Ovo obično kažu osobe koje rade neke stvari na koje ih niko nije naterao, a za koje misle da su krucijalne za opstanak univerzuma.
-Cimeru,pa kakvi su ono posteri u mojoj sobi?
-Primetio sam da ti je soba malo beživotna, a i ti si mi nešto ufitiljio. Pa ja ne budem lenj, iskopam tu nešto i zalepim!
-Pa da brate, ali poster Borusije Dortmund sezona 97-98 i originalne postavke serije 'Zvono kao spas'...I otkud Jelena sa dva L i Đorđe David na istom posteru?-Zdravo,komšo! Znaš onaj novi što se uselio u sedmicu? Na prvi pogled fin. Meni malo mrčkav. Ne budem lenj,raspitam se kod Bože u SUP-u...ispostavi se da je bio 20 dana u Maroku. Šta on tamo traži...Ili prodaje naše tajne Marokancima, ili švercuje neke opijate!
-Pa konsultuj Vikiliks, garant ga spominju.-Znaš onu što smo vid'li u klubu, a nisam smeo da joj priđem. Ne budem ti ja lenj, učlanim se u grupu 'Tarzanija klub' gde smo bili. Pogledam slike za datum taj i taj. Vidim sliku njenu s drugaricama, drugarica tagovana, ona nije. Udjem na profil drugarice...3450 prijatelja. I jedan po jedan, nađem ti je ja tu oko 2h...Jebi ga preziva se Žariprčić.
- ...
Sankanje je disciplina koja donosi radost..što deci..što onima malo starijima...
Zabavna je , ali je uslovljena dovoljnom količinom kvalitetnog snega i podnošljivim minusom
ALI !!!
da biste nekoga "nasankali" ili bili "nasankani"... nisu potrebni ni zima, ni sneg(već dobar povod..u vidu "duga" ...mislim na šalu, a ne na ozbiljnu prevaru, zaveru ) a vi ćete, zavisno od temeperamenta..već dokačiti jednu od temperaturnih krajnosti
odgovor skoro svake normalne devojke na nećkanje njenog dečka da napokon posle više meseci konzumiraju njihovu ljubav :)
Cesto ljudi koji u 99% slucajeva slusaju turbo folk,narodjanke ili kako ih danas vec sve zovu odgovaraju na pitanje "Sta slusas od muzike?"
ja:sta slusas od muzike?
ona:sve sem Metalike(znaci slusa satanisticki kantri,amishki rejv,techno unpluged...)
Naslov sve kaže. Ovaj izraz je prilično mator, da ne kažem 'oldskul', direktno od matorih mudraca. A znamo da je mozak starih ljudi kao magacin u kome su se godinama skladištile umotvorine, ali je posle 60. godine magacioner počeo opasno da pije i da viljuškarem pomahnitalo sve to ispretumba na potpuno nelogicna mesta. Ali od cele dedine šafl liste ponekad se začuje i stvar koja je bila hit u njegovo vreme, tj, ako obratiš pažnju, možeš da uhvatiš nešto što će ti koristiti, pogotovu u ovoj eri brzog i bezglavog života.
Jer se u doba kad se znalo ko pomera antenu, a ko govori 'ne valja...', nije rusila kuca dok se ne udari zadnji crep na novoj i nije terala zena iz iste dok nisi begendisovao bar dve snajke iz drugog sela.
Deda: Šta ti je sinak, šta te muči?
Unuk: Ma pali deda, u frci sam!
D: Pa kaži dedi, možda sam i ja tamo bio nekad. Eh, u ona zlatna vremena sam svu...
U: Šta trokiraš bre ti? Vidiš da kriziram ovde! Lepo mi je bilo dok sam rokao tablete i pušio travu, i koji mi je kurac bio da se pucam u venu?!
D: Ee, pa sine, ne pišaj u stari bunar dok ne iskopaš novi!
U: A?!
D: Zna deda, zna... Bila antina godina, ti se taman zgotivio na pajdo, oni te poslali kući... jbg.
Persona rođena 1984. god. ili poslije. Vučko, maskota zimske Olimpijade 1984. je starijima orijentir u traženju partnera ili piletine - zavisi šta vam duša traži. Ili izraz za osobu puno mlađu od govornika.
1) -Vidi onu rumenu, mrnjau.
