Izraz "BRATE" se upotrebljava u sledećim slučajevima :
1. Kada želite nekome nešto da objasnite, a ne znate kako, onda samo
kažete BRATE, razumeš me!
2. Kada želite da izrazite svoje zaprepašćenje kažete BRAAAAATE
3. Kada želite da upozorite nekoga samo ga popreko pogledate i odsečno
mu kažete BRATE !
4. Kada nekome želite da izrazite naklonost nežno mu kažete BRATE
5. Kada vam se desi nešto što niste očekivali ( kao na primer kada na
ruletu ne izađe broj za koji ste bili SIIIGURNI da će biti izvučen )
kažete BRATEEEEE i eventualno dodate : NE MOGU DA VERUJEM !!
6. Jedini izuzetak je kada se obraćate rođenom bratu; njega NE
oslovljavate sa BRATE, već po imenu.
Upitno utesna recenica koju izgovaramo u glavi kada vidimo da neko ucini nesto sto znamo da mi ne bismo smeli.
Saobracajac zaustavlja auto u kome su 2 devojke. Dok ih on legitimise i vucara, lik laganim hodom prilazi suvozacevom prozoru, nasuprot saobracajca, nasloni se i sa grimasom kauboja veterana izgovara: Jeli cure, e'vas smara ovaj nesto?
Najbolji opis nesposobnog čoveka kome, uprkos trudu, ništa ne polazi od ruke. Ili noge, ako je Raća Petrović u pitanju. Totalni duduk.
-Reci nam, pohotna sisata Vukajlijašice, kako jebe seksi Tulum?
-Ma koji on, samo se hvali, ne ume da ubode Nadala na 1.05 a kamoli pičku. Gde on da jebe, ne zna da prevede babu preko ulice.
Uzvik na slavljima ili pijankama, nekad od radosti, nekad od tuge, nekad od oba, često ima nastavak "dok ne čujem glas Berete, sedam, osam da izlete". Posle ovog obavezno sledi hvatanje za pištolj i pucanje u nebo ili plafon, šta god da je u tom trenutku bliže. Ovaj običaj se najduže zadržao u mestima u kojima su i dan danas veće šanse da čovek u kući ima pušku nego televizor u boji.
Kraj šezdesetih, Rusi popeli letelicu na Mesec, Ameri se spremaju da popnu i čoveka, na srpskoj svadbi su se poslednji gosti naoružani do zuba popeli na stolice i pevaju one pesme koje nisu smeli dok je tu bio seoski udbaš. Jedan gost sedi i ćuti, prvo su ga pukle tri-četri zdravice, pa pet-šest velikih rakija, pa sedam-osam malih, pa onda (o)sećanja a za njima opet rakija. Zovi, cimaj, drmaj, utepani ne reaguje, izgubio volju za život. Ostali znaju šta mu je, pa zapevaju "Oj đevojko iz Medveđe" ili koje je već selo aktuelno kod opijenog, na šta se ovaj vozdiže iz alkoholne kome, penje se na stolicu, izgovara "ja za pesmu nemam volju dok ne čujem glas pištolju", isprazni tetejca u plafon i peva dok ga rakija opet ne spusti na zemlju.
Šaljivo pitanje, koje se postavlja bliskom prijatelju kao pozdravno peckanje.
A:”Šone, jesi li to ti, ili se konj odvezao?”
Trans uzrokovan nedostatkom mesta za pišanje.
Javlja se u dva oblika koji se nazivaju pasivni i aktivni.
U pasivnom obliku, jedinka u transu oseća skoro neprirodnu potrebu za olakšavanjem. Čula su oslabljena, i takozvani transer nije u stanju da se kreće, ili eventualno može da obavlja jednu jednostavnu radnju više puta, kao što je hodanje ili stajanje u busu. Razmišlja samo o pišanju i nije u stanju razmišlja niočemu drugom, kao da je to toliko bitno jer se uvek na kraju ipak ispiša u ektstazi telesnih sokova...?
Što je i odličan uvod u opis aktivne faze.
Ona naime, u korenu seče predhodnu fazu zamenjujući je u potpnosti. Nastupa istog trenutka kada započne period olakšacije, i pokreće gomilu uzburkanih i nejasnih emocija koja totalno preuzima osobu koja je do malopre smatrana jednim običnim transerom.
Traje određeno vreme, i na kraju dolazi do totalne relaksacije, osećaja laganosti i svemogućnosti.
slično kao sex...
Ako ne znaš, mesto gde ti se nalazi druga čarapa / papuča.
Učtivo pitanje lekara, na temu vašeg finansijskog stanja.
Ako imate para, da odmah opravite auto, naći će se nešto i za doktoru ispod stola.
A ako nemaš za opravku, a ti teraj dok može... auto tj.
- Pa, da, operacija bi vam značajno pomogla, tako reći, spasila bi vam život.
