...izgovaramo kad nismo u mogucnosti da nastavimo da pratimo sagovornika u njegovom izlaganju, pa ga zamolimo da zapamti dokle je stigao s pricom kako bi je nastavio cim mi budemo bili u stanju da ga pratimo. U nesto manjoj upotrebi je i recenica ''Zaboravi gde si stao...''.
Ortak: ...i Darko tu pukne, covece. I okrene se prema njemu i kaze ''Jesi ti to meni rek'o?''. A ovaj....
Ja: E, brate, izvini, strasno mi se prikenjalo...Aj, zapamti gde si stao, idem ja da serem, pa kad se vratim da mi.... (trk ka WC-u)
Glava porodice koji brani čast i dostojanstvo do poslednjeg kadra turske serije. Udar šakom o sto označava buđenje muškarca u njemu i dokaz superiornosti u odnosu na lepšu polovinu.
-Bane, daj daljinski počinje mi serija!
-Ma kakva serija ženo, ima utakmica sad.
-Do sad si gledao dnevnik, sad ćeš utakmicu, a ja?!
-U ovoj kući sam ja gazda, ima da se gleda turska serija i tačka, si čula!
Retoričko pitanje koje se postavlja sagovorniku dok isti "izmišlja toplu vodu".
Na utakmici...
"Ma brate treba Zvezdi neki dobar igrač na sredini, plej, Ćavi i Fabregas bi bili do jaja!!!"
"Majke ti?! A je li, gde spavaš ti tako pametan???"
Duhovit odgovor na konstataciju da vam je otvorena prodavnica...
Pitanje koje postaviš osobi koja radi nešto za šta je potrebno potpuno odsustvo mozga kako bi to mogao da radiš, jer nema veze s razumom.
Ortak 1: Profesorka, izbacite ga sa časa, drka ga, sva se klupa trese!
Ortak 2(šapuće mu): Auu, rođače, gde si ti mozak zaboravio?
Moto atletičara tokom štafete.
Izraz kojim se izražava velika rados i iznenađenje usled neočekivanog susreta sa poznatom osobom koju dugo nismo videli. Pominjanjem majke u ovom kontekstu pokazujemo kako vrlo cenimo dotičnu osobu.
Čes odgovor osobe kojoj je ovo rečeno bi glasio: de si ti majke ti ga spalim?!
Babino retoricko pitanje, koje ukazuje na vasu razgolicenost, pritom nicim izazvano obzirom da imate potkosulju, majicu kratkih rukava i duksericu, a napolju je 20 stepeni.
Razlog lezi u nedovoljnoj prokrvljenosti ekstremiteta kod starih ljudi.
Figurativan način da saopštimo ortaku da je uticaj izvesne treće osobe na njega preveliki i da, dobrim delom i nesvesan toga, bespogovorno izvršava sve njene zahteve.
Goksi: "E, brate, evo sad dođoh iz grada, išao sam Šćepanu da uzmem neki deo za auto!"
Miki: "Hmmm... mnogo mi te je taj Šćepan uzeo pod svoje... te idi mi za ovo, te donesi mi ono, te 'ajmo ovde, te 'ajmo onde... ne sviđa mi se to uopšte!"
Goksi: "Daj bre, brate, umislio si!"
Miki: "Ja umislio???... ajde, sinak, dođi sebi dok imaš kome... svi su već primetili da gde on okom, tu ti skokom!"
Sving žurka.
Molba i apel lepšoj polovini da nastavi tvoje rukobludije zbog bola u podlaktnom mišiću.
Ono što ti kaže gazda kafića kad nemaš dovoljno pare za piće
Šmokljo: Pa vidi brate, ja sam mislio da imam, stvarno jesam, ja ne znam kako sam se zabrojao...
Gazda: Sine, jedno je misliti, a drugo je srati! Ako pare ne budu na stolu za uru vemena mogu da ti sredim da zalivaju zemlju za tobom! Ščuo?
Šmokljo: biće
Prozivka upućena ortaku sa Mesečevim reljefom po faci. Krater do kratera jebeni.
- Si čuo što je Šone Krljušt sinoć skinuo mrak? Jebeno konačno se neka sažalila na njega, hehe...
- A-a, mora da je htela da bude prva žena koja je hodala Mesecom, ako me razumeš.
Nepisano pravilo u muško-ženskim odnosima, koje se usled nejebice ili visokih očekivanja vrlo često prenebregava. Koliko god da je MILF, jebeno M ubije i poslednje atome za F. Karleuša će otići na Svetu Goru, Vučić će se povući iz politike, prestaće posteri sa Kinezom koji je izbacio ruku iz jaše na kolokvijumu i snima puškice sa mobilnog, ali ti se nećeš osevapiti u vezi sa majkačom.
