Izraz za devojčicu od 12 godina, koja se oblači kao devojka od 25 godina, ponaša kao devojka od 25 godina, a misli kao dete od 5 godina!

Nepisano pravilo po kome se RTS1 nalazi na broju 1 vašeg daljinskog upravljača, a RTS2 na dvojci. Pod uslovom da imate daljinski upravljač i da imate memorisane ove kanale.

Ljudi koji misle da imaju magične moći i da će, ako legnu na sirenu, ubrzati kolonu

Novajlija kojem se crno piše.
Izraz upotrebljen u filmu "The Shawshank Redemption" kada su zarobljenici plašili i ložili nove zatvorenike.

Odlično objašnjenje za devojku koja je zakačila trudonoću, ali nije sigurna ko je otac nesrećnog deteta.

Ocena kvaliteta slike mobilnog telefona sa katastrofalno lošom rezolucijom kamere.

Обично клинка која је свесна предности својих атрибута у односу на атрибуте осталих риба. Из овог разлога она за себе тражи алфа мужјака тј. оног лика који је паметан, спортиста, добро грађен, има лове и који не постоји и/или је тренутно превише пијан. Нафурана риба најчешће нема сталног дечка јер су сви одавно дигли руке од ње. Живи у мрачним угловима дневне собе у којој је журка обично фаце осветљене мобилним. Упркос законима биологије, ова врста некако опстаје и без мужјака. У народу се верује да је најбољи приступ оваквој девојци тупим предметом...

Majkl Kolins je baja koji je morao da čuva spejs-šatl od vanzemaljaca dok su se Nil Armstrong i Baz Oldrin šepurili i zabadali američku zastavu po Mesecu. Zato Kolinsa više ne pominju ni nastavnici geografije dok za ovu drugu dvojicu zna svaki pristojniji vrabac. Upoređivanje sa Kolinsom govori da je dotični neupečatljiviji od driblinga Marka Pantelića i glume u seriji Ally McBeal, te da ga ne pamti ni devojka kojoj je skinuo mrak.

Nepisano pravilo današnjice, dok one što laju teško daju prelazimo na ove radodajke što ne laju puno.

Definicija je validna isključivo u intervalu od 1. juna do datuma prijemnog ispita.

1. Kuku tip: uglavnom ženskog pola. Lakira nokte, overava sve kafiće po kraju i šire po ceo dan. Samo kuka, prepričava naslove lekcija iz te jedne knjige izgovarajući ih kao najveće misterije čovečanstva ne bi li zadivila neku neuku besposlenu osobu koja sedi preko puta barskog stola i svejedno nema pojma šta je to. Procenat prolaznosti uglavnom oko nule.
2. Ma ae opušteno tip: uglavnom muškog pola. Krenuo je s učenjem pre pola godine, uči par sati dnevno, iskulira, popije pivo, popuši pljugu, trpi kukanje okolnih neuroznih maturanata govoreći „ma ae opušteno“ kad god neko pomene prijemni (dakle, na svakih 30 sekundi). Dobaci uvek do nekog samofinansiranja, ako ga ukenja, i na budzet.
3. Opsednuti tip: provodi 25 sati dnevno nad knjigom, zna svaku štamparsku grešku napamet i ispušta uznemirujuće zvuke visokih frekvencija kad shvati da je naleteo na pitanje na koje ne zna da odgovor u nekom od dva miliona testova koje je pokupio od ljudi koji su tu muku otpatili pre godinu/dve. Ne treba pokušavati sa psihoterapijom ili bilo kakvim mirnim razgovorom, ujedaju. Ignorisanje je jedini prihvatljiv metod. Procenat prolaznosti je oko 100%.
4. Nadmeni tip: bivši vukovac ili djak generacije, učio je, zna da zna i da nema šanse da ne prodje, ali ipak manično prevrće stranice knjige kad god je kod kuće. Naravno, pred drugima je kul, ne pipa knjigu i boli ga uvo. Ne smeta mu aktuelna tema prijemnog ispita, preferira da ležerno ispituje ljude koliko su učili i da ih sažaljivo gleda šta god da kažu dobacujući utešno: „pa dobro, biće valjda ok“. Ova vrsta je retka i gadna. Procenat prolaznosti: 100%.
5. App tip: tip maturanta koji vidi svetlo na kraju tunela u obliku svetleće boce tekile. Vodjen načelom: ako prodjem pijem, ako padnem pijem. Uglavnom, krucijalna motivacija je da se napije da udavi svetski bol, a ne dozvoljavaju mu mama i tata dok ne prodje prijemni. Naporna vrsta. Procenat prolatnosti oko 70%.
6. Umereno-opsednut tip: uči po ceo dan, „pa šta mu bog da“. Kasno se setio, al jebiga sad. Relativno umereno smara okolinu, nije nepodnosljiv i optimističan je jer mu ništa drugo ne preostaje. Stepen prolaznosti: 80%.

Način na koji počinje rečenica u kojem će se popljuvati najveći krivac za poraze srpskih sportista, od dana kad je lopta zamijenila naduvani kravlji želudac do danas.
Na stranu činjenica što su nas naguzili 4:0,ili smo izgubili 40 razlike, sudija je Kazahstanac i krade.

