Omiljena hrana internet trolova. Trolovi uglavnom idu sami u lov na hepo kocke, jer mogu da konzumiraju neograničene količine istih i zbog toga se retko udružuju u grupe. Taktika lova je na nekoj datoj temi iskazati dijametralno suprotan stav od opšte prihvaćenog. Kroz gomilu postova trol polako uočava ko je hepo kocka i loži ga dok se ovaj ne zapali.
RANDOM PRO-METAL POSTER
TROL1: Mali je ogrezo u satanizmu. A vidi u onoga na avatru pentagram....
HEPO KOCKA 1: Ej, šabke, nismo satanisti, i to je jedan lep bata.
HEPO KOCKA 2: Princip je da ima puno stereotipa i preubedjenja o metalcima - najtipicnije je ovo,da su svi sektasi,da se ,,drogaju",Sleja,sotonjare,itd...
TROL1: A kao nisu?
HEPO KOCKA 2: Sudeci po tvojim zivopisnim komentarima po raznim posterima,zakljucujem da veceg retarda odavno nisam video.
TROL1: Izgleda da si skroz pao pod uticaj Nečastivog. Što će ti pentagram đavolji na avataru?
HEPO KOCKA1: Ne kapiram te. Moze da ima bilo kakvu sliku, nije tvoj problem.
TROL1: Kako nije? Takvi kvare srbsku omladinu. A i ti imaš te đavolje simbole. Pokajte se.
HEPO KOCKA1: A sta ti slusas ako smem da znam? Mozda Grand ili neki bla-bla-truc pop?
TROL1: Ne slušam te sekte i metalike. To je muzika đavolja. Ja slušam samo srbsku muziku.
HEPO KOCKA1: Ja sam ranije slusala pop, i onda dodjes skenjan kuci, pustis neku skenj pesmicu i onda lepo padnes u depresiju. A ovako pustis neku power metal pesmu, o'ma veseo.
TROL2: power metal. jel to ono što vas tera da se ubivate?
TROL1: To te Nečastivi obmane, tebi je i dalje loše. dobićeš ti želju da ideš po grobljima. A taj power metalika je najgori. JA sam gledao video kad ubije kravu.
HEPO KOCKA 3: E, vidi ovako nisi kompetentan da pricas o necemu o cemu blage veze nemas. Ja sam licno metalac a mrzim Metaliku...
TROL1:Tu priču prodaj nekom drugo. Ja sam ispred Obraza držao predavanje o štetnosti onog metalike Sleje.
HEPO KOCKA 3:I samo da znas... Ni jedne ribe se ne kresu kao goticarke ;)
TROL2: To se tako jebu jer je sotona ušao u njih! Takve nikad neće moći dobre majke da budu, a i da kuvaju ne znaju.
TROL1: To su grešnice sinko. Obuzmu ih demoni pa vrše blud.
NORMALAN LIK: Auuuuu kakvi trolovi lololollolololoo(preuzeto i preradjeno sa sledećeg postera: http://vukajlija.com/zabava/posteri/80113 )
Internet-jebač.
Zašto muvati ribe uživo i dobijati nogu, kad postoje moderne tehnologije pomoću kojih možeš da sakriješ da si debil?
Pitanje je retoričko.
Igrice koje postaju užasno zanimljive u momentima kada vam umre internet.
-Brate ja nisam ni primetio koliko je do jaja igrati ovaj fliper.
-Kako si ti uopšte došao na ideju da igraš fliper.
-Ma nije mi radio net juče,pa sam se smorio.
Besmisleno, a neophodno prazno polje kod raznih registracija, čija se svrha dovodi u pitanje od nastanka iste. Jedna od najistaknutijih teorija tvrdi da se ona tu nalazi kako bi ljudi vežbali copy/paste.
Postoje ljudi koji svojim prisustvom ulepšavaju svaki tren nečijeg života, ovde, na žalost nije reč o njima.
Ovim izrazom se opominju izvesne persone da pripaze na svoje ponašanje, jer su nas opet uvalili u problem.
- Kako si mogao da onom kretenu kažeš da sam rekao da je najgluplji direktor koji je došao preko stranke na poziciju! Znaš da nam idu tehnološki viškovi. Stvarno nisi normalan!
