
Način da ispitate ozbiljnost nečije veze.
- Sviđa mi se tvoj drug Marko, je l' ima devojku.
- Ima.
- Pfff. Pripejd ili postpejd?
- Već tri godine su zajedno, debeli postpejd...
- E da ga jebem.
- Mada, mada... čujem da voli i neku pripejd varijantu sa strane, ako si zainteresovana možda možemo da sredimo nešto.
Omiljeni izraz starijih osoba, koji koriste kad su ubeđeni da nešto ne znaš uraditi, ili kad već napraviš neko sranje.
- Ćale, imaš koju kintu, imam neku curicu, pa bih je vodio malo u šetnju.
- Ti imaš curicu? Ne znaš nos obrisati, a ne curice da vodaš!
- Ćale, 16 godina imam, vreme je!
- Hm, evo ti dvesta, pa je vodi negde na kokice.
***
- Ćale, imam jedan problem. Maja je ostala trudna, kaže da je moje.
- Pa ti ne znaš ni nos obrisati, a kamoli dete da hraniš. Jesam li ti rekao da ti nije vreme da vodaš curice i da paziš šta radiš? Sad ćeš videti kakve su to muke, slinavac jedan!
Idealan način da za dve čokolade i tri bombone potrošite 'iljadu dinara uz to verovali ili ne dobijete i album sa sličicama GRATIS.
Potpuno odsustvo logike. Konkluzija ili zaključak nekog argumenta koji ne posjeduje karakteristiku valjanosti. Nepostojanje vidljivih granica između želja i realnosti.
- Kume, tvoja žena se mnogo bolje jebe od moje.
- Moram da te razočaram, al' ne'aš veze s vezom.
Pitanje upućeno nekom ko odvali glupu ili staru foru sa ciljem da ispadne baja, ali obično sa kontra efektom. Fore brojevnog karaktera (8, 7) prednjače, a tu su sve ostale...
Meni neko rekao.
Један од најубедљивијих доказа неписмености, и на Вукајлији!
Totalno opravadana fobija tokom bolovanja od dijareje.
-Brate, gledam te pola sata, sa djevojkom si za stolom, niti se mrdaš, niti gledaš druge, niti nešto pretjerano pričaš. Nije valjda da da te je pretvorila u tolikog papučara?
- Ma brate ni da pr'nem ne smijem.
-Auuuuuuuu, pa nisam znao da je baš do toga došlo, šta se desi od onakve face. Žalosno.
-Ma nije to majmune, imam proliv, a stomak mi se nadima, svakim atomom koncentracije se trudim da ne prnem, ili ima da ispadne blam neslućenih razmjera. Op... Joooooooj... E znaš da sam ti jebo mamu, gotovo sad. Usro sam se ko foka, palim gajbi, a ti joj reci kad se vrati iz wc-a da sam nešto hitno morao odradim, i da ću da joj se javim sutra.
Hiljadu puta sažvakana fora, celi vojni puk autora crtanih filmova je prešao preko te fore.
Počelo je kao "ne čujem te jer mi tandrče blatobran", a stigli smo do...
-Slušaj Milice, nipošto nemoj nasumično da udaraš po toj haj-tek tastaturi, sjebaćeš nešto i razbucaćeš Univerzum!
-NE ČUJEM TE JER NASUMIČNO LUPAM PO TASTATURI!!!
Izrazi koji se koriste prilikom poziva da vam neko dođe u goste.
Izraz nema neko apsolutno značenje, mada ja mislim da ide od:
1) Dođi, koj ćeš mi kurac, toliko mi trebaš da ću sad napolitanke/lubenicu da podgrejem za tebe!
do:
2) Dođi, obavezno, toliko ćeš mi biti dragi gost, da i ako poželiš podgrejane napolitanke/lubenicu ili bilo koju užasnu kombinaciju ja kao pravi domaćin ima da ti uslišim želju.
Piće koje i posle 200 godina važi za stvar prestiža. A zašto, i od čega se (stvarno)pravi, jbm li ga. Pije se sa ledom (bez leda je šit) ili čist. Košta sačuvaj Bože i izaziva proseravanje pojedinaca.
Rakija. Pravi je svaka kuća koja ima voćnjak. 100% prirodna, bez dodataka i onih E212, i lekovita je. Može se praviti od: šljive, kajsije, breskve, dunje, kruške, jabuke. Kao i slatke od: višnje,duda, meda i oraha. Tu su i loza,travarica i pelinkovac
Mada je naš narod izmislio i tzv. govnaru, za koju nisam siguran kako se pravi, ali postoji sigurno.
Stara poznata: Fuck the Coke, fuck the pizza, we need šljivovica:)
To kaze devojka momku čim on malo okrene glavu.
Pitanje koja postavlja vođa klošara u ekipi, pitanje koji zrači svojom lepotom iako su ovo četvoro nebo i zemlja.
A.Ljudi, da kupimo sok i slatkiše ili pivo i cigare?
B.Pivo cigare
C.Cigare.
D.Ja bi sok..
Upitna rečenica iz koje isijava bes osobe kojoj je neko 5641256-i put ušao u sobu i izašao, a da je pritom isto toliko puta ostavio otvorena vrata.
...uđe da vidi gde sam...izađe, ne zatvori vrata...
...kasnije...
