
Gest koji će učiniti da se sve devojke u okolini, bar jednom u životu, okrenu ka tebi.
Razvojni put izlečenog narkomana od rehabilitacije, preko završetka železničkog kursa, do mašinovođe na pruzi Beograd- Bar.
Izraz za slabiće, koji nemaju kojones da vrate... bar duplo.
Oko za oko...
Prosečan Srbin gleda televizor 4h danevno, pa onda mora da žuri i juri kako bi obavio bar neku od obaveza.
Recenica bez znacenja!Svi ste bar jednom rekli ovo i sigurno niste uradili nista slicno.
ono sto se gradi gutanjem raznih jogurta bar je meni tako reko cika televizor
BIOACTIV ojacava imunitet
Najnoviji trend slikanja za fejsbuk, koji je kult fotografisanja po WC-ima oterao u zaborav, bar na neko vreme.
Veliki grad. Da bi grad dobio status metropole mora da ispunjava sledeće uslove:
1. da ima više od 2 miliona stanovnika
2. da se više čuju policijske sirene nego ptice
3. da ima gužve u saobraćaju
4. da vazduh smrdi
5. da ima McDonald's
6. da ima geto tj. sirotinjsku četvrt
7. da u njemu živi bar 2000 Kineza
8. da su u tom gradu svirali i Madona i Iron Maiden
9. da je život skup u p.m.
10. da je imao bar jednog aktivnog serijskog ubicu u proteklih 10 godina
Na žalost, naš Beograd ne ispunjava poslednji uslov, ali status metropole možda zaslužuje zato što ima metro do pola.
Lik u isflekanom radničkom odelu starom minimum deset godina, čiji je tipičan smisao za humor spoznao svako kome se bar jednom pokvario auto. Duhovitost tipičnog automehaničara premašuje čak i fazone alfa šabana, a dolazi do izražaja najviše kada se, nedaj bože, sagnete (nekada je dovoljno i da samo okrenete ledja).Duhoviti flekadzija istog momenta stupa u akciju nabijajući vam prstenac (cajper), a sve je praćeno izrazitim i, samo za njega tipičnim smehom (to je više groktanje ali jebiga).
Osoba koja osuđuje nešto što i sama radi. U stvari svi ljudi su, bar malo, licemeri.
Radi kako pričam, a ne kako radim.
Nema čoveka kome bar jednom u životu ćale nije uleteo u sobu, i dreknuo pomenutu rečenicu. To je vrsta pretnje koja se neće ostvariti...
2h uveče gledam neke filmove na dvd-u (pošto na tv-u nemoš ubosti dobar film), čuje se buka u sobi do moje, po sudaranju po kući prepoznajem da je ćale...
-Gasi to jebem li ti, da učiš koliko gledaš tv bio bi đak generacije, aaa sutra ćeš ti meni u 6 da ustaneš.
-Ok, samo ovo da pogledam (u sebi mislim: Oćeš me kurac probuditi kad ustaješ u 9)
Kad te je bar tri dana sramota da pogledas u oci ljude koji su istoj prisusvovali!!
Sveto trojstvo poklona za rodjendane osnovaca. Nijedan još nije prošao bez bar jednog od navedenih proizvoda.
Postoje 5 nivoa papucara...Neko uspe da isproba svu obucu a neko bar pola.
1) Nivo:Japanka-Pocetak veze(muvanje..)
2) Nivo:Papuca-posle 2 meseca veze(upoznavanje)
3) Nivo:Klopma-posle 5 meseci veze(malo ozbiljnije)
4) Nivo:Polu cizma-nekoliko godina veze (3/4)(ozbiljno)
5) Nivo:Ribarske cizme-Eh,tad si vec zaglibio do jaja
Jedna od stvari u kojoj su muškarci, kažu, bolji od žena. Bolje procenjuju razdaljine, šematizuju prostor i uočavaju bitnije elemente njegovog sadržaja... Bar do trenutka do kad ne uđu u svoj omiljeni orijentir:
Ž: E, srela sam ti druga Peru danas. Znaš da se preselio?
M: Pa, znam da je planirao. Gde je sad?
Ž: Sad živi u Sušici, kod potoka, kod onih novootvorenih kineskih radnji.
M: (napreže neurone da vizualizuje lokaciju)
Ž: Tamo kod pekare Žitoprodukt i levo od onog kioska "NANA". Kako, bre, ne znaš?
M: M? Aman, ženo, bre, budi preciznija. Ima li tamo u blizini neka kafana?
Zbirka oglasa u kojoj nikad ne možete da pronađete bar jedan oglas koji vam odgovara.
Ovo govorimo kad nekog sažaljevamo, a nemamo srca da mu to kažemo.
- Šta je bilo, Dunjice? Što si tužna?
- Ma dečko me prevario...užas, ne znam gde sam.
- Nije valjda?! Kakav skot! Pa znaš li bar koja je ta?
- Pa nije ta....nego taj...
- Uff...jebiga, ne znam šta da ti kažem.
Lik bez blama i osećaja za socijalno prihvatljivo ponašanje. Svi znamo bar po jednog.
-Gde si matori?
-Evo br... Pobogu, na šta to izgledaš?
-A, ma prespavao u policijskoj stanici.
-Što burazeru?
-Pa naterali me.
-Mislim, šta si uradio da te nateraju?
-Ma, Ćomi i ja blejali juče pa nam bilo dosadno...
-E do moega!
-...pa došli na ideju da kenjamo sa mosta, da vidimo ko će da dobije bolju povratnu informaciju.
-Šta da radite? Povratnu informaciju?
-Ma da, da vidimo ko će veći spleš da napravi. Mala Mica nam bila geometar.
-Pa što bre brate to?!
-Kako što? Pa ne mogu ja odozgo da ocenim! Gledala ona kroz neki durbin sa obale.
-Ma... Dobro, i!?
-I Ćomi se iznenadio, nije znao da ima proliv. Doduše, malo više se iznenadio lik koji je u tom trenutku proterao neki čamac baš ispod njega.
-I!?
-I ništa, ja pobedio. Sad mora da viče gajbu piva. Ajd idem da se ne o'ladi.
-Ajd...
1. Grditi nekoga
2. Otvarati isključivo samo one definicije čiji naslov ima bar malo veze sa slengom
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.