Najrasprostranjeniji kafanski inventar u Srbiji. U gotovo svakom lokalu, kafani, kafiću pa i restoranu nalazi se po jedan i više televizora gde se 24 sata vrte anoreksične manekenke u papreno skupim beskorisnim krpicama, ili teletext sa poslednjim promenama sportskih rezultata. U slučaju da ste otišli na neku novu teritoriju možete lako zaključiti da li je mesto po vašem ukusu. Ako je na ekranu Fashion TV(koji možete uočiti i sa ulice), može se zaključiti da je mesto opušteno,da nema mnogo vama poznatih faca, i da gazda teži ka nekom vidu ekskluzivnosti. U slučaju da se na ekranu vidi teletext, to je znak da se tu skuplja lokalna ekipa, i da je više domaća atmosfera nekog homogenog društva.(pod uslovom da nije kladionica)

Sjajan izgovor da kuću zatrpaš smećem.

Bolna konstatacija prilikom osvrta na svoj lik u ogledalu posle nekoliko ne prospavanih noći zbog:
učenja za jako težak ispit,
napornog rada u trćoj smeni,
nekih zdravstvenih problema ( ne daj Bože ), ili najčešće,
bančenja koje podrazumeva ispijanje ogromnih količina alkohola, napušavanje raznim "smešnim" pljugama i jurenje za suknjama različite dužine.

Ili je neka informacija okrzunila mozak ili se nešto razvodnjava.

Fraza se koristi za utehu ortaka nakon ispale od strane neke ribe.Ili pak kad tebi dokurči da se cimaš oko nje pa da je napljulješ.Takodje i za spustanje na zemlju pomenute.Onda bi glasilo:"Ne pišaš ti naftu bre!"

Krajnji stepen zajebanosti neke reči ili izraza. Činjenica da ne možete da izgovorite pokazuje sagovorniku da se radi o nečemu kvalitetnom i ozbiljnom, iako to možda nije slučaj.

Verbatim, Maksel, Prinko sa velikim flomasterom napisanim Miks preko celog.
Ne znate odakle vam, al' kroz maglu se sećate da vam ga je doneo drugar, a njemu je dao Đole sa Zvezdare, a njemu Giga iz Zemuna jer su išli zajedno u školu.
Sadrži par foldera narodnjaka, slike nekih ljudi, jedan folder sa *ne znam možda sam i ja nekad bzbz zlostavljao*,*ima pacovi 4 kile komad ko zec*,*aluminijum! MARINIJA* i folder sa hiljadu pornića od 12 sekundi. Bez kutije. Stavljate ga u cd-rom 4 godine posle, kada tražite drajver za grafičku negde po fijokama.

Profitabilno zanimanje u ekspanziji. Najucestalija, a samim tim i najprofitabilnija pojava na nasim prostorima u poslednje vreme je ogranak ovog zanimanja koji nazivamo "OTAC TENISERA",ili "OTAC TENISERKE".

Dakle sve sto treba da uradite je da uletite kintu u svoje dete i krenete da ga masakrirate punjenjem glave da mora da bude najbolji. Takodje pozeljno je i prebiti ga , onako kvalitetno s' vremena na vreme.
Na kraju se sve to isplati. Dete vam postaje sampion, a vi sega mega jebac, smeker svetskog glasa, ulazite u Marijanu Mateus, pusite kohibe, psujete englesku kraljicu (nemojte ipak nikako pretiti australijskoj ambasadorki da cete je razneti zoljom - za to idete u mardelj).

Brošura političke stranke sa predizbornim obećanjima. Jedina sličnost sa Politikinim Zabavnikom je prva strana, rubrika ''Verovali ili ne!''.

To je kad sam shvatiš da si se upleo u neku svoju laž ili nebulozu da ne možeš nikako da se izvučeš. Nije samo za prozivanje (ima slična defka o tome), nego je ovo odbrambeni mehanizam kad se ne zna gde više slamu mlatiti.

Mlađi brat od šta reći a ne zaplakati ili preciznije modifikacija istog. Skovan kao komentar na aktuelna dešavanja i vesti od kojih se diže kosa na glavi. Naravno, onima koji je još nisu počupali zbog kredita u švajcarcima, silnih računa i prokletih privatnika kod kojih rade za dvadesetak soma mesečno.

Riječi ohrabrenja kojim jednočinke heteroseksualne tragikomedije sokole jedno drugo.
Prvo on njoj pa ona njemu. Nekoliko mjeseci kasnije. Recimo devet.

Osoba koja ima poteškoća i sa sređenim stvarima.
Živi na prizemlju, a ne umije da izađe iz zgrade zbog stepenica.

Šatrovački od ne seri. Koristi se uglavnom ironično i potvrdno kao uzvik iznenadjenja i afirmativne neverice (retko negativno i u smislu ne lupaj gluposti).