-Je l' tu fiksni?
-Aha... evo ti...
(ode i ostavi vrata otvorena)
-A vrata?! Ne verujem!!!
...posle nekog vremena...
-E, odo' ja do prodavnice.
-Dobro.
(opet ostavi vrata)
-Daj ih jednom zatvori!!!
...kad se vrati...
-Ti si još tu? Gotov je ručak, ja samo da ti kažem...
(izađe i, gle čuda, ne zatvori vrata)
-Pa što ih prosto ne skineš i ne odneseš na tavan?! Ko da si rođena u čamcu! Ko da sedim na ulici...
Dali bi ste im bubreg, ali im ne bi dozvolili da pozajme vaš punjač.
Ako nekad čujete ovakav savet u pekari, mesari ili prodavnici, slobodno dohvatite prvi oštar predmet, izvadite prodavcu oko i mirna Bačka. Kao odbranu na sudu samo iznesite da vam je prodavac rekao rečenicu iz naslova i bićete oslobođeni, a verovatno i nagrađeni za doprinos društvu. Fora je u tome da prodavci na svaki način gledaju da uvale svoju škart robu, koju ni pas s maslom ne bi progutao, i naravno, uz serviranu priču da je to do jaja proizvod za koji se ljudi nemilice grabe, ta žvaka ponekad i upali.
Naivni, dvadesetšestogodišnji momak razgleda vitrinu sa mesom u Maxiju.
N26M: Ja bih jedno stopedes'-dvesta grama šunke.
Radnica: Koju ćete?
N26M: Hoću Topolu ili Karneks.
Radnica: Topole nema, a Karneks ostalo samo ovo parče. A što ne uzmete ovu novu Premia, ona odlično ide?
N26M: Paaa, ne znam, a je l ima Juhor?
Radnica: Ma šta će vam Juhor, uzmite Premia šunku, ljudi se otimaju za nju, otišlo 800 kila danas.
N26M: Aaaaajde, dajte tu...kako god se zove. ( uzima u ruku i čita Premia DELTA! DELTA!! DELTA, jebotebog, ovco, šta radiš to!!!? Ne uzimaj!!!! Neeeeeeeeeeeeeee!!!!....Avaj, već je na kasi ).
Posle 20 min, u toplini doma svoga.
Leba, namaz, dva reda šunke, kečap, majonez, leba....čaša jogurta.....zagriz.... :povrać:
N26M: ( gleda se u ogledalo i vidi kako mu rastu dugačke uši )
Ukoliko u razgovoru sa pojedinim tipovima ljudi izjavite npr. "Gej je okej...", budite sigurni da će istog trenutka 99% vaših sagovornika osuti paljbu na vas, jer im nije jasno kako možete da podržavate "te nakaze, kako planiras to da objasniš svojoj deci kasnije, to nije zdravo", ne primetivši da ste vi hteli da završite rečenicu, recimo sa "Juče je keva kupila neki CD, Best of Marvin Gaye, sjajan je!", ali, naravno, bitno je da oni imaju čvrsto mišljenje o takvim stvarima. Jedino što vam preostaje je da pomislite ili kažete - Bože, oprosti im, ne znaju šta čine!
Ili eventualno, u razgovoru sa nekim drugim vrstama:
- Brate, obožavam saks, istopim se kad čujem...
- ...krike napaljenih ženki?! Hahaha braćala, kul, ali neko te slagao gadno, ne kaže se saks nego seks, hahaha :grok,grok,grok: to vas nisu učili u školi, a? Hahaha :brisanjeslinerukavom:
Ali bitno je da su oni kul...
Izraz pokazuje sličnost između žene (devojke) i gore pomenute plemenite životinje. A to je da žena (devojka) ne napušta muža (momka) dok ne nađe novog.
Baš kao i izreka Da bog da i ova izreka može da se upotrebi u pozitivnom i negativnom kontekstu. Njome možemo da poželimo nekome da mu se nešto ne dogodi ( ne dao ti bog da doživiš saobraćajnu nesreću)
ili da pripretimo (ne dao ti bog da te vidim negde u gradu).
U svakom slučaju i ova izreka potvrđuje pravilo da je srpski jezik po mnogo čemu jedinstven u svetu.
Ne dao ti bog da mi daš minus na ovu defku jer ću da te sredim kao Panta pitu ( naravno, ako saznam ko si).
Specifično stanje svakog organizma, do kojeg obično dolazi u kasnijoj fazi života, mada se ponekad može javiti i ranije, kao rezultat stresa, promjene životnih navika ili nekog drugog spoljašnjeg faktora.
Ti, žena, troje đece i jedna plata (tj. 80% garantovane cijene rada).
- Žene ionako ne juriš više, izlaske si odavno batalio, da batališ cigarete, alkohol i rekreativne droge, crveno meso, punomasne sireve i hljeb, biber, ljuto i ostale jake začine, naravno i kola da parkiraš pa da vidiš kako može od 100 evra penzije. Ništa nemoj da brineš, ima i da uštediš za sedam dana u banji sa drugarima.
Izraz duhovitog druga kada u tanjiru ili čaši zateknete mrava, muvu, osu ili bilo koji drugi insekt
-ja: u jebem ti sve, uletela mi osa u pivo
-drug: ma pusti je, ne može puno popiti
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.