-Rekla mi svastika da si vatao neku trijes godina mlađu od tebe. Je l' to istina?
-Evo ovako. Iz tuđih okvira ja sam slomio ženi ruku, rekao psihijatru da je lud i zbog toga lenčario metar dana na psihijatriji, opštio sa banderama, voleo da njušim matore kokoške i pregazio tri mačke nekim Opelom, a znaš da nemam kola, da sam švorc. Šta da ti pričam?

- Ej matori reče mi Ćofi da si bio u tvorza. Pa što tebreks? znam da si ti uvek bio fin lik.
- Pa oborio sam jednu devojku s nogu.
- I zbog toga si mardeljao. Nevera. Pa jel joj ćale neki drot pa ti je smestio?
- Ne, opizdio sam je kolima.

"Idi mi kupi jednu Fanta-Shokatu!"
"Te šoknem ja jednom u glavu!"

A: Čujem da si ga dobro prebio?
B: Ma jok bre... Raspizdio sam ga jednom... Al' sam ga potrefio.

Udri me do zore!

-Jesi li video Kancelarku od jutros? Trebaju mi ponovo potpis, pečat i prokleti zavodni pečat...
-Pa što je ne startuješ ispred klonje kad bude izlazila. Tad je najsmorenija jer je videla svoju neljudsko veliku telesinu, a ti joj uleti sa 'da ne preteruješ ti meni sa tim power-walkingom, baby'... Dobićeš i više nego što ti je trebalo...

Mama:"Ajd' iznesi ono smeće napolje".
Sin:"Šta sad opet, jesam bio malopre napolju. Vidiš da pada kiša k'o blesava"!
Mama:"'Oćeš ti da ti šlisnem jedan šamar pa ćeš izleteti napolje zajedno sa smećem"!
Sin:"Ajd' sad cu, samo raid da završim".
Mama:"Šta bre, odma' da si izneo, je l' ja na Svahiliju pričam"?!

zabo sam ga u vuglu, preturio se

I tako ti dodjem ja kuci, kad ono moja Ana iz kuhinje vice da je gotov rucak.Ja 'odma u kujnu, dovatim je, prebacim preko sudopere, šljapnem je par puta po guzi i odem da jedem dok je jos toplo.A ona ce meni:
- Jel ti planiras mene da jebes il da idem opet kod komsije Milorada?!

Eto, tako sam ja zavrsio ovde.Zagrcnuo se, jedva me spasise.

Igrač 1: Daj mi loptu.
Igrač 2: Ne
Igrač 1: Nemoj da te Zidanišem!

- Baćoni, jesi jebo ti ovo?
- Naravno da da, za šta ti mene smatraš?
- Jesi proknjižio?
- Jebe me administracija, ćale okrečio zid.

- Ćale, daj koji dinar, znam da imaš!
- A otkud mi?! 'Leb sedamdes' dinara, struja poskupela, kutija cigara mi tri dana prazna. Eee... Toga u staroj Jugo...
- ... Ne seri, ćale, jedeš k'o stoka, greješ se na TA peć, pušiš k'o Turčin, nema zime za tebe. Nego, šta kaže mama na onu ganfuru Rajku s trećeg? Radodajka, a tebi teško protiv sebe...
- Šupičkumaterinu, ocu tako, kad te ošlajpičim videćeš ti i kintu i Turke i radodajke!

- Uhvatio me za dupe pa sam ga opandrknula.
- 'Bem ti, opandrknula sam se u lakat.
- Kaže da ju nije tukao, nego je opandrknula niz stepenice

- Gledam na dnevniku da hoće debelo da kažnjavaju roditelje koji tuku svoju djecu.

- Ih, kako je mene moj ćaća znao da udara... Jednom mi cijepali drva, a ja nikako da razbijem jedan kladić i opsujem Boga. Dragi si moj Bože, kad ja pogleda u njega, on se smrk'o k'o nebo pred oluju. Zgrabi za onu jednu cjepanicu, baci je na mene, ja se sagnem, a ona pravac u prozor. Ode staklo u tiftike... Nisam se ja ni okrenuo, on se već stvorio preda mnom. Kad mi je zaždio šamar, izbrisao mi se treći razred osnovne... I neka me je udarao, bar sam post'o čo'jk.
- Jes' vala, batina je iz raja izašla.

Uff potukli se sinoć Simke i Pera, marno ga Simke bokserom, ovaj odma lego.

Alo mali, smirela dok te nisam sevnuo jednom!

Pižon: Pantela, pa šta ribaš, očali je isprve!?
Pantela: Treneru, taman sam mu prodao dribling vrste biciklo, pa sam htio da je zavalim u raklju metodom unutarnji felš.
Pižon: Bez priče. Igraaaaaj!

-Gde je Vlada? Nisam ga video danima.
-Pa ti nisi čuo?
-Ne seri, bre! Lepo te pitam.
-Vidi budalu! Leži čovek na intenzivi, pokupio ga Turbo Krle tamo pred kafanom. Oba luda i oba pijana. I obojicu nećeš skoro videti.

- Umukni bre više ženska glavo, šljusnuću te preko vilice da ideš kući krezava.

Ala sam ajsnuo u orman glavom!