Marija Mag da lenaaaaaAAAAAA!!!
EDIT: Doris Dragović je.

Žena oko koje postoje brojne kontroverze. Prema Bibliji, ona je svetica u jednakom rangu sa apostolima, Isusova desna ruka (sic!) koju je jedinu ljubio od svih svojih učenika. (Nije mali naivan.) No, prema drugim izvorima, koji nisu verifikovani od strane crkve, Magdalena je prije poznanstva sa Isusom bila kamenjarka koju je dotični spasio od linča - kamenovanjem.

Da li je to probudilo njenu ljubav prema Isusu ili je u sebi osjetila čvrst razlog za to, predmet je polemike. Teorije zavjere (čitaj: Den Braun) idu toliko daleko da tvrde da ga je Džizs zakoko i da je Magdalena rodila njegovo dijete. Naravno, oprostio joj je njenu ružnu prošlost i učinio je sveticom.

Dakle, po onoj narodnoj - Kome je Bog otac, lako mu je biti svetac. Ni Bog nije imun na nepotizam.

Družiš se sa njom uglavnom samo na faksu, kada nemaš ništa pametnije da radiš, na primer nešto čekaš ili ona nešto čega. Po difoltu solidno izgleda, obavezno pomalo kučkasta, pošto kao svaka stoka od muškarca ne započinješ razgovor sa nekom osrednje "lepom" devojkom.
(ovo se uglavnom odnosi na onaj kučkasti deo, tj. u većini slučajeva je barem malo ziljava)

Voli da flertuje i sa osmehom prihvata tvoje neumesne sekusalno začinjene šale tipa "Razvalio bi' te od kurca" ili "Daj šta se smaraš sa tim tvojim dečkom, šutni ga pa da se jebemo k'o zečevi" koje iako govoriš u šali, apsolutno misliš, do poslednje reči. Ona ih prihvata ili zato što je dovoljno glupa, ili zato što je dovoljno lakoverna pa misli da se samo šališ ili opasno vlaži na tebe pa bi ti popušila i na sred amfiteatra samo da joj tražiš.

Najčešće si sa njom u odličnim odnosima, baš zbog tog nekog odsustva želje za bilo čime osim šale i potencijalnog, "ako upali" seksa. Ne nerviraš se oko nje, niti nju boli dupe za tebe i sve funkcioniše savršeno.

Koleginica sa faksa je daleko od prijateljice ili drugarice, nije ti devojka, a opet nije ni poznanica. Ona je jednostavno osoba sa kojom bi rado seksualno opštio, a opet nije ti toliko stalo da se preterano cimaš oko toga. Drago ti je da znaš da uvek postoji barem jedna, "ona" koleginica sa faksa, na koju možeš da računaš kada se skenjaš zbog nečega ili nekoga u životu.

Egocentrična ženska osoba koja potiskuje instinkt za održanje vrste i ne želi da ima decu najviše zbog toga što je takvo ponašanje popularno, što za posledicu ima to da počinje da umišlja da je roditelj kućnom ljubimcu i pruža mu neprirodnu količinu ljubavi pokušavajući na taj način da nadomesti nedostatak deteta.

Film koji te pri kraju iznenadi svojim obrtom, najčešće se tek tad otkrije "caka" koja se odnosi na detalj (često sa samog početka filma) koji mi nismo znali, a zbog kojeg film dobija sasvim novi smisao. Recimo, ŠESTO ČULO, ili BORILAČKI KLUB. A nekad se taj obrt toliko iskomplikuje da nemaš blagog pojma o čemu se i radilo u filmu, pa ni koji je žanr u pitanju, naposletku ni da li si ti i gledao film uopšte.

Često viđeno na sajtu vukajlija.com u poslednje vrijeme. Uzrok je za sada nepoznat, a špekuliše se u javnosti da je ovo uzrokovano napadom Alke Ide ili Vuice...možda talibana ili NATO-a...kao rezultat ubistva Bin Ladena i manjka nafte, a kako se navodi u nekim kuloarima...,,To je samo izabrana loša prečica kroz šumu ,,Internet'' na 502. kilometru, ali je (kako se dodaje) to ipak VUKajlija, pa će, uskoro, prava prečica biti pronađena...a možda i neće...tako skoro''

Ono što prosečna osoba kaže osobi koja je intelektualno superiornija u odnosu na nju.
Ova rečenica biva izgovorena kada inteligentnija osoba dedukuje da nešto u priči između dve prosečne osobe fali, ili je pak nelogično. Zatim iznosi svoje znanje, odnosno poznavanje prave činjenice. A sve to rezultira time da pametnija osoba biva nazivana " Filozofom" i da " Zna sve iz knjige, a iz života ne"