Sa moje fotelje.
- Ženo, trebalo bi da pomeriš dupe, sa moje tačke gledišta se ne vidi ceo ekran.
Svakodnevna trka s vremenom savremenog mladog čoveka u promovisanju sopstvenih virtuelnih profila na netu, nauštrb gubitka ličnog identiteta u stvarnom životu.
- Evo, baba, otvorio sam ti i Tviter pa tu posle možeš da pišeš svoje recepte, misli, ideje ili šta ti već padne na pamet...
- Eh, sinko, ja ih ni dosad nisam pis'la pa mi ništa nije falilo...Nego, ostav' se ti tog sokoćala i dođi da ti baba spremi nešto da jedeš, sav si mi se osušio pred tim ekranom, izgledaš k'o avet, c, c, c...
Dogi stajl u najavi.
-Ljubavi, dokurčila mi ova misionarska poza. Nećeš me videti neko vreme.
-Molim? Gde ćeš?
-Taslačiću te zguza, eto gde ću. He-he! Nisi baš bistra, al se udaraš ko da imaš kasko...
-Hi-hi-hi! Baš si vickast. Ajd onda, i ne žuri sa ponovnim viđanjem. Ali možeš se povremeno javiti putem spenka...
Koristi se da opišemo čoveka koji se trudi da čini dobra dela, u današnja vremena...
A: E, kakav je onaj Coa čovek, ljudina bre! Odradio mi generalku za dž brate!
B: Jebi ga, treba biti čovek u vreme kad na disanje skočio je porez, a on to jeste.
Jedna od kletvi kojim se neko zaklinje da govori istinu. Naravno, ima smisla kad je upotrebi devojka, ali kad je upotrebi mator čovek postaje komično.
Vreme pre pišanja, rano ujutro .Kad je kita najtvrđa, a želja za seksom najveća.
Vreme kada se u sekundi morate odlučiti dali zaskočiti ili preskočiti ženu (ako spavate do zida) i otrčati u kupatilo i pišati pre nego što se upišate.
Kako čovek urinira želja za seksom prolazi.
Muž dolazi s posla kući. Žena ga s vrata startuje.
Žena: Što si me budio jutros?
Muž: Šta je kao nisi čula, a?!?
Žena: Nisam, šta se dereš odma.
Muž: Pička ti materina, umalo se nisam upiš'o zbog tebe jutros!
Žena: Zbog mene???
Muž: Jok zbog mog pokojnog oca!
Žena: Pa nisi mali znaš da pišaš, ne treba ti noša k'o deci. Što nisi otiš'o do kupatila i...
Muž: Šta jedeš kad si tako pametna, majke ti.
Žena: Daj reci šta je bilo?
Muž: Dig'o mi se sabajle, a piša mi se, oću da puknem. Razmišljam da l' da te zaskočim ili da te preskočim i otrčim u kupatilo da se ne upišam u krevet...
Žena: I?
Muž: Šta, i? Pa valjda bi osetila da je šta bilo?
Žena: A i to što kažeš, da si se upiš'o bio bi krevet mokar!
Priloška odredba za vreme svake babine prognoze.
-Ja kad umrem, vi ćete sve rasprodati.
-Ja kad umrem sve će ovo biti tvoje.
-Ja kad umrem setićeš se mojih reči.
-Ja kad umrem radite šta 'oćete!
-Ja kad umrem videćete da sam bila u pravu.
-sklona je samopovredjivanju
-divi se sama sebi
-ponekad je patološki lažljiva
-ne čisti za sobom
-prati modu po svaku cenu, čak i kad joj je model pretesan/preveliki
Unapred spreman odgovor na retoričko "Kako ste?" pitanje, koji služi kao uvod našim starijim poznanicima u dugotrajan, mukotrpan opis njegovog trenutnog fizičkog i duševnog stanja.
Kakve god da su trenutne vremenske prilike, pomenutim hipohondrima će uvek nešto smetati, bila napolju sibirska zima ili japansko proleće.
- "Dobar dan teta Zoro, kako ste?"
- "Evo, k'o i ovo vreme..."
- "Baš je vruće, rekoše da ima 38 step..."
- "Pa da, zato sam i ja imala sinoć temperaturu 38 sa 1, ceo dan sam malaksala pa mi to onda sve pređe na krsta, kao džak brašna da nosim a pri takvom bolu uvek mi se naduje desna noga, ene kako je otekla, sve vene poiskakale. Doktor mi rek'o duzimam Novalgetol, dublažim bolove ali mi to sad poremetilo bubrege... bla, bla...(narednih 10 min.)..."
- "Biće bolje teta Zoro, aj' uzdravlje..."
- "Kakvo zdravlje, sine moj, nema meni zdravlja više..."
Ovakav odgovor na svoj postupak ili pitanje znači da ste sigurno preterali.
Nastavak sa takvim ponašanjem i posle ovakve izjave sagovornika bi mogao da vas košta masnice na obrazu, podliva na rebrima ili zatvorenog oka.
Oladi i iskuliraj!
Dosta si kenjao i lupetao. Ne mogu da podnesem tvoje gluposti.
Preterao si ovaj put!
Nezvanična himna svih šizofreničara.
Kad sam otišao u prodavnicu sa šest godina da kupim prašak za pecivo, šlag i puding a prodavac me izjebao za pet dinara.
Napokon je došao i taj dan majku mu jebem krvavu.
