео, јадник. Слава му.
:Сви просуше по пар капи па добрано отпише:
Жиле: Бог да му душу прости. Дете, донеси исто! А ред је да се сетимо и Шомија. Оно кад изгуби пос'о, кошташе га главе. Чуо сам да су га наплатитељи јурили до Бранковог моста, кад им је утек'о. Херојски. Нек му је лака црна земља. А што ти Саво не пијеш пиво на ову врућину?
Сава: Не иде Жиле, откад продадох бубрег оне тешке седамнаесте кредитне године, кабасто ми не лежи. Него, јесу се вратили твоји.
Жиле: Жена јесте, у полураспалом стању, ал ми деца нису опростила што их дадо' у бело робље оне кризне 2017-те. Смуцају се по белом свету, мали је ситни дилер, ал зато ћеру унајмљује само елита. Мико, си добро, што си ти стално тако блед?
Мика: Не спавам ноћима, браћо. Прогони ме кева у сну откад је са'раних са вилицом повађених златних зуба кад оно повећаше еурибор на 17%. А и почело да ми прокишњава у спаваћој, мораћу да дигнем креду да закрпим кров и поправим плафон, чуо сам, у Интеси дају...
Сава и Жиле углас: АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!
Цена евра у случају да нам уместо динара евро постане званична валута.
"Према данашњем курс НБС, евро је ојачао 300% и сада кошта три евра.".
Po opštem vjerovanju na internetu, svakom tačkom koju dodate na kraj rečenice povećavate pseudointelekt prethodno rečenog.
Video: Maca Diskrecija kod Marića u Ćirilici
XxxPrki Balkan Gaming HDxxX: Na ovo se svela nasa zemlja, na napumpane kurve i zenskarose bez mozga........................Ko razume shvatiće...................................................
Pujo Šotka: Alo šabane mali seri svojoj kevi i igraj majnkraft jebeni
XxxPrki Balkan Gaming HDxxX: Naravno kad imas poremecen sistem vrednosti, kao i cela Srbija......................Pljacka nas Vucic politicari govna a nama se serviraju ovakve emisije da nam odvlace paznju..............................Ko razume shvatiće...................................................
Количина цигарета коју је сваки бивши пушач морао да пуши у последњем стадијуму пред батаљивање. Било да је пушио шест месеци или тридесет година, обавезно ће ти рећи да је у току дана горео минимум шездесет комада дуванских штапића, тј. да је палио једну на другу и да му је у току дана била потребна само једна шибица, да запали прву пљугу, а да је све остале глат могао да пали на каблове.
Ћале: Сине, батали ти то на време, ја знам кол'ко је то зајебано. Пушио сам три пакле дневно, бре! Само од мене су давали плату једном раднику дуванске индустрије.
Син: А зато су теби све оне старе ствари изгорене на по десет места, сад ми је јасно.
Ујак: У праву је, остављај говна што пре. И ја сам исто као он по три паклице дневно тук'о. Било, не поновило се!
(касније кад је ујак отишао)
Син: Ћале, је л' и ујка стварно пушио толико?
Ћале: Ма пушио је он мој курац! Једном се напио и тражио пљугу од мене, повук'о дим и умало се није удавио. Више му никад није пало на памет, а и плакао је седам дана јер је "васпитан" да је то ружно и не зна како да каже његовима да је пропушио, а коњина имао тријес година тад.
Geografska odrednica rodjenih Beogradjana pod koju spada sve što se nalazi iza Bubanj Potoka.
Оно што вам је потребно да сперете укус једне посне чоколаде.
Najčešći tip devojke. Devojka kojoj 1/4 fali da bude savršena. Ta četvrtina joj nedostaje ili u nogama ili u zadnjem delu ledja ili u grudima ili u licu. Međutim, savršene devojke koje imaju svakakve budale za dečka, mogu se takođe podvesti pod 3/4 devojke, jer im očigledno fali mozak.
1.Krompir se ne pogreva
2.Vino se ne dosipuje
3.Žene se ne dojebava
ritualni pozdrav svojstven Srbima
Poljubi me u dupe!
Ti mene triput!
1. Skidanje osnovne boje šmirglom
2. Podloga
3. Nanošenje mat boje u spreju
"Moj drug jevrej i ja" - Adolf Hitler
"moja borba protiv alkoholizma i cigareta" - Vinston Churchil
"Celibat, moj zivotni moto" - Paris Hilton
Очигледно савршено време да ти мачке певају жалопојку под прозором док се млате ко у лоше синхронизованим кинеским филмовима
Najpoznatiji cernobiljski striptiz klub.
Izraz za okorelog pokeraša koji se po četvrti put ženi.
Destinacija na koju najcesce saljemo one koji su nas izbacili iz takta. Ok, nekada i nas posalju na dalek put.
Најсветије и најстарије, али уједно и за ,,оштећене" најнесхватљивије правило викторије. Чувени усхићени повик одушевљеног клинца на школском фудбалском игралишту када лопта по трећи пут пређе линију (након што је неког из противничког тима прописно напеналила). Обично је прати вишеминутна расправа да ли је друга или треће корна, да ли је дотичног играча уопште окрзла лопта (он се упорно куне да није, а у томе га подржава цела екипа, из које многи нису ни видели шта се догодило, али су спремни да се закуну у кеву шта је и како је било), да ли је на почетку пао договор да ово правило не важи... У већини случајева се, елем, долази до неизбежног и суровог краја расправе - непостојећег пенала.
Обично из уста капитена следи она велелепна и безвремена реченица: Бежи, ја браним.
Е, трећа корна!
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.