
Jedna od najvećih misterija mog detinjstva, navodno profesor fizičkog na taj način broji broj ponavljanja određene vežbe, mada ja i danas mislim da samo lupeta neke brojeve nasumično..
profa fizičkog (u trenerci marke Sport): Jedan pet dva jedan, šest četri pet sedam, Joksimoviću vidim te da ne radiš tri sedam, osam šest dva jedan..
Vremenski period neophodan da se nešto uradi, napravi, postigne... A često čak ni tad.
- Kako vezeš na toj džitri, svaka ti dala! Da imam tri života, možda bih uspeo da skinem tu solažu, pa bih još i falširao.
- Stvar vežbe, bratić moj. :namiguje curici u prolazu:
_______________________________________________________________________
- Divi ga ovaj, Kazanova, svake nedelje šeta novu! Svaka rasnija od prethodne! Pa gde ih samo nalazi?
- Ma pusti ti to, braćala. Mi takvu žvaku nećemo imati ni za tri života. Nego gledaj u se i u svoje kljuse, ulaži u sebe, pa'š da vi'š kad krenu same da se lepe za tebe, k'o žvaka za đon.
Nema klinca koji nije ovo cuo od roditelja.Ako se od ove recenice uplasite i posle 12.godine,dobro su vas odgajali.
"Ustaj da ides u skolu!"
...
"Brojim ti do tri!"
...
je u Srbiji kada ste u autobusu i niko nikome vec tri stanice nije opsovao majku... Kad bolje razmislim,to moze da bude i cudo...
A: Wow,vozimo se vec tri stanice i niko nikome nije opsovao majku!
B: Postajemo kulturni...
To je razgovor koji sam juce cula u autobusu...
Kafanska pesma koja se peva pred fajront, a ujedno u koska pogodna za ubacivanje ortaku koji je u vezi tipa Demi Mur-Ešton Kučer.
-Jel možeš bate da mi pomogneš da istovarim neki materijal, imam neki somot?
-Jel tri metera?
-Pa malo manje.
-Pa zar je nije sramota...
-Šta bre, koga?
-...ona ljubi mladog momka matora devoojkaa.
-E reko sam ti da me batališ više sa Slavicom, ona je "malo" starija i mi se volimo.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
-Šta misliš kolika li je dubina reke ovde, ja mislim da zabacimo mi ovde i vatamo povruše, nema više od metar i po.
-Ja mislim da ima tri.
-Čega bre tri?
-Pa metera somotaa, zar je nije sramotaa...
-Šupičkumaterinu više!
izreka koja se najcesce koristi kao priloska odredba za mesto
ja: gde si?!
neko: evo me u tri lepe p**** materine, pokusavam da dodjem kuci....
U tvorzi, iza rešetaka.
- Pao Šone!
- Valj'o a?
- Ma da, eno ga u tri zida sa burazerom.
Gornja granica broja izgovorenih laži po minuti.
-Ajde ućuti više! Lažeš kao tri pijana ciganina ispred zadruge.
Мистерија над мистеријама за 10-годишњег клинца.
У акционом филму „Разбијач“ са Сталонеом, Веслијем Снајпсом и Сандром Булок, главног јунака Џона Спартана одмрзавају након неколико деценија снежне робије не би ли ухватио помахниталог и изблајханог Блејда. Џон се буди у свету који се потпуно разликује од оног који га је поспремио у замрзивач као да је у питању прасица која ни октобар није дочекала.
У том су свету сви насмејани и весели попут хипика, иако нико живи не дува, јер је мара забрањена. Баш као и алкохол и со. Тамо се ни не љубе. Нити се јебу. И што је најбитније - нема веце папира. Они користе ТРИ ШКОЉКЕ.
Након сваког гледања овог ремек-дела филмске уметности, моју балаву памет мучила је мистерија три шкољке. Данима је клиначка машта безуспешно покушавала да дочара смислену употребу шкољки у одржавању хигијене у области пркна. Та незамисливост терала је након пар дана на дизање руку од овог проблема.
До следећег емитовања...
(сва срећа, па извесна телевизија нема тенденцију вишеструког репризирања)
Сленговски потенцијал крије се у Сталонеовом одбијању да научи како се користе три шкољке и инаџијском коришћењу хартије, упркос подсмеху околине.
- Брате, 'ес ти то откуц'о семинарски на куцаћој машини?
- Ћале ми куцао, нисам имао времена. А за њега ти је комп три шкољке, одбија да му приђе откад је поломио тастатуру у покушају куцања.
Dečija igra za minimum dva, a maksimum beskonačan broj igrača u kojoj jedno dete, ostalima ne dozvoljava da se pomeraju u momentu dok ih posmatra, ali kada im okrene leđa i ne gleda, svi pokušavaju da mu se približe što više mogu, krevelje se, zasmejavaju jedni druge, gurkaju se.
U trenutku kada ovaj vikne Drvena Marija jen-dva-tri! i naglo se okrene, svi moraju ostati ukopani u mestu.
Ukoliko primeti i najmanju naznaku pokreta, kažnjava ih vraćanjem na početnu poziciju. Poenta je da neprimećen stigneš do cilja - odnosno do ovog što je do malopre bio privilegovan da ostalima ograničava slobodu kretanja.
-Patos je mokar, sad sam brisala, nemoj da bi neko mrdnuo dok se ne vratim, odo da vidim jel ima nešto u sandučetu.
……..
-Pa, dakle, stoci ne vredi govoriti! Šta radiš s tim pivom? Kako si stigao do frižidera?
-Bila si okrenuta leđima, to se ne računa!
Izraz upotrebljavamo kad zelimo naglasiti šire dimenzije nečega.
Vidi Milojki guzice. Isto k'o petnaes' do tri.
Veoma retka brada.
- Divi što sam pustio bradu.
- Ahaahahaha, šta je bre to koj' kurac? Tri tačke imaš i ti to zoveš bradom.
Tvrdo kuvana jaja.
Tri puta (mi provrila voda), bez vađenja (jaja).
Maskota masona.
Dva losa ubise Milosa.
Tri praseta i vuk moze da ga duva.
To je izraz koji upotebljavaju pospani ljudi kad hoce malo da dremnu obicno to dremanje zavrsi komiranjem koje traje 10 sati najmanje.
-Ej bre nemoj da se uspavas!
-Samo dve tri trepke
Nedefinisana priloška odredba za vreme.
Išla ja juče pre dva-tri dana...
Izraz, koji se koristi kada nam neko zaklanja pogled ka televizoru, u toku prenosa košarkaške utakmice.
A:”Batice, je l’ možeš malo da se pomeriš, glava ti je tri sekunde u reketu!”
Karakteristika osobe koja pokazuje manjak intelektualnih sposobnosti za zdravo rasuđivanje. Totalni duduk za većinu stvari u životu.
Umešao bih se i ja u prljave poslove, ali nemam tri čiste.
Ovaj izraz se primenjuje kada se negde očekuje puno ljudi, a umesto toga, dodje iznenađujući mali broj ljudi.
- E Đole, kako je bilo na žurci?
- Ma bezveze, smorio sam se, bila tri Indijanca.
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.