-Ajde, prdonjo, imaš 45 godina, ta mala ne zna ni Vučka!
-U, jebem joj rodno lišće!2) - Prati onu krasnoguzu s blizancima, bili smo juče na roditeljskom. Kako bih joj plasirao Rumenka Gromopucatelja.
- Budalo, ona ne zna Vučka, a rodila već sa 16. Da popiješ sav Vrbas i Drinu, ne bi ručao što je ona večerala.
- Jebeš mu večericu, ajmo mi na pivo da izbrišem dojmove.
Efikasan način da objasnite ćaletu da vam se ne meša u ono što radite bolje od njega.
Vozimo se i auto počinje da cijuče i pali se crvena lampica na kontrolnoj tabli. Ćele paniči jer dugo nije vozio. Ležerno izlazite, uzimate čekić i kao hiljadu puta do sad krećete da to rešite.
Matori: Alo jesi lud, ko još kola popravlja čekićem.
Mi: Dobro je ćale znam šta radim, dešavalo se već.
Matori: Šta to se stalno dešava i ti tako voziš, treba taj alternator promeniti. Ajde miči se, sjebaćeš nešto. Nemaš pojma balavac jedan. Čekićem ćeš auto popravljati.
Mi: Aj' ćale miči se ti, nisi seo za volan 10 god. Na kraju krajeva ko je izmislio struju, Tesla ili njegov ćale. Eto, da mu se mešao tako ko ti meni nikad je nebi ni izmislio.
Nekada prvo pitanje koje smo postavljali na četu krstarice, dok nisu postojale slike.
-ćao
-M ili Z?
-z
-koje poze voliš?
Verovali ili ne,ovo je sasvim normalna psovka kod Srba.
Koliko ste puta čuli nekoga da ovako opsuje?
Ne prave incidente u objektu. To je ono sto se zove verovali ili ne.
Uglavnom se nalaze u operskim i pozorišnim predstavama i na Ramštajnovom koncertu.
OPERSKA PREDSTAVA
Razlog: Da se razaznaju reči koje peva operski pevač.
POZORIŠNA PREDSTAVA
Razlog: Pažljivo praćenje svakog zapleta i raspleta.
RAMŠTAJNOV KONCERT
Razlog 1: pevač je stajao mirno kao u stroju pa su ga ovi imitirali.
Razlog 2: pevali su u horu na nemačkom pa im je sva koncetracija usmerena na reči da se ne bi pogubili u stihu.
Razlog 3: 11kg propana, vatrene komete, 2000 l
dizel goriva i ostala pirotehnička sredstva.
Pitanje koje postavljamo sebi kada ugledamo muškarca u društvu devojke koja može da mu bude ćerka.
Drugim rečima: Otac ili sponzor?
Pojava karakteristična za naslove u lokalnim novinama, ali se javlja i u onim popularnijim. Ima za cilj da kod čitaoca izazove intrigu i brzo iščitavanje teksta ispod tog naslova ne bi li došao do rešenja, da li jeste ili nije. Kad ono mauna, pročitaš ceo tekst i jedino što si skontao je da ni pisac istog nema pojma o čemu se radi. Stavi se i upitnik na kraju, da izgleda zajebanije.
Struja (ne)će poskupeti?
Da vidim...aha...bla...bla....eps....februar....nja....načelni dogovor...dvaes’ posto...sirotinja raja...ne može se ovako...evropski prosek...šuc muc.... pa jel poskupljuje ili ne?!
Šinteri (ne) rade svoj posao?
Mhm...azil...luda žena se polila benzinom...sedamsto kerova...smrad...da, da....komšije se bune...oh, kakvo čudo...kafilerija puna....dooobro...nismo u mogućnosti...nesavesni vlasnici...to pseto je simbol glavne ulice...mrš...cigani u Sivcu skuvali kereću lobanju i ujedaju se s njom...budžet grada oladjen za tri miliona...vi’š ti njih... Ček, ček, jel rade ili ne rade?
Naša pevačica Sonja priznala: (ne) znam da vozim!
Ma da, neću ni da gledam, verovatno drobi o tome kako je udarila u drvo i erbeg joj izbio trepavicu...nego da vidim kako je Žak igrao na Bukovcu...
