Прва мисао становника Северне Кореје кад побегне из земље и први пут види интернет. Овај прави, не онај севернокорејански.

Небо везано жицом је као да је све што знаш оно што видиш кроз прозор твоје куће која има решетке на прозорима и забетонирана врата.

Idealan tajming za prekid džabalebarenja i započinjanja ozbiljnih poslova. Najčešće se završava neuspehom i prolongiranjem do sledećeg sata.

Sudbina.

Neprijatno mirišeš.

moto jebača bez pardona

Ono što svaki muškarac želi što više da otegne. U redu, njenu majku i nije problem upoznati, ali tebra, kad pomisliš na ćaleta koji će te dočekati na vratima u gaćama iz Titove države, s muštiklom u ustima i čvrstim stiskom ruke, bogme nije ni malo jednostavno. A ako mu se ne svidiš, možeš komotno da počneš smišljati tehnike za uvlačenje u rč. Jer, nema ništa dok ćaća ne kaže DA.

Procedura upoznavanja je prilično konstantna. Prvo ide ispitivanje porodičnog stabla, jerbo ne daj Bože, možda ste rodbina. Ako ne, onda može slobodno da ti dođe između koljena. Zatim buduća svekrva (ako je do toga došlo) donese kafu, kolače, rahatlokum s orasima, a kasnije nudi i neka jela do kojih ti, od silnog znojenja, nije uopšte stalo. Uz sve to, mučne trenutke zagorčava unakrsno ispitivanje. No, što bi se reklo: "Sve ima svoj početak i svoj kraj". Tako i posjeti dođe kraj, te s olakšanjem možeš krenuti kući nakon ovog iskušenja.

"Srećna slava, domaćine!" ili što bi rekle naše bliskoistočne kolege "alahu akbar!". Tako počinje napad. Dok naše kolege nose AK-47 ili opasač pun eksploziva, mi imamo mnogo prefinjenije oružje, oružje koje ne budi sumnju.
Svi ste ga bar jednom dobili i/ili postavili nekome u kuću. Svi znate za one bombonjere ili one čokolade od 300g sa suvim grožđem. To je ono što se drži u najdaljem kutku špajza, odmah iza one zaboravljene tegle ajvara od pre 5 godina (jer, hronološki gledano, tu je toj bombonjeri i mesto). Onda, kada dođe vreme slava, ta farma klostridijuma botulinuma se vadi iz tame. Tada imate osećaj da ste Indijana Džouns lično - kao da uzimate stare egipatske spise iz Tutankamonove grobnice i lagano duvate kako biste sklonili slojeve prašine koji se tu vekovima skupljaju, praveći pustinsku oluju usput. Zatim ste je upakovali u jednu ukrasnu kesu sa tematskim krstom i ćiriličnim slovima daleko od pripremljenog ataka.
Iskusni bioteroristi znaju da prepoznaju ovo smrtonosno oružje (evo jednog nagoveštaja: farbrika koja je prozvodila dati slatkiš je iz Čehoslovačke) i da urade najgnusniju stvar moguću - da ga stave u najdalji kutak špajza, ponavljajući istoriju i bar duplirajući količinu otrova koji unutra buja.

Vapaj roditelja kad vide da im dete nikad u životu nije ni poljubilo , a kamoli kresnulo ili bilo u nečemu što može ličiti na vezu. Dete , nažalost , u ovom našem površnom društvu ima obično tih problema zbog neodgovarajućeg fizičkog izgleda...

Stojiš pod tušem, rukama naslonjen na zid, pognute glave, zatvorenih očiju. Ti se ne pereš i ne trljaš, ti se jednostavno zajebano tuširaš. Mlazovi vode ne skidaju štroku i znoj nego u kanalizaciju odnose tvoje teške misli i probleme. S vremena na vreme uzdahneš. Zamišljaš da si u reklami za Najk i da u pozadini neki zajebani glas kaže neku zajebanu rečenicu: "Život je borba" ili nešto slične debilnosti. Sam si sebi prekul.

Поред маче моје, куцо моја, и сличних тепања људи који у вези представља изузетно чудан тренд да се вољеној особи тепа називом животиње која није ни физички (дакле ни полно), ни психички зрела. Ово иде у прилог томе да су људи често ментално изазвани, ментално изазван у везама, као и то да им је свест помућена и нису у стању да здраворазумски расуђују. Најтежи облици тепања се јављају када су две особе невероватно заљубљене једна у другу.

Vremenski period koji svaki muškarac mora da doda regularnom vremenu potrbnom za kupovinu namirnica u prodavnici, a koje žena iskoristi da usput pročavrlja sa komšinicama i prijateljicama koje sretne , kako bi tačno proračunao kada će se ista vratiti iz kupovine , radi planiranja daljih porodičnih aktivnosti...

S 3 krećeš u vrtić, sa šest si već u prvom osnovne jer nemaš više šta tamo da radiš na oduševljenje familije i vaspitačica, u školi odlične ocene, srednja prohujalo s vihorom pičkinog dima, fakultet otprilike u roku smandrljan i gotovo. Sedneš i čekaš.
Šta sad?

Rečenica kojom se teše svi oni koji ovog leta neće videti Crnu Goru, Grčku ili Tursku.

Kaze se nekome ko vas zavlaci,previse odugovlaci sa nekim lakim poslom. Izraz je inspirisan dugim vremenskim periodom svinjskog orgazam.

Искрен начин да примаоцу саучешћа ставите до знања да вам покојника није жао или да сте можда чак и на неки начин допринели његовој смрти.

Jednom rečju žena.
Ne postoji događaj, situacija ili misao u kojoj bih dotičnog u bilo kom smislu smela da shvatim kao biće sa kurcem. Svaki prekršaj tog tipa kažnjavao bi se u blažoj varijanti sa nekoliko dana čudnih pogleda i izostankom do tada redovnih trač partija.

Totalno nemaštovite i izuzetno iritantne reklame u kojima proizvod koji se reklamira igra taj sport za vreme čijeg prvenstva se reklama emituje.
Pored toga što su vizuelno iritantne (jer stvarno je ružno gledati sladoled kako igra odbojku) one su i audio iritantne, jer obavezno taj proizvod uradi, kao neki specijalan potez, koji zbog izgleda proizvoda deluje retardirano i onda se čuje huk navijača, nakon čega sledi nikada gluplji slogan vezan za taj sport koji izgovara sredovečna osoba, jednoličnim tonom i bez trunke bilo kakvog oduševljenja. Ponekad čisto da te dotuče, posle slogana sledi krakterističan zvuk konzumiranja tog proizvoda.

Jedini prisvojni pridev poznat političarima.

Jedan od aduta napornog slušaoca na lenju konstataciju sagovornika da se radi o dugoj priči.

Rečenica koju izgovara profesor. Upućena je đaku koje je pitao da li može da ode do wc-a.