Tri muškarca koji pišaju jedan pored drugog, sinhronizovano, izvodeći s vremena na vrijeme i koju akrobaciju.

Prozivka za najnovije tač skrin telefone velikih dimenzija, koji podsećaju na onu stvarčicu sa kojom radnici parking servisa vitlaju oko automobila. Uporedo sa tehničkom evolucijom mobilnih telefona evoluirale su i prozivke na račun istih. Od onih prvih: "Daj der mi taj Erikson, da poturim pod točak slaba mi ručna na Yugu" do ove današnje.

Sve isto ko i ostali konobari, samo se razlikuju po tome što jedini na svetu nose tacne sa tri prsta.

Poslednji sprat u zgradi koja je nekada imala tri sprata,a onda nadogradnjom dobila još tri sprata.Dok je imala tri sprata neko je smatrao da joj nije potreban lift,što je možda negde i realno;e problem je nastao kad je dobila te famozne spratove.Nije baš bilo izvodljivo napraviti unutrašnji lift naknadno,a o spoljnom liftu malo se polemisalo ,pa je zaključak bio da toga ima samo po onim gangsterskim filmovima.

Kad vam nestanu cigarete, i pretražite cijelu kuću, ali još najmanje po tri puta pregledate ona ista mjesta da slučajno nije koji prošao neprimijećeno.

Sigurno nešto što oćeš da ti kaže vrh ortak, tipa fazon ko meni Stankela, kati s leđa prilazi riba vrste dobra.

Meka za sve mesoždere. U septembru se cela srpska nacija sjati u ovaj gradić, radi odavanja pošte majci srpske ishrane - pljeskavici. Ceremonijalno ožderavanje i prežderavanje traje neka tri dana. Tokom ta tri dana, Leskovčani profitiraju na dve stvari: mlevenom mesu i sodi bikarboni.

Imas tri buljuka ljudi, i dva autobusa. To znaci da ce bar u jednom autobusu biti bar dva buljuka.

Tri titule vezane za tri vrste brade:
1- brada znanja
2- brada zvanja
3- brada sranja

Svaka od te tri brade određuje, označava i opisuje osobe koje ih nose. One ostavljaju beleg za dug period nositelja iste, bilo da su one sasvim po meri (da vlasniku iste stoje taman kako treba) ili da su promašaj nad promašajima (što znači da vlasniku iste stoje kao piletu silikonske sise).

Vremenski period od jednog do tri dana nakon pijanke. Trajanje bolovanja zavisi od toga šta se sve pije i koliko se toga popije. Manifestuje se bolom u glavi, stomaku, zglobovima, očima, malom prstu i slično. Karakteristično je i učestalo povraćanje, gubitak apetita, drhtavica i potpuna obamrlost organizma.

Šala na račun djevojaka iz provincije koje prvu godinu studiraju već tri godine i nema nade da će skoro dati uslov!

Moderni vid ropstva,često se primenjuje u Srbiji.Sistem funkcioniše tako što poslodavac primi zaposlenog u radni odnos na probna tri mececa i za to vreme mu daje 50% plate,ili ga čak ne plaća uopšte.Posle tri meseca zaposleni dobija otkaz a poslodavac preko oglasa traži novu ovcu za šišanje.

Tri metil heksa butan npr. Tj. tako sam razumela profesore hemije kada prozovu i kažu nešto tako nepojmivo i apsurdno.

Kada neko toliko odvali ili provali da mu se i pripadnik Islamske vere i pored toga sto se njegov život zasniva na Džihadu prekrsti sa tri prsta.

Gosti koji su zaboravili onu narodnu 'Svakog gosta tri dana dosta' pa su se malo duže zadržali.