voda i internet
Polemisanje o gej paradi k'o da je to najbitnija stvar u univerzumu. Ovo i ono u američkim filmovima. Printskrin-posteri sa Fejsbuka i JuTjuba. Nikome nije smešno, meni nije smešno, shvatite! Rijaliti šouovi, jebali vas oni. "Definisanje" tema aktuelnih 15 minuta. Dobro bre, paljba, i ja sam gledao tekmu! Isidora Bjelica. Milka Canić, jebala vas Milka Canić, priča "dobro veče", pa šta?! Dečije definicije-doživljaji sa časa biologije. "Štreber ovo" definicije i "štreber ono" defnicije". Kukanje za obrisanim posterima - glupi su, kako ne provaljujete?! Sise po posterima - skinite bre neki pornić, smarate, jebali vas plusevi. Pravljenje Hastlera od opcije omiljeno, eksploatisanjem kad god vidite sise. Smešne slike sa komentarima u stilu "reci braćala kako je carski". Dupli nalozi za psovanje Džimija i Bleka, pa niste valjda tol'ko umobolni da vam to pruža neku satisfakciju?! Dunjica Slatkica klon-trolovi. Glumljenje sofisticiranosti po internet forumima. Prvi septembar i definicije o njemu. Minusi na Milisava, a car čo'ek.
Mrš u školu bre!
Dokle?! Sere mi se bre više! MILISAVEEEEEEEEEE!!!
Šoferska fora kojom se kazuje da ne postoji mašina kojom dotični ne ume upravljati i za koju nema položeno.
- Da čujemo za koju vrstu vozila ste obučeni.
- Imam sve dozvole od A do E. Takodje imam posebne dozvole za upravljanje ICB'om, bagerom guseničarom, labudicom i trenutno se obučavam na još jednoj mašini koja fali mom arsenalu.
- Auuu majstore. De mi recite koja je to mašina koja vam fali ?
- Avion s'prikolicom.
Najdosadniji internet baner IKADA!
Inteligencija čoveka sa tri zubi je XX.. kolka je tvoja?
Testiraj sebe, profesionalni testovi!I ti ko budala radiš testove sat vremena, da bi ti na kraju rekli da će ti saopštiti rezultate kad ima pošalješ poruku koja se naplaćuje.. 400 kinti! Jel vam ličim na ovcu?!
Umetnost pozarevackih boja i copy/paste tehnike. Jedan on najmodernijih i vremenski najblizih nam pravaca. Ova "umetnost" pruza mnogo mogucnosti i nacina da zadovoljite svoju dusicu dozom "kvaliteta". Tako na primer, mozete da gledate 3 americke zastave, od najvece ka najmanjoj i 3 sata razmisljate o smislu slike, izvlacite neku pouku ili sta god. Mozete piljiti i u zanosnu Merlinku i stotine verzija njene face u cvetu mladosti (ovo je mozda bolja opcija, jer je ipak bila neka riba). Mozete se diviti konzervama supe, nareska, limenkama Koka - Kole, copy/paste kipu slobode, smekerici Marlon Brandu i tako dalje. Predstavnik ove popuplarne umetnosti je svakako ranjivi i neshvaceni Endi Varhol sa jos par kolega komercijalista, ciji rad poznavaoci umetnosti u pokusaju izuzeeeetno postuju (iako blage veze nemaju sta brane i cemu se dive).
Kad u 21. veku moras raditi seminarski rad od 15ak stranica pisano, rukom, jer profesora u poznim godinama mrzi (citaj = ne zna!) da proverava da li je neko uradio copy-paste sa Neta na zadatu temu.
Profesor: "Bolje vam je ovako, neg' da svo kopirate s onog emajla... Denise, je l' se tako kaze?!"
Asistent: "I mejla, gospod'ne."
Prof.: "Isti Djavo... Pis'te samo deco, i ja sam kad sam bio k'o vi..."
Rečenica koja se izgovara kao dokaz da nečije predskazivačko-proročke sposobnosti i ostale psihičke i fizičke mogućnosti nisu za bacanje. Elem, poenta je da osoba koja izgovori rečenicu, po ko zna koji put ne može da obavi nešto što je rekla da će završiti za tren. Problem se produbljuje time što to toj osobi nije prvi put, već da u pogrešnoj proceni situacije i neverovatnoj brzini kojom joj reči izlaze iz usta (bez i nanosekunde razmišljanja) postavlja rekord u davanju nepromišljenih izjava.
Lik 1: "Pa, dobro prijatelju, pa reče li ti da će Liverpul da pobedi i da će da prođu dalje".
Lik 2: "Jbg. brate, malkice sam pogrešio. Šta da se radi, svako ponekad promaši..."
Lik 1: "Ponekad???!!! Pa, ti čoveče mora da me tripuješ, pa do sada si non-stop promašivao, ne sećam se da si ikada pogodio nešto. Čak si rekao da će Mančester da bude odvaljen, a oni prošli dalje".
Lik 2: "Ali, u takvom razvoju događaja garantujem da će Čelzi da osvoji Ligu šampiona".
Lik 1: "I kako si došao do tog zaključka? Kako znaš da će da bude tako?"
Lik 2: "Prijatelju, i pokvaren sat dvaput dnevno pokazuje tačno vreme".