Ako imate mladjeg brata ili sestru koji su tek upisali osnovnu i nervoznog ćaleta koji pokušava da pomogne detetu da ne zaostaje za drugom decom (ne bilo u redu sa takvim genima, je li), imali ste prilike da vidite kako ćale seda za sto držeči se poslovice lepa reč i gvozdena vrata otvara, a završava sa omiljenom roditeljskom batina je iz raja izašla.
Ćale dolazi sa posla mrtav umoran, pohasa nešto na brzaka, isere se i taman upalio eurosport i otkopčao prvo dugme na pantalonama, kad dolazi ćerka 1. razred osnovne, sva skrušena nije uradila domaći iz prirode i društva. Ništa ustaje ćale zakopčava pantalone, gasi evroligu i vata se knige.
- Dobro Miličice moja sad ćemo mi to da sredimo, prosto ko pasulj. Šta vidiš na slici?
-mmmm,oooovaaaj, pa nebo, životinje, drveće...
-Dobro a šta je sve to?
-(Blene u plafon)
-Šuma, Milice, šuma. I ko živi u šumi?
- Paa šumar.
- Ma koji bre šumar, od životinja ko živi?
- Lav, jelen, slepi miš...
-Ma gde njih nadje, na slici te pitam šta vidiš? Šta je ovo ovde?
-Zeka.
-Zeka jebem mu mater. I šta radi zeka?
-Sedi.
-I? (Već mu iskače vena)
-Pa gleda.
-More pička ti materina ja da arčim 8 sati da bi ti jela leba, a ti ne možeš da vidiš šta radi jebeni zeka, jede govna eto šta radi!
u tom trenutku banjava žena:
- Nemoj Milorade molim te!
- Mrš u kuhinju sad ću sve da vas pobijem, jebo vas zeka da vas jebo!
Građevinski sleng. Ovo izgovaraju majstori neposredno pre početka radova, jer ne ide raditi prazne mešine, a valja se i odmoriti posle dobrog jela.
- Zdravo živo majstori, hoćemo li da počnemo sa radovima ?
- Prazan džak ne stoji gospodine.
- Izvin'te majstori, ja skroz zaboravio, ženo daj rakiju, meze, i pečenje za majstore.:Nakon dva sata, pojedene prasetine i popijenih hektolitara piva:
- Pa majstori, hoćemo li da počnemo, svi namireni, napojeni, redno bi bilo.
- Pun se džak ne savija gospodine.
- More diž' se Konfučije pizda ti materina, za tri dana da ste završili ovo, ješ'čuo!!!
Veoma česta osobina nadređenih, ili jednostavno, onih koji su po nekim osnovama "iznad" vas. Njihova (ne)kompetentnost najčešće rezultira greškom ili neuspehom, koju pored njihovog iniciranja svale na vas.
U kolima
Sin: Ćale, ne možemo ovuda, moramo se okrenuti. Pogledaj put!
Ćale: Ma vozi bre, išao sam ovuda sto puta. Samo me slušaj! Polaaako, polaaako...
*BAM! Odvaljen točak*
Ćale: 'Bem te glupava, jesam rekao polako?!
Sin: Pa išao sam!
Ćale: Išao si kurac! Izlaz' napolje, ja vozim!--------------------------------------------------
Na poslu
Radnik: Šefe, ovo neće da prebaci, kaže neki error.
Šef: Pusti mene! Ma samo klikneš ovde... hm ... i ovde. Kurac, šta sad bi?! Vid' ne radi ništa.
E jeb'o te ja, što nisi ranije zvao, nego sad kad si već sve sjebao?!
To je kada ljudi (obično stariji) preterano zaokružuju vreme. Umesto 12 i 10, oni kažu 12 ili pola 1 (iako je u stvari 12 i 11). Ovo najčešće rade majke, kada im sin dođe u 4 ujutru kući, izgovorivši dramatičnim glasom, da bi situacija izgledala upadljivija i adekvatnija.
Takođe, ova situacija se javlja kod matorih ljudi koje boli kurac koliko je sati, pa kažu zaokruživši "na pola ili celo".
Keva: Gde si ti do sad, pola 3 je!?
Sin: Nije pola 3, već 2 i 5.
Keva: Mrš u krevet!
-----
Deda: Uh, već jedan sat! (a na satu na ruci mu piše 12:28)
Trik iskusnih kafedžija, jer znajući srpski inat, pijani gost će u nameri da istera svoje da naruči piće i za sebe i za celu kafanu!