Iritantan trend u domaćoj štampi (i njenoj internet varijanti), koji za cilj ima da unese dozu neizvesnosti koja će navesti čitaoca da tekst pročita. Problem je što bi naslov (i tekst koji sledi) sam po sebi bio dovoljno nebitan i da je informacija proverna činjenica, a ne samo pretpostavka. Ovaj način pisanja takođe služi kao empirijski dokaz spremnosti prosečnog građanina da se zainteresuje i za najnebitnije sranje na svetu ako mu se ono servira kao vest.

Kada ćerka saopšti ocu da je crkao bojler, na šta joj on odgovori da sad samo mogu da se slikaju sa njim.

Ljudi bez slobodnog vremena i izduvnog ventila. Nemaju neki filter da izbaci sav onaj garež ubačen u sebe na poslu i kod kuće. Radi 10 sati, dodje kući, odgleda dnevnik i prvo poluvreme i legne. Ujutru proveri teletekst da vidi kako je završeno i na posao.
Čovek mora negde da se izduva, inače će pući. Zato je došao do genijalnog rešenja. Izduvaće se na putu do i od posla. Tu šef ne može da mu sere kako je nesposoban. Nema žene da mu zamera i zvoca što se udala za njega. Nema dece da traže pare i da prebacuju stanice na radiju. I ne mora nikog da trpi.

Gledaju da uvrede koga stignu. Prestrojavaju se, uleću, presecaju put sa pravom prvenstva, ne puštaju pešake. Boli ih kurac šta koga muči. Mogu se prepoznati na prvi pogled kao osobe koje imaju određene nedostatke za sreću, Nikoga neće pustiti da udje na glavni put. Sklonite se od njih kao od neke bolesti. Želeće da vas što pre prođu, preskoče, zaobidju uz zvuk sirene i pozivanje vaše žene na koitus sa istim.

U autu je sve dozvoljeno. Sviranje, jebanje majke, žene, sestre, ćerke, nerodjenog deteta... Jedinstven trenutak da sav bes izbaciš na taksistu, pešaka ili leskovčanina koji je došao kod tebe da prodaje paradajz. Da li je to kulturno i lepo ? Nije
Da li pomaže ? Naravno da pomaže jebem li ti mamu u pičku, siso jedna. Tata kupi audi pa se sad kurčiš a sestru ti jebem u žvalje, znaš li gde je žmigavac balavcu jedan.

Inače Gargamel je vrač u izmišljenom svetu štrumfova, zakleti neprijatelj štrumfova, glavni antagonista u crtanom i stripovima. Poseduje magične moći, propali hemičar, usere svaki eksperiment. Glavni cilj u životu mu je da uništi štrumfove, ili da ih pretvori u zlato.
Crtani lik sa ubedljivo najgorim imenom (stim što ime takođe postojalo u srednjovekovnoj Evropi), potpuni promašaj, krade bogu dane. Neprestano je povijen, ne skida crnu krparu sa sebe, a jedini zub koji ima mu je truo. Po koju vlas kose, ima samo oko malog mozga. Večiti šeprtlja, bez obzira šta smisli, neuspeh je zagarantovan na kraju, il će usrati on il njegov mačak Azrael koji mu je donekle, jedina pozitivna strana. Ima nos k'o vatrogasno sekirče, nosi crvene patofne. Hiperbola Gargamelovih osobina ne postoji.
E sad, koji si Gargamel, obično koristimo za potpunog promašaja, kangrbu, enormno ružnu, glupu, tupavu osobu. Čoveka koji poseduje barem jednu Gargamelovu osobinu. Jednu, ali vrednu.

Da nisu ljudi, pomislio bi čovek da su to specijalne vrste zlatnih ribica (kažem zlatnih, jer očigledno vole zlatni tuš), pa olako zaboravljaju šta su se svi oni sa vlasti i opozicije nasrali tokom prethodnih kampanja.

Oni su gori od ovih preletača što je, mora se priznati, svojevrstan uspeh, jer preletači boluju od manjka posedovanja obraza i stava, jer su im lične und personalne guzice i njihova udobnost uvek na prvom mestu. Budimo iskreni: samo skot može slepo da veruje u obećanja u koja ni norveški glasači ne bi poverovali, a svi znamo kako oni žive.

Braća Grim su napisali bajke koje deluju kao da su priče napisane po istinitim doživljajima, u odnosu na ono što prosečan politikant izgovori tokom jednog reklamnog bloka. I uvek se nađe ne tako mali i ne tako zanemarljiv broj ljudi koji vikne: "Takoe!" i lupi šakom o sto, "da se zna neki red". U očima im zasija neka svetlost, trip koji prati one koji slepo veruju u ideale, koji ne vide dalje od nosa, koji deci svojoj daju više imena, jer su ih latino serije tako naučile i koji se sada kaju zbog toga, pošto sada gutaju ono što im se servira sa malih ekrana u vidu turskih sapunica.

Ona koja nema sitne kosti koje smetaju pri konzumaciji.

Novac koji maloj deci daje rodbina, a koji im uzimaju roditelji.

Merilo dojajnosti slike.Ukoliko je slika u fulu,odma' ce biti postavljena na facebook.Ukoliko nije,ostace zauvek u galeriji mob. tel. / fotoaparata.

Način na koji su nam momci iz starije ekipe najavljivali čvoku.Naše je bilo samo da izaberemo prst, iako je to naravno bila lažna nada jer smo svejedno dobijali čvoku srednjim prstom.