Наши ћалци, у њихово време, били су највећи трситељи. Шмекери који су шетали и по 5 риба дневно. Недељом су хладили јаја прегрејана викендом, а могли су попити као чета војника стационирана у Сахари 1944. године.
Кеве су, наравно, биле фине и васпитане, умерене, женствене и пре свега невине.
Истина је у ствари просек. Били су просечни, баш као ти и ја. Просечно пијем, просечно се зезам и просечно теслачим једну рибу. Задеси се некад и две. Ал јеботе...
Мој матори је у моје време китом армирани бетон ломио!
Marfijevsko pravilo po kome će telefon, bilo fiksni, bilo mobilni, da zvoni, pošto se do tada nijednom nije oglasio, zazvoniti baš za vreme ručka/večere.
Porodica za stolom. Iz spoljnjeg sveta niko ne misli na tebe, pa se posvećuješ familiji. Sedaš za sto, sa tobom su keva, ćale, sestra, baba i deda. Taman si ubacio kašiku u supu kad...
ZVRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
-Pu, mater ti jebem, i familiju i širu i užu! Našao si kad ćeš da zvoniš!- unapred psuješ pozivača koji je ubo trenutak.
-E, ae se javi, molim te!- neko će sa stola.
-Dobro.-ustaješ -Ko je tu?
-Ja nisam! Reci da sam upravo izašla- prva će sestra.
-E, nisam ni ja! Smisli nešto, hoću da jedem!-keva će.
-E, reci da jedem!-ćale.
-Ko će mene da zove? Mene niko ne zove-baba.
-Mene nisu zvali još od raspada Jugoslavije-deda.
***
-Halo?
-Dobar dan. Ovde Milosav Đerić. Da li je to stan porodice Te-i-Te?
-Jeste?
-Ovde ratni drug tog-i-tog (kaže ime tvog dede). Da li je on tu?
-N...ije.-kažeš nesigurno-On je izašao da prošeta po kraju.
-Auuu... Gde ja ubodoh baš kada je izašao. A reci... Ti si njegov unuk?
-Jesam!
-E, pa , junačino, reci dedi da se seti svog ratnog druga i da me nazove. Evo ti, zapiši broj...
***
Neko: Ko je bio?
Ti: Ma neki Milosav Đerić. Dedin ratni drug!
Deda: Što mi ga nisi dao!?
Ti: Pa... jedemo. Rekao sam da nisi tu!
Deda: Pu, jebo ti pas mater!
***
Idealna veza.
-Kako ti je s`onom malom?
-Super bate, dobijam često, ona na vreme...
-Znači med i mleko? Fino...
Recenica kojom baba zapocinje razgovor o tome koliko je samo njoj tesko i kako je niko ne razume...
Moja keva: ,,kako me danas boli glava...joj...''
Moja prababa(80 i kusur godina):,,da vidis tek kako je meni,pitacu te ja kad dodje u moje godine''
Ja: haahahahhahahaha
Певач: Јао какав сам ја шмекер, сви се ложе на мене, има да певам баладе цело вече да наложим рибе још више, а после има сигурно да падне неки секс, можда и тројка... Следећу свирамо од Ганса "Don't You Cry Tonight".
Гитариста : Јао како сам добар, има да пржим гитару цело вече. После кад узмемо кинту има да купим нови процесор, па ново појачало ...охохо
Басиста : f, f, f, g, g, g, f, g
Бубњар: АААААА!!! Има да попијем ово пиво, па после да узмем неки виски, има да се олешим. Има и да се побијем са неким! Види оног позера у првом реду, па сад ћу да му...
Клавијатуриста: Власник нам је дао 25 евра, и од пића имамо 20 евра, од улазица имамо 25 евра...
Prosidba a la crnogorci iz Boke Kotorske.
Šćepan: Nikolija, o'š li se udat' za mene?
Nikolija: A! Što reče?
Šćepan: Aman, ženo, oli se kopat' u grobnicu moje familije?
Nikolija: Šćeeepo! Oli, kako ne oli, čuš! Al će ćaća da mi se obraduje, eeeej!
Uzaludni pokušaj da se opravda pivski stomak.
Osoba A: E, nisam ti rek'o, trčaću na kros sutra, malopre sam se prijavio.
Osoba B: Ti da trčiš na kros? Sa tom stomačinom?
Osoba A: Nije to stomačina, nego moje majice keva pegla na lavor, pa zato tako izgleda.