Kada ovo izgovori Aca Stojanović, znamo da mu je crko internet signal ili mu se sjeb'o brouzer zbog mnogo otvorenih tabova, pa ne može da pređe na sledeću stranicu kako bi nastavio gledaocima da čita zašto je Pujolu majka rekla da se ošiša, zašto južnoafrički navijači ne smeju da nasedaju na meksičke talase, ili pronađe razlog zbog čega je Pejntsilu jedan rukav dugačak, a drugi kratak...
Aca Stojanović: Pejntsil izvodi aut za Ganu. Već je bilo reči da je to igrač kome je pogrešno napisano ime na dresu,... naime (ponovo čita celu priču sa neta)... Sledeći put kada to bude bilo moguće pogledajte izgled njegovog dresa (fascinacija Pejntsilom se nastavlja), konkretnije njegovih rukava (5 sekundi pauze, uviđa da će verovatno proći puno vremena dok Pejntsil opet bude bio u krupnom kadru). Postoji jedna vrlo zanimljiva priča u vezi sa njim, naime... (ne može da otvori sledeću stranicu kako bi gledaocima završio priču, obraća se režiji) Eeeeeeee! Pa šta je ovo, ne radi mi miš! Sjebao se internet opet!
Režija: Nije ti se internet sjebao idiote, nego ti je zablokirao fajerfoks! Kad otvaraš po 150 tabova!
Aca Stojanović (gledaocima): ...ali o tome nešto kasnije.
Dokaz da su Srbi jos za vreme Turaka imali racunare i internet.
Majka Kraljevica Marka: "O moj sine, Kraljevicu Marko, ostavi se sine četovanja..."
Usporio do zla Boga. Mrcvari se s volanom, tačno bi' ga konjskom zapregom pretek'o. Taman na ide na ručak s taštom, ne bi' ga razumeo. Poštuje ograničenje tako što ide najmanjom ugraviranom brzinom na autu. Normalan čo'ek bi brže u rikverc iš'o.
- Kume, da dotočim? Nešto si mi ubledeo, daj malo da se povratiš!
- Nemoj Mitre ko Boga te molim, čekaj malo da danem dušom.
- Ajde bre, od čega da daneš? Nisi ni drugu sručio, spor si bre mnogo, k'o Papu da voziš!
- Ako 'vako nastavim, ima Papa da me odrađuje ujutru, ova bre tvoja suši kičmu! K'o da si alkohol pek'o a ne šljivu!-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Milorade, polaz' kući, stigla plava koverta, šta si jopet radio crni Milorade?
-Šakaeš? Kak'a koverta gromteneubio! Pa kud sad da robijam jadan i čemeran!
:čita pismo:
- Poziva se na saslušanje...bla bla...Milošković Dragica? Pa ti si ženska glavo načisto izlapela? Šta učini crna ženo? I jesam li ti lepo govorio, nemoj kolačima da služiš komšijsku decu, jesam li ja imao gasove? Jesam! Koje gasove, GASNE KOMORE! A ti dobro znaš da ni prošlo suđenje s prijateljom Mitrom nisam okonč'o!
- Ama nije zbog kolača, deca to ispuvala čas posla! Nego piše zbog prespore vožnje, da sam ometala saobraćaj...e sad...
- Prespore vožnje? PRESPORE VOŽNJE? Pa ko ti je rek'o da sedaš u Askonu? De su te nahvatali? Aa?
- Baš na magistrali ja se polako uključila kad sam do Divaca išla.
- Kukuuu, pa što s' vozila tako sporo? M? Jesi Papu vozila? A? Jel maho ko iz gepeka očiju ti? Jooooj, ne vredi, idi biraj prut!-------------------------------------------------------------------------------------------------------
:Svira i pokušava da obiđe neki konvoj na duploj punoj u centru grada:
- Šta je ovo jebemu Sunce? Počeće Englezi, koga šlepa ovaj od napred jebemu kera! Ajde bre vozi, ooo ljuudiii moji! Vidiš li ti ovo! K'o Papu da vozi! Daj da vidim ko 'e, vidi ga, u belom! Pa nisi mlada rođače! Šta ono pokazuje? Maše? Kome mašeš? Ma ajde stani da ti ja zamahnem dvaput! Mene si naš'o šeset navršio a pretiš mi tu! Još se smeje! Vidi ti njega!
:Rotacije, dva džipa interventne se zaustavljaju presečući im put:
Ostalo je istorija.
Osvetlati lice ribi displejom od telefona koja oće da ti puši al ti ne vidiš đe da joj ga staviš jer je mračna soba.
Lik koji se obesio o predajnik internet provajdera.
Internet explorer.
- Koji brauzer koristiš?
- Hrom. Ti?
- Ja brom, ne diže ništa. Invalid je ko i taj tvoj.
Internet... I do kraja života besplatno!