Ubolo se par stotina drkema na kladži i nakon par minuta euforije i skakanja ispred tv-a koji već odavno ne poznaje nijedan program osim teleteksta započinješ planove šta da radiš sa osvojenim parama. Prva kombinacija koja ti prolazi kroz glavu je kvalitetno oblokavanje jer majku mu nisi zadnja 4 sata izigravao Drhtavog Džonija da bi sada sjedio u kući trijezan sa teško zarađenim novcem. Znači za početak pijanka pa ćemo vidjeti šta dalje. Zatim ti na pamet pada još jedna sjajna ideja, zašto ne bi organizovao neki roštilj za ekipu pa i oni tebe počaste kada zabodu tiket majku mu. Ništa piši pijanka piši roštilj iduće jutro pa da vidimo šta dalje može da se radi sa čarobnim dobitkom. Opa pa ostaje tu još fina količina novca čak i ako se večeras budu plaćale cuge onim kurvama što svaki vikend bleje sa čašama vode u separeu. Batice baš si ga zabo zašto se ne bi počastio i nekim trodnevnim ljetovanjem ne dobija se ovakva kinta svaki dan. Da vidimo koliko to košta? Mrš u kurac taman se zagrijem da odem do mora i sada po ovoj računici fali mi pišljivih 150 maraka. Nema druge nego da se ganja neka kvota dva pa da se i na more ide.
Mala isplati mi ovaj tiket i stavi sve pare na ovo luče, vraćam se za dva sata da mi iskeširaš te silne pare i da sutra na roštilj kod mene ja častim.
... dva sata kasnije:
Ćao mala navratio sam sam oda kažem da nema ništa od roštilja tetka mi mnogo bolesna pa nije red da pravimo žurke dok se to ne popravi i tako to, nego da nema neko da me malo pogura počinju španci u deset a imaju bar 4 sigurice kao kuća pa da pravimo neki keš.
Ništa onda društvo idem ja onda polako da gledam u ovaj tiket što sam pao da nahranim ove gladne oči jebo ih onaj ko ih napravi.
Motordžijski sleng za: Motor i ženu ne pozajmljujem. Ni najboljem drugu, ni bratu ni kumu.
- Druže, prijatelju, što si takav, ja bih tebi dao... Samo dva kruga na onoj tvojoj lepotinji?
- Druže moj, brate, uhvatim li te u tom sedlu, tu ti je kraj, pa da si mi iz oka ispao.
Izraz koji koriste dugogodišnji, stariji, bivši navijači, uglavnom preko 40 godina, kada se pojavi neko, potencijalno vatreno i rizično gostovanje voljenog kluba i oni požele da odu i pomognu svojim starim drugovima koji su još tamo i nekim novim klincima koji sada imaju tu istu emociju, da pobede i vrate se živi i zdravi kući.
Tim izrazom oni žele da kažu kako su postigli nešto u životu, podigli decu i ako im se nešto desi, makar su nešto u životu bitno uradili.
- Ej Sale. Jel ideš u Mostar? Biće tamo ludnica.
- Naravno, pa gde to da propustim. Biće spektakl po ulicama Mostara.
- Idem i ja.
- Ej pa gde ćeš ti, imaš ženu, decu, tamo neće baš biti laganica znaš.
- Ma nema veze, moja deca su položila vožnju, neka bude kako bude.
Način da se narugate nekom ko se stalno i bez nekog vidljivog razloga duri.
Izjava koju cesto cujem kod domacih estradnih umetnica (a bogami i kod devojaka u skoli, jer naravno, ko kopira poznate?)
Avokado nije voce s nase geografske sirine, zbog cega je nasem metabolizmu tesko da ga vari, te organizam nema velike koristi od njega.
Al, estrada je estrada.....
Zajebano složene reči koje mogu prilično da zbune, toliko da nemaš više pojma šta je, jebeno, čije.
- Ljubavi... sve je moje tvoje!
- Pa šta sad, kurac, je l' moje ili tvoje, odluči se?!
Šatro retoričko pitanje dok iznenadno naiđete na neku personu koju baš ne volite jer vas smara, a da izgleda da vam se osećanja oduševljenja poklapaju sa neočekivanim dolaskom datog organizma.
- Heh, pa ja ne verujem.. Koga to moje oči vide? Pa 'de si tašto, sto godina?
- Epa zete, eve me. Ja došla malo u Beograd da se odmorim malo od Prokuplje.
- Ajd' unutra, 'ladnjikavo je napolju.
( prevod unutrašnjeg monologa: jebem li te usta tvoja zmijska, sad si našla da mi dođeš kad trebam da jebem, a još plus trebam u kafanu za tri sata... ček da sakrijem onu rakiju iz vecea, opasna si ti)-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Bako, pa koga to moje oči vide!? :trči da je zagrli:
- Hah, unuk, ja vrlo srečna što te videti posle puno godine. Ja doći upravo iz Australija avionom na par meseci. Biti je dosadno u avion. Sva sam se ukočila od sedište.
- Ne brini se ti ništa. Idi u moju sobu i ostavi stvari slobodno.
- Dobar, evo ti dvesta evra za čokolada.
- Ma nisi trebala.. (prevod unutrašnjeg monologa: jao bre baba, hvala ti na parama i sve to, ali sad kući više ne mogu da duvam, nego moram kod smarača Milana š'o nema roditelje)
Ovo su rijeci koje se najcesce cuju u kladionici kad neki skrti igrac udje da podigne dobitak, a sve u cilju da ne bi morao radniku kladionice da ostavi baksis, jer naravno "drug" ciji je zapravo tiket ce odmah da posumnja da je zakinut za 2-3 evra...