Pomiren se činjenicom da Eva Ras ima bogatiji seksualni život od tebe, krećeš da igraš džepni guitar hero, dok ubrzo počinju svenoćna bdenija pred redtjubom sa kiborg ribama, razvratnim kaluđericama i kromanjoncima.
-Šomi, znači nemaš pojma što sam našao ribu!
-Koju brate?
-Maru!
-Koja ti je ta?
-Kako ne znaš bre, oštrili smo na nju kad smo bili klinci, to ti je ona što su je napumpali kad joj je bilo devetnaest. Eno, sad joj mala krenula u treći razred, a ona je i dalje dobrostojeća, trebalo je sinoć kod nje da prespavam nego mala dobila boginje, pa ništa.
-Auuu, matori, izjebao si se žestoko. Navuci štrikani jelek i kreni da naričeš nad seksualnim životom kog si upravo zakopao u bezdan. Zar ne znaš za onu staru-gde bebina glava prođe, tu kurcu sreće nema? Halejeva kometa će više puta proći oko Zemlje nego što ćeš ti u nju zamočiti, Siniša. Seci to u korenu brate i nađi nešto normalno, ruke će ti se sasušiti od pornjave.
To je ono kada devojka izvali naše ( skotovske ) namere i kulturno postavi to pitanje,a mi se ponesemo kao da nam je majku opsovala...
..A pri tom još mislimo...` E baš to ! `
Moto redaljke.
U samoproklamovanog čuvara nepatvorenosti jezičkog izraza može da se s jednakom slašću, obuhvaćen iznenadnim plamenom svrhe, pretvori deda Vlada sa splava pored kumovog, ona raspađoština što mi dolazi na šljaku da valja piratske diskove, ziljava menadžerka u Telekomu i ortak sa fudbala za koga si mislio da je normalan. Ma ne seri, stvarno se ne kaže razočarenje nego razočaranje? Nisam bio kući nego KOD kuće? Poslednji put mi kažeš da nije zadnji? E, stani, siguran sam da je ovo pravilno: a da se svi vi lektori-rekreativci kolektivno nosite u pičku Madlen Olbrajt sa svojom analno-šićardžijskom pedanterijom oko apsolutno nebitnih stvari?
Jer normativi služe pre svega tome da olakšaju osnovnu poentu jezičke komunikacije: uspešno prenošenje poruke. Sve ostalo su detalji pomoću kojih se postiže određeni utisak. Kada pišem ovako akademski i poštujem pravopis, šaljem signal da sam obrazovan, inteligentan, timski igrač, kao i da bismo svi zvučali kao 24-karatni kreteni kada bismo se stalno izražavali književno. Kada napišem OCAD NEIDEM NA STADIJON JEL JE TOLE LOPOV!1 šaljem signal da sam trinaestogodišnjak iz Padinjaka koji je iz nečijih kola deknuo laptop. Ali sve to nije bitno sa lingvističkog gledišta, jer sadržaj same poruke je jednako uspešno prenesen u oba slučaja.
Ako si u prethodnom životu zgrešio u rangu Adolfa Ajhmana ili Andersa Eskobara, postoje šanse da naletiš na boss-verziju, Šipkomlatarajućeg Zombija koji zrači na temu potrebe za održavanjem čistote nacionalnog jezika. Za takvog čuvaj prost hedšot kambek: “Jebote, kako ćemo to bez sapuna, kad je to turcizam?” i gledaj kako mu mozak curi na uši dok razmišljaš o lepoti života i jezika kao žive stvari koja se stalno menja i prirodno odbacuje sve andede što pokušavaju da ga zamrznu u onom trenutku u kome su njihovi čemerni životi stali.
- Molim Vas da mi dopustite da vas ispravim, ne kaže se teLEvizija nego teleVIzija, svO vreme mi smeta uHu Vaše naglašavanje, kako niste NI OD KOGA do sadA čuli pravilan izgovor, s obzirom NA TO da ste SRBIJANAC?
- A ti nisi od nikog do sad čuo da si najveći smarač ikada?
Dobra i naivna osoba opisana od strane osobe sa razvijenim psovackim mentalitetom. Inace drugi takvu osobu opisuju recima ; "dobra je kao hleb..", " Dusa od coveka..".
Kafa izuzetne koncentracije i snažnih efekata po onog ko dođe u dodir s njom. Bilo bi poželjno da na šoljici stoji oznaka ,,Toxic''. Ova kafa bi uništila i najupornije muškatle kojih neuspešno pokušavate da se rešite već 6 meseci zalivajući ih kiselom vodom, kafom, domestosom i vrelom česmovačom.
-Ju, al sam napravila retku kafu...
-Moja je zato konja da ubije...
Ako si dete, siguran znak da si najebao. Nećeš videti nikakvo sunce već ćeš prebrojati sve zvezde.
-Mali jebem li ti mater više, odakle ti tol'ka snaga. Ako ti ustanem pokazaću ti gde sunce 'oda.
