Радња карактеристична у периоду испитних рокова или потпуне блеје. Сваких 5 до 10 минута отварамо мондо,блиц,прес,курир,б92 или неке друге онлајн новине да видимо да ли је изашло нешто ново. Оно што је занимљиво јесте да отварање страница практикујемо и после поноћи када смо сигурни да ништа ново неће избацити, сем ако је Трећи светски рат на помолу, а ми објавили рат Бугарима.
3:00 после поноћи..
Пу.. опет ништа ново на овом блицу, оценио сам све коментаре.. хмм блиц жена?
"Хит третман за поглед без подочњака и млађи изглед"
*КЛИК*
Rečenica koja izražava krajnje očajanje i zal za posledicama koje će neminovno implicirati kako bi vam zagorčale ostatak dana.
Svratili ste u pab po crno vino, čisto da malo opustite živce pred najveći intervju za posao u vašoj karijeri - doterani, u beloj košulji i lepo okupani. Naručujete crno vino i sedate na barsku stolicu. Međutm, nekakvim nesrećnim slučajem sa leđa vas zakači neki nenadani prolaznik i crno vino je ravnomerno obojilo nekoliko kvadratnih centimetara vaše košulje.
I umesto izgovaranja pokajničke rečenice ,,Oh, Bože, prolio sam crno vino na belu košulju, a posle imam intervju za posao``, lakše je uzviknuti
,,E do kurca!``
izraz nepoznat urbanim likovima ali siroko rasprostranjen u ruralnim podrucjima
nastalo skracivanjem reci vrpca i simbolizuje traku,kanap,cvor
-Vr'cu ti jebem detinju!!!
Službenik koji se prostom igrom reči isto tako prosto poigrava sa klijentima (najčešće samrtnim babama). Što može dovesti do opšte pometnje u redu i bezbroj nepotrebnih dobacivanja.
-Imate 8122 din. Minus 8122 din.
najomraženiji nastavnik svih škola,za njega/nju učenici kažu da ne zna kompjuter upaliti i da zna samo teoriju iz knjige,nikad ne dopušta da se igra na kompjuteru mada čim se okrene učenici odmah pale miniclip
A:brate sta imas iz informatike
B: 3
A:kako 3 brate pa ti znas sve oko kompjutera
B:ma pusti glupa nastavnica samo jebenu teoriju pita a ne zna kompjuter upaliti
Sram oca trojice kome ratna dejstva nisu osakatila familiju.
Jebem ti ženo majku!
Црвена линија направљена преливањем сала при савијању горњег дела тела напред. Најчешће због свог пружања вертикално (под углом од 90степени у односу на курчев путић), заузима целу стомачну ширину. Власници ове појаве неретко су спортисти код којих настаје услед претераног вежбања стомачних мишића(читај: обично трбушњака). Међутим редовно се може уочити код поносних власника који се воде оним старим добрим слоганом - да је мушкарац без стомака к'о мерцедес без знака, као и још заступљенијим - да прави момак има пивски стомак.
Обично се налази тик изнад пупка стога јој је наденут горепоменути израз.
- Доста! Не могу више! Кол'ко смо кубика исцепали?
- Четири! Дај да седнемо, да одморимо мало. Светлана, донеси мени и куму по једног лава, ударила ова врућина!
- Ау Миле сунцетијебем!
- Шта је било?
- А ништа то пупчана црт'ца! Сад кад си скинуо трегерушу ја прво помислио да сам те пресек'о на пола секиром. Усрах се жив.
_____________________
- Е ај' се обуци, пола плаже си поплашио.
- Дувајте га, скинуо сам килограм и двеста за месец дана.
- Сјајно, али људи и даље мисле од пупчане црт'це да је шлауф. Ено једно дете вуче мајку за руку, показује на тебе, мисли да си му украо.
- Сисај га.
- Врати Алфи очи. Хехеххе. Ај' ко пре у воду! ГО ГО ПАВР РЕНЏЕРС!
Neko kog sam ter'o da mota droge.
Справа која омогућава хлађење дима који се удише при конзумирању маре.
Дели се на две врсте:
A - Профи бонг, који се купује у специјализованим радњама, направљен од стакла, са финим и елегантним линијама. Поседује га мањина која је имала прилику да га купи у иностранству (Амстердам, Јамајка, САД...)
Б - Хомемаде бонг, који је плод кућне радиности, и састоји се од:
* Празне пластичне флаше од Јеленка или Коце запремине од 0,5 до 1 литар (за најбољи учинак).
* Хемијске оловке, чије се тело (онај дугачак пластични део) набије у прорез који се претходно начини на флаши.
Слика А Слика Б
Процес се обавља тако што у бонг сипаш 'ладну воду (не претеруј, не до врха, не ни до пола, онако, умерено, таман да дим проциркулише лепо), смотани џоинт убациш у вршак (или хемијску, зависи од врсте брате), ухватиш бонг за врат и повучеш најјаче што можеш, онако, к'о да ћеш да му јебеш кеву!
Najsrdačniji pozdrav duvača ikad.
Nek' ti droge uvek budu pri ruci!
Црногорцу можеш забранити да долази у Београд, преживеће. Слободно му реци да су гусле срање, ионако се и оне чак и тамо све слабије и слабије чују. Само му брате немој ни случајно пожелети да нема ђе пушку окачити. Да он који за рођење сина баца тону динамита и пуца из двоцијевке нема укући мушко раме о које ће да окачи пушку за у рат - е за то чоче оде глава са рамена а жена на добош.
Одакле такав анимозитет према женској деци и пратећа опасност по живот уколико се неком изговори ова клетва из горе наведеног израза?
У она стара времена претерана наклоност ка мушким потомцима није била само ствар ћефа, свака мушка рука тј раме о које се качила пушка значила је још једног војника више у борбеним редовима када се брани отаџбина, игра камена с рамена или пак скок у даљ.
Имати пишуљу не значи само дефицит у борби или сеоским играма него и страх више да ће се њена нечувена лепота некако прочути и доћи до неког Зумбул аге коме вршњак ето баш тих дана стоји к'о народни херој и који врло ласно може послати буљук обрезаних да је отму и отпреме у његов харем.
- Ђе је поклон?
- Какав поклон, погоди шта ти је твој стрико средио за рођендаааан? Посa' у државну фирму. Крећеш првог радит', немораш ми се захваљиват', директор био неки добар човек па још из нашег краја подријетлом те ми ето учинио услугу.
- Чекај стрико, 'оћеш да кажеш да си поред моја два жива и здрава брата ти си баш мене наша' запошљават!? Богу ми лијеп ти је рођендански поклон и изненађење, нема шта. Е ископа’ се дабогда, не имао ђе пушке окачити, доша' си ми у кућу да ме вријеђаш..
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.