Ovo su ribe koje žele da se razlikuju po nečemu od svojih drugarica, to čine tako što postaju ultras navijačice. Ova pojava ima dve podele:
1) Lokal ultras: U ovu grupu spadaju ribe koje navijaju za lokalni tim, mrze velike timove,i one su uglavnom veće huliganke od riba iz druge grupe.
2) Global ultras: U ovu grupu spadaju ribe koje navijaju za Crvenu Zvezdu ili Partizan, ako nisu iz Beograda nikad i nisu bile na stadionu pomenutih timova, ali to ih ne sprečava da budu ultras.
Zajedničko za obe vrste jeste postavljanje raznoraznih fejsbuk statusa tipa: "fudbalski to je hram stadion jna... VOLIM TE PARTIZANE <3 <3 <3 MOREIRA KRALJU OPLODI ME" , "4 boda prednosti,pusite ga grobari!!!" , "MUNZE KONZA,VIDIMO SE SLEDECE GODINE U SUPERLIGI PICKE!! MUNZE CKEPI NAJJACE!!! " one ekstremnije će da promene i ime : Nina PFC Stojanovic, Marija DS1989, Tina Vozdovac .. svaka će da ima sliku u kačketu voljenog tima, dresu, a iza nje poster nekog igraca iz voljenog tima.. svaka će na tu sliku da ima komentare navijača istog tima koji će je oslovljavati sa "kraljice, boginjo, carice itd" i komentare navijača drugih timova "purgerko, pojma nemas, naučiću te ja šta je pravi klub"...
I za kraj ono najbitnije, ako biste ih pitali da nabroje pet igrača iz tima za koji navijaju, one ne bi znale...
Vrlo kratak ali jasan izraz kojim se ukazuje da se nekom ili nečem uopšte ne posvećuje pažnja, odnosno da je neko ili nešto nebitno.
Iznervirani policajac: -Ti ne jebeš policiju!!!!-
Smireni vozač: - Ma jebem, nego nisam vas video.-
Deo višestruko ekranizovane ceremonije venčanja na zapadu gde je nadjeno za shodno da se sasluša mišljenje svatova o validnosti braka koji se sklapa. Izlizana floskula ide otprilike ovako: "Ko ima nešto protiv ovog braka, neka kaže sad ili neka ćuti zauvek".
U našim običajima toga nema, jer se zaključilo da takvo igranje sa mišljenjem javnog mnjenja nije pametno. Te se iz svega pokušao izvući maksimum funkcionalnosti. Jer koliko god matičar došao rano da brak uknjiži i učini ga validnim pred, jelte, bogom i pred ljudima, medju tim ljudima će se naći neko dovoljno pijan da kaže šta mu dušu tišti.
Srpska svadba, matičar došao pod šatru da se svih četristopedes' svatova ne bi jebavalo po crkvama i opštinama. Posle duge i beskrajno dosadne besede postavlja koncizno pitanje.
Matičar: Ko ima nešto protiv ovog braka neka kaže sad ili neka ćuti zauvek?
Unezvereni bivši verenik mlade: Taj brak se sklapa iz koristi. Jebavali su se još onomad na službenim putevima. Da im se zatre seme! Da ne vide ni roda ni poroda! Da nema...
Brat od mlade: Amandman! Teraj se bre u pičku materinu notorni alkoholičaru da ti pičku ne izlomim ovde!Opšta tuča: Posle desetak minuta, desetak polomljenih glava i nekoliko stotina metaka ispaljenih u vazduh, ceremonija se nastavlja.
Matičar: Nadam se da možemo nastaviti, ovakva dešavanja ne priliče ovako veselom dogadjaju...
Mladoženjina švalerka: Nastavićete vi moj kurac! Ja u trećem mesecu trudnoće, a on ovu kurvetinu ženi. Da im se zatre seme. Da ne vide ni roda ni poroda! Da nema...Masovna tuča! Više nevinih žrtava medju kojima i matičar! Venčanje se odlaže do daljnjeg.
-------------------------------------------------------------Zbog svega toga, naša izlizana floskula bi mogla glasiti: "Ko ima nešto protiv ovog braka, neka ćuti i tera se u pičku materinu sa svadbe"!