1. Tri kljucna igraca se odmah prodaju, a dva se zadrzavaju "da bi im porasla cena". Dovode se tri bivsa igraca sa prosekom starosti 35 godina i dva igraca iz trece cileanske lige.
2. Evropske ambicije se pretvaraju u euforiju nakon visoke pobede nad nekom poluamaterskom ekipom.
3. Ispadanje iz evrokupova nakon bar tri gola primljena u gostima od prve ozbiljne ekipe na koju se naleti. Protivnik se uglavnom nakon poraza naziva evropskim velikanom, iako je u pitanju ekipa C klase u evropskim okvirima.
4. Prodaja dva igraca koji su cuvani "da bi im porasla cena" za duplo manje pare od onih koja su ocekivana na pocetku sezone.
5. Fokus se prebacuje na domaca takmicenja.
6. Navijaci se udruzuju radi ostvarivanja nekog plemenitog cilja - petnaeste smene uprave u poslednjih sesnaest godina ili uzdizanja nekog od krimilaca sa tribine na nivo stradalnika ili sveca.
7. Kraj domace sezone. U slucaju da je titula osvojena, to je zato sto voljeni klub ima najbolje igrace i igru. U slucaju da titula nije osvojena, to je zbog kriminalaca iz Fudbalskog saveza.
8. Prezentuje se ambiciozni plan za sledecu sezonu, koji neretko obuhvata izgradu novog stadiona i kupovinu privatnog aviona za svakog od igraca.
9. Uobicajena medjusezonska smena trenera - sto da Real menja trenera svake sezone a nama stalno da budu jedni te isti?
10. Ispostavlja se da je plan iz tacke 8. zapravo pogresno prenesen od strane medija, da je "novi stadion" zapravo "novi WC" a "avion" zapravo "trotinet"

I onda u krug...

Ona je kafanska konobarica od tri'est tri godine. Njeno ima se pravilno izgovara "SlOađa". Razvedena je, ima vanbračno maloletno dete i radi u seoskoj birtiji Monako. Ojače građe, nikako debela, utegnuta u crne helanke. Crna kosa poput lavlje grive se spušta preko majice sa dubokim V-izrezom koja jedva održava njene pozamašne dojke kao ukrućene goropadi. Na nogama sandale, platforme od plute koje nose samo srpske medicinske sestre i kafanske konobarice.

Slađa je 'oćna, ali Slađa ne da svakom. Uđeš u kafanu, teškim korakom noseći brdo problema na leđima. Sedneš, izdahneš. Naručiš sebi piće, Slađa pije vinjak. Sa Panasonik linije milozvučno peva Ipče Ahmedovski. Seda ti za sto, popričaće sa tobom poput brata ti. Slađa ima završenu osnovnu-i-po školu: osnovnu i dva razreda trgovačke, ali ima životnu mudrost Zaratrustre, iskustvo Marka Pola i smirenost Patrijarha Pavla. Uvek je sa osmehom, ali poznaje život, život koji ju je gazio i nije je štedio. Iznad obrve ima ožiljak koji je podseća na bivšeg muža Žiku, kamiondžiju sa ogromnom trbušinom koji lako zamahne ručurdom, i ranu na desnoj plećki od noža skakavca, ali Slađa se nikom nikad nije žalila na svoje probleme.... Ne, Slađa sluša druge. Selom kruži legenda da se ne zna broj krava i teladi koje su čičice nakon stočne pijace štetovali kod nje u kafani, kao i o broju razbijenih glava seoskih lola od strane njihovih žena, kada bi se muževi o uranku vraćali od Slađe. Ali seoske žene nikad nisu dirale Slađu, Slađa je feng šui u selu, doktor Sigmund Frojd, garant stabilnosti njihovih muževa, samim tim i porodice, pa i sela...

Slađa nije osoba, Slađa je institucija. Da Slađa ne postoji, trebalo bi je izmisliti.

Lopta koja upadne u koš i pri tom prekrši nekoliko zakona fizike.

Tri najčešća "odlagača" zadovoljstava u detinjstvu.

Jedna od nezgodnijih i neprijatnijih situacija kroz koje prolazimo u početku veze.
Ukoliko upoznajete roditelje svoje devojke, imate osećaj da svaki vaš pogled i pokret govori: "Ja krešem Vašu malu, dobru, finu i nežnu ćerku. I mogu Vam reći da uopšte nije fina i nežna".
Ukoliko, pak, upoznajete roditelje svog dečka, sve što uradite odiše rečenicom: "Da, zbog mene Vam sin traži novac za kondome tri puta dnevno. Ta sam".