Jedan od onih WTF templejta u interakciji sa istražnim inspektorom koji će vam garant obezbediti skori i poduži informativni razgovor u mistifikovanoj okrugloj sobi nasumične filijale MUP-a, a u koju ste imali čast da budete privedeni sa ortakom-prestupnikom koji nikako da prestane da se jebeno ceri, idiot mrtvi, jebem mu se s kevom Slavicom. Kobni odgovor na maltene retoričko pitanje predstavnika zakona s preke strane o poreklu određene nelegalne i, s tim u vezi, najčešće opijatne supstance, te večeri kobno istrešene iz provinijencije vaših cenjenih gaća ili, pak, iz onog što iste štite preko dana. Konačno - podrig optimističnog uma koji od prosečnog srpskog drota očekuje naivnost ne jedne obične, već 178 PIJANIH francuskih sobarica, na 7-dnevnom sindikalnom odmoru u Ulcinju, idemo na Sutomore.
Elem i uzimajući ovo poslednje kao odskočnu ideju za dalje razmišljanje, možda se samoubilački optimizam transferisan kroz floskulu iz naslova i dâ razumeti/opravdati kod svog sirotog korisnika - utoliko pre, jelte, ako je narečeni koji momenat ranije najverovatnije uživao u čarima no-no derivata po svom izboru - ali zašto jedan pandur gaji optimizam da će mu ovaj prvi sve namah i odmah otpevati...e, to nikada neću razumeti, pa da me jebeš!
A pitao sam više puta, nije da nisam...
- Šta je, momak? Nema se devojčica pa se puši marihuana, a?
- NIJE MOJE, DRUŽE INSPEKTORE, NAŠ'O S...
- Druže, hahahahaha, druže...Pa, ovaj je urađen mnogo gore nego što sam mislio, hahahaha...GAGI! MIKULA! E, ajd' odvedite momka malo u obilazak 12-ice, dobro će mu doći, ako ni zbog čega drugog onda da bi se podsetio u kom svetu i veku živi...Vidimo se, "druže"...
Odbranbeni mehanizam kada ti neko spomene neku tvoju lošu naviku, za koju hoćeš da pokažeš da ti iz dubine duše džingla jaje, ali te ipak tu negde, u ono malo duše što ti ostalo, blago grize, jer znaš da lažeš i okolo i samog sebe.
Lik 1: - Halo, šta radiš?
Lik 2: - Evo blejim na kompu, u partiji sam, brzo pričaj...
Lik 1: - Jel’ ima nekad da sam te nazvao, a da ne igraš LoL? Imaš 23 godine, ceo dan sediš za kompom ili se ne odvajaš od ribe...
Lik 2: - Pa ono moje, bato(retardirani smeh)... A za Milicu me ne smaraj, majke mi hoću da je prosim...
Lik 1: - Boćo, nemaš pare ni “Klipsi” okrugli sa sirom da joj staviš na ruku, a kamoli prsten... Ne seri, dolazi ovamo i uzmi kocu usput
Klasični pozdrav naduvanih ortaka.
-- oo brate, oči moje, šta ima?
- koje oči glavonja, vidiš da je flešujem, spao mi lanac.
Evo baš kontam kad sjekire zasmidu u fenjerima mladim tad jorgovani smidnuše smidi da se suprostaviše i u kojem grmu lezi aždaha, kaži kaži smido moj, jebem liti majku reče pucam ti po mami cjelo veče, tako ti je mala moja kad kad bjelčuga repčuga.. ahaaaa
-- bome ti si na nečem dobrom, peako man.
Čudan vid sekte. Pojave se s vremena na vreme da vam usisaju kuću i odu.
Kad zineš tamo gde se ćuti jer se sve već rečeno.
Kad želiš da se uključiš, a niko te ništa ne pita.
Kad ne želiš da se neko blamira.
- Dakle, pri izboru vašeg budućeg zanimanja je neobično važno da...
- Izvine što prekidam...sala se uveliko prazni
- Mladiću, pitanja i zakuska na kraju predavanja...dakle...profesionalna orijentacija je ...
- Ušao si prikane u pogrešnu salu. Školarci su do nas. Ovde ti satraše ketering. Moje je da ti kažem.
Odgovor nejebača na potprckivanje raje kakave su tolike žene oko njega.
- Oooo kakav prizor!!! Ček da slikam ovo... Kakav je to čopor žena oko tebe? Jesi mačor...
- Vidi brate i uči...
- Čije su tolike, puste ne ostale?
- Sve su moje, samo svako svoju odrađuje.
Cigara za vreme kenjanja je pravi izbor da sebi priustite dvojno zadovoljstvo a cimeru i ostalima neizdrzivi smrad i momentalni izliv besa pomesan sa onim:"ma ajde...bezi bre...kako vonja jebote...itd
Večito kasni. Čak i kad bi dobio ultimatum, opet ne bi došao na vreme.
Neka unapređena verzija drkaroša. Osoba koju nimalo nije briga kad je zakazala određeni sastanak i nikad nema običaj da poštuje vremenski rok koji prethodno odredi.
Njeni prijatelji u najviše slučajeva igraju uloge Vladimira i Estragona u drami koju im priušta.
Za ljude koji su nestrpljivi i tačni k'o Švajcarci se ne preporučuje druženje sa ovakvim tipom osoba, jer će im agonija kroz koju će prolaziti sa njima poremetiti mentalno zdravlje.
- Kasnite 10 minuta, smrz'o sam se k'o pička.
- A opušteno, svejedno Marin još nije došao, je l' da?
- Kako si znao, da ti nije nešto javio?
- Ma nije, al' se tu nema šta ni misliti, znaš da ćemo ga morati čekati makar još pola sata.
- Koji debil, taj je jedini put došao na vreme kad se rodio. Ma idemo mi već početi lokati, zaboli me ona stvar za njega, kad dođe, dođe, ionako zna gde smo.
Vreme kada usled nemogucnosti da udjes u sopstvene farmerke skapiras da,ili su ti se farmerke omalile,ili si se naprasno uzasno ugojio i resis da preduzmes odredjene korake (ili trbusnjake ili cesce onaj laksi put-shopping)
Emotivno, sentimentalno, ali i mudro objasnjenje kasnjenja tela za unutrasnjim potrebama.
,, Mladic je sreo starca u podnozju visokog brda,kako se penje ka vrhu. Pocela je da pada kisa. Starac nije reagovao, vec je mirno nastavio da se penje. Mladic mu se obratio zabrinuto, a starac je odgovorio: Moje srce je vec tamo, ostalo je telo da ga prati.,,
Od ove boljke uglavnom ne pate baš stari i, uslovno rečeno, mudri ljudi. Ona se nekako najčešće zalomi ljudima koji su u tim, takozvanim >> srednjim godinama; što je samo eufemizam za nepovratno i ubrzano propadanje delova tela i umnih sposobnosti, kao i gašenje telesnih funkcija. Suočeni sa ovom činjenicom makar podvsesno, ljudi "u godinama" imaju izraženu potrebu da u svemu tome pronađu i >> ono lepo; mada to lepo realno ne postoji, svakako predstavlja veliko olakšanje u komunikaciji s ljudima i omogućava im da svaku raspravu koja je, do tada, imala iole smisla, zaključe čuvenim: "ništa bez iskustva" 8)
Iako je najčešći slučaj uočljiv mahom kod, već pomenutih, ljudi u srednjim godinama, s vremena na vreme se može sresti i kod onih koji su jedva napunili 25, ali su jutros u ogledalu uočili prvu boru i odlučili da je prihvate kao >> simbol mudrosti i zrelosti.
23: Pa šta znam, mislim, kad se pogleda ovako objektivno, trudnoća baš i nije neko divno stanje, ono... oteknu ti noge, imaš 20 kila viška, hormoni podivljaju, stalno si tužna i razdražljiva... :( mislim, nisam protiv rađanja dece i sve ali zaboga - da je ikako moguće preskočila bih taj deo sa stomakom.....
48: E... deca danas..... tako sam i ja mislila kad sam bila tvojih godina, a sada ZNAM koliko je trudnoća jedno neverovatno, predivno stanje, i ne bih ga menjala ni za šta na svetu! Ko to nije proživeo taj je živeo uzalud!
Muž od 48: Čekaj, je l ja to slušam onu istu osobu koja je psovala sve živo i mrtvo 9 meseci i jednom pokušala na silu da ga iščupa kad nije mogla da prođe kroz kapiju? o.O
Kreativna doza inspiracije koju dobijamo samo jednom dnevno, baš kada dodje vreme da se spava. Zbog nje odlažemo spavanje i radimo neke stvari koje smo mogli i u toku dana, ali se tešimo sa tim da se toga nismo setili.
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.