Glavni, novčani argument usled koga mnogi muškarci odbijaju da izvedu ženu u krem de la krem restoran da vide, da budu viđeni i da ostanu gladni.
Kaze se za ljude koji vam konstantno zagorcavaju zivot.
U narodu prekaljen izgovor za "korner", fudbalski termin za slobodan udarac iz samog ćoška na protivničkoj strani terena.
Ima tu osobinu da što se više menja po padežima, to autentičnije na srpskom zvuči.
-Igramo tri korne - penal!
***
-(Golman odbrambenom igraču, neposredno nakon primljenog gola): -...sledeći put je samo izbaci u kornu...
***
-'Aj ti izvedi kornu, ti imaš dobar nabac.
***
-Piksi je jednom dao gol iz korne!
Ono što ozlojeđeni muž kaže ženi kojoj nijedno jelo ne ispada kako treba-torta nema oblik i curi a grašak je mnogo čvrst zbog previše brašna u zapršci.
Ništa ne kapirate, i onda imate sledeću logiku: ako se on meni popiškio u dvorište, i ja ću njemu. I onda da ga namamite lukavo kao luk brojalicom o zečevima, i tresnete mu pitalicu o nemogućoj sexualnoj devijaciji nečije babe, i sada je i on u istoj zbunjenosti kao i Vi. Sada je OK da pitate:
"A šta si hteo malopre da kažeš?"
Sto posto smorenost (tvoja) - sto posto bezbrižnost (nečija), ne tvoja.
Izraz koji može da posluži za dve krajnosti: ili je u pitanju oduševljenje nečijim kulinarskim umećem, ili osporavanje istog.
- Kakva je torta, kumo?
- Kumo, da ti kažem. Torta ti govori deset jezika. Tri dana da jedeš, ne možeš da se najedeš koliko je ukusna.
_______________________________________________________________
- E, moj, sinko, sav si se usukao. Je l' ova tvoja uopšte da kuva ili kao ove femni, femizini...
- ...Feminizirane, kevo.
- Pa te belosvetske, što prilaze uz šporet svake prestupne godine.
- Nemoj tako. Moja Stefana baš lepo kuva. Evo, juče je pravila neku čorbu od brokolija i pohovani tofu. To ti je sir od soje. Da dođeš jedan dan da probaš.
- Jes', sve trčim. Toliko je dobro kuvala prošli put one njene morske živuljke sa pirinčem da mi je muka bila dve nedelje, a posle mi je još servirala živo meso tek malo oprljeno.
- Pa to se tako jede, to su ti rižoto sa plodovima mora i krvavi biftek, on se ne peče skroz. Ono je hrana koju ne jedeš mnogo, ali se zasitiš.
- Onoliki tanjiri za parčence mesa i šaku pirinča. Toliko je skuvala hrane, tri dana da jedeš, ne mož' se najedeš. Nego, sine, da ti ja ugrejem malo sarmu, da još malo jedeš nešto ljudski, dok sam živa i dok mogu da kuvam. Posle neka ti je Bog u pomoći.
Fantastična leteća kontrapcija dizajnirana za prevoz tri putnika, za koje je jedini uslov da budu različitih nacionalnosti ili veroispovesti. Opremljen je sa dva padobrana i dva motora od kojih se jedan obavezno pokvari, što pred putnike onda postavlja vaskojake etičke dileme.
Prokletstvo onih koji vole dugo da se brčkaju i polivaju vrelom vodom, i u svom blaženstvu zaborave da bace pogled na termostat bojlera i kazaljku koja pada. Po Marfijevom zakonu, pet sekundi tokom kojih će voda iz kategorije "zadovoljavajuće topla" preći u kategoriju "veoma hladna" imaju najveću verovatnoću da se dogode onda kada je kupač nasapunjan od glave do pete. I onda kada se to desi, mnogi će iz straha odlagati neizbežno spiranje iako su svesni da voda svakim trenom postaje sve hladnija.
"Au, ala je ladna... dobro, što pre sperem ovu sapunicu, to bolje... brojim do tri, jedan, dva... tri! Dobro, aj ovaj put stvarno, pre nego što se zaledi voda... brojim do pet, jedan, dva, tri, četiri, pet! U pičku materinu, opet... ajde Jovane, nemoj da si tolika pička, ajde sad na deset. Jen, dva, tri, četiri, pet, šest, sedam... osam, devet... ajde bre, tri, četiri, idemo, DESET! AAAAAAAAAA JAO ŠTO JE LADNO uf uf uf uf..."
Prosečna veličina polnog organa jednog savim običnog balkanca.
Pitanje koje čovek postavi, najčešće sam sebi, nakon što ga zaprepasti i razočara ljudska glupost i nesposobnost.
čitas novine (rubruke velikim slovima):
SRBIJA:
-Tridesetoro ljudi povredjeno u stampedu za besplatnu sadnicu trešnje.Inače, cena jedne sadnice je 150 din...CRNA HRONIKA:
-Bombom ranio trubače na svadbi.Okrivljeni:"Hteo sam da je bacim na livadu al zakačila za granu, šta ću sad."SVET:
-U Španiji poginula tri čoveka u tradicionalnoj trci ljudi ispred bikova po ulicama grada...DžET SET:
-"Šmrko sam pepeo svog pokojnog oca"
-"Jebala sam se na sred glavne ulice i snimile su me kamere-sad mi krivo"KULTURA:
-Juče izveden performans prilikom koga je motornom testerom presečena krava na pola.Publika oduševljena.Oglasila se i ORKA...SPORT:
-Fudbaler drugoligaša:"Spuštali smo sudiju u bunar, pa šta!?"Zatvaraš novine, gledaš u plafon:
-Kako smo mi bre na vrhu lanca ishrane nikada mi neće biti jasno?Kako nas do sad nisu prejebali neki jazavci il koale?
Mnogo zajeban šamar, zajebaniji od dandare i šljage zajedno. Domaći ultimejt bičslep.
-Tataaa, je l mogu napolje?
-Možeš, kad uradiš domaći.
-Jebeš domaći, posle ću.
-Sedi bre tu i piši, nemoj sad da ti odvalim jednu cigansku, tri dana ćeš da ideš napred, gledaš nazad!
izraz za (u najboljem slučaju) razmaknute zube.
Ovu rečenicu je apsolutno nemoguće definisati jer je to nemoguće po svim lingvističkim normama.
-Mada ja sam ko mali video anđela.
Kad se igra na tri korne-penal, taj penal se izvodi na prazan gol(ić) i sa sredine terena. Po jednom starom verovanju, ako svi igrači tima koji "brani" zajedno stanu pored jedne stative, to na neki način psihički ometa izvođača penala i povećava šansu da podsvesno cilja u tu grupu, a ne na gol. Za divno čudo, ova tehnika radi u barem 50% slučajeva, (baš kao i kad je nema).
U svakom slučaju, kao tehnika baksuziranja je uspešnija od ritualnog plesanja "Indijanca" i povlačenja krsta nogom ispred gola.
-Alo mamlaze, nemoj da se gubiš tu ispred gola, samo mu pomažeš da pogodi! Brzo - dođi, stani ovde pored nas!
Lik is sapunice, koji postane otac tri deteta, od tri majke, u prve tri epizode.
Tri strane,tri puta,tri strana jezika.Ekavica,ijekavica,ikavica.
Princip rada svake vlasti.
I mi ne možemo da pogodimo, da nas jebeš!
Klasičan primer nedovoljno cenjenih ljudi zbog super-uspešnog brata.
Sagradi ti kuću papcima kad si tako pametan, jebalo te treće prase da te jebalo.
Znak da treba da se pod hitno odselite iz tog kraja jer ste imali tu nesreću da vam prvi komšija bude gastarbajter operisan od ukusa i sluha, koji planira ceo život da vas nesvesno vizuelno i zvučno maltretira!
E komšo, svrni bre malo da se družimo, da ti pričam kako je u Nemačku! Odi da probaš njihovo pivo! Da viš šta sam sve kupio!
Neka komšo , imam posla, SELIM SE!