Nego, kad auto radi s pola snage je l' ga odmah teraš kod majstora ili voziš dok može?!
- Ne znam, ne vozim ja auuu... (pa ukapira i vadi 300€)
- Za 300€ ni oči sabajle ne otvaram, a ne živa čoveka (u sebi, naravno)
Mislim da imamo slobodan termin u februaru 2017.
Izgovor da se ponašaš kao potpuna budala u Srbiji.
A: Brate, moraš li da bacaš djubre na ulici?
B: Da živim u normalnoj zemlji, pa da ne bacam.A: Dečko, što ne ustaneš gospodji sa bebom?
B: Da živimo u normalnoj zemlji, pa da ustanem. Ovako me zabole tukson.A: Gospodine, ako nastavite da perete kitu u fontani, moraćemo da vas uhapsimo.
B: Prao bih ja kitu kod kuće da živimo u normalnoj zemlji! Ovako...Hapsite, pičke pandurske!
Reči koje vam neko uputi kada zalupite vrata, polomite čašu ili tanjir, ili uradite bilo šta što se tretira kao bahato i proizvodi onaj zvuk koji i flegmu pretvara u neurotičara.
Natpis u ulazu jedne zgrade u Kraljevu:
Mole se stanari da ne rkću vratima k'o manijaci u nedoba, kada pošten narod spava, i da prestanu da kuvaju kupus, smrad ulazi i kod onih što ga nisu kuvali. Ako ne može ovo za kupus, bar oredite, ali za vrata molim još jednom - ne rkći!
'Ajde da ne trošiš, na način primjeren Vukajliji. Kulturan način da se izvučeš sa foruma, četa ili čega već, kada ti je sagovornik žešći smor a ne želiš da povrijediš njegova osjećanja.
Ipak nam je svima sajt na prvom mjestu i nema potrebe da se zatrpava bespotrebnim sadržajima.
- Gonzo samo po jedna definicija se predlaže, i to određena, a ne tako ka ti što uradi, daš link od autora i rečeš da mu se odabere nešto.
- Mešja ok, ništa sporno, nego sam viđao da su i drugi bacali linkove autora umesto samo jedne definicije. Eto rešenja misterije :) Ali nema frke, sačekaću tri dana i onda predložiti nešto od čoveka. Ajde da ne spemujem.
Niko ne veruje u to, a svi se oduševljavaju kada im neko gleda u šolju i kaže dobru vest.
Najbolji odgovor na pitanje nekog govneta od čoveka za šta je kriv, ili šta je uradio.
A uvek pitaju, pa makar ih uvatili u prevari u tvom krevetu kako krešu u redaljci crnca, Šer, sijamske patuljice bliznakinje i dve koze (jedna domaća, jedna divokoza).
Odgovor: naslov definicije + vickasta improvizacija + the hairflip i teatralan odlazak.
Velika enigma koja se tiče znojavih majica i gaća prebogatih sportista.
-Dobra je ova Nadalova majica, da l' je pere kad se oznoji ili je baca i uzima drugu, oca mu milionerskog...
Razlika je u tome sto se kod pornografskog sadrzaja vidi muski polni organ a kod erotskog ne.
Onaj koji je preterano dlakav (izraz se najčešće koristi za osobe koje su ranije ušle u pubertet) pa je sav gusti i zamršen kao džungla,i zapušten kao kalamunja.Ili za nekog ko je čupav,smrdljiv ,neuredan...
Takođe se takva osoba može nazvati i Tarzanom.
Izraz kojim se ističe nekakva veština ili upornost, šta god što je donelo očekivanu dodatnu dobit ili željeni rasplet.
-Gospođo, plaža nije dozvoljena za kućne ljubimce. Vežite svog psa i idite odavde.
-Šta fali, moj pas je čistiji od mnogih ljudi. Ko ne voli pse, ne voli ni ljude!
-Manite se higijene i emocija. U prekršaju ste.
-Ne pada mi napament da idem, ja sam u pravu.I tako, ne budem lenja, pozovem nadležne.
Pas se ućutao, a muž je počeo da reži na nju. Ubrzo si otišli.
Odgovor čoveka koji moze sve,nije vazno koliko je to opasno ili glupo.Za njega ne postoji nemoguća misija,on je jednostavno "bog" gluposti.
Tip1: Ajde da se kladimo da ne smeš da se popenješ na onaj dalekovod.
Tip2: Ko ne sme,gledaj sada!?
kaže se za nekog sportistu kome ništa ne polazi od ruke ili noge ... ili jednostavno nema pojma.
Ono sto uvek kažemo kada smo sigurni da je nama nesto receno,ali se ipak tajno nadamo da to nismo lepo razumeli.
Šta sam ja reko za klonju a gusteru?!?!Reko sam ti da do 2 bude sve gotovo a ti se praviš lud?! Ko,ja ili